SOURIONS !!!

Quand Dieu se mêle d'identité nationale, çà devient tout de suite plus clair...!!!


Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.

Ainsi il fit:

- Les Suisses précis et pacifiques,

- Les Espagnols accueillants et festifs,

- Les Anglais flegmatiques et ironiques,

- Les Japonais travailleurs et réalistes,

- Les Italiens joyeux et mélomanes.

Quant aux Français, il décida: "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes".

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu: "Seigneur, tu as dit que tu octroyais 2 vertus à chaque nation, mais les Français en ont 3. Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres?"

- "En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura 2 vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois. Ce qui signifie que: - Si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent. S'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête. S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit: ''Zètes tous nuls, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner !

1. 100 euros pour faire l'amour !

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour… Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T’y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Les avantages du lifting :

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :

- Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
- Ah bon, et qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- On m'a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c'est incroyable, je n'ai plus mal au dos!
- Quel est le rapport ?
- Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils...

encore une bonne !!!

Un seul homme fidèle...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !

Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

AH, CES JAPONNAISES !!!

Tu te souviens Biloulou !

«Transcrit du The London Times»

Près du England 's Bristol Zoo existe um parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.

Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.

Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.

L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.

La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.

A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.

La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...

Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.

Et personne ne connaît son nom !

Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination ! Lol !

Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
"J'ai quelque chose à vous annoncer."

Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
"C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent!"

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
"Et toi, tu cois que tu es un exemple?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?"

Et le père de continuer:
"Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?"

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
"Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?"

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
"C'est le curé..."

La grand-mère:
"Comment ça le curé?"

"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

un chat rentre dans une pharmacie et dit:
-auriez-vous du siros pour ma toux?


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Que dit un escargot sur une tortue?

R: YEEEEHHAH!!!!

De l'album de Lawrence, timide...

Lawrence a écrit:

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!