Une petite histoire juive...

C'est Moïse et Isaac qui sont devant le Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Ô Éternel, s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Ô Éternel, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 € pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100€ et laisse l'Éternel se concentrer, hein ?"

Le petite David (tiens, tiens) rentre de l'école, soucieux.

Papa, que veut dire le mot "honnêteté" ?
Honnêteté... honnêteté... suppose, mon fils qu'il y a une cliente au magasin qui me paye avec un beau billet de 500 euros tout neuf.
Mais moi, avec ma pratique des gros billets, je sens tout de suite qu'il y en a pas un mais deux billets de 500 euros collés.

L'honnêteté, mon fils, tu vois, c'est : est-ce que je vais le dire à mon associé ou pas ?

(De la collection privée d'un neurologue bruxellois réputé, Samuel...)

Biloulou a écrit:

Le petite David (tiens, tiens) rentre de l'école, soucieux.

Papa, que veut dire le mot "honnêteté" ?
Honnêteté... honnêteté... suppose, mon fils qu'il y a une cliente au magasin qui me paye avec un beau billet de 500 euros tout neuf.
Mais moi, avec ma pratique des gros billets, je sens tout de suite qu'il y en a pas un mais deux billets de 500 euros collés.

L'honnêteté, mon fils, tu vois, c'est : est-ce que je vais le dire à mon associé ou pas ?

(De la collection privée d'un neurologue bruxellois réputé, Samuel...)

Le Père Samuel:
http://www.peresamuel.be/siteFR/

Ungern a écrit:

Ce sont des blagues antisémites Coco-Le Cave va réagir !

Non,
Coco! et Le Gave ont le sens de l'humour!
Shalom!

Tu ne comprendras jamais rien à l'humour juif... et encore moins quand la source est un juif lui même !
Une autre ! Une autre !
Bon, ça va, j'y vais.

Un juif belge, Ungern, fait du tourisme à Brooklyn avec fifille.
-Papa, papa, je peux aller m'acheter une glace au magasin en face, là ?
-Oui ma chérie, vas y, tu peux.

Quelques instants plus tard fifille revient en pleurs et sans glace.
-Il n'a pas voulu me servir, papa, il dit qu'il ne vend pas de glaces aux enfants juifs.
-Quoi ? On va voir ce qu'on va voir, on y va.

Et Ungern déboule dans le magasin, furieux, avec fifille.
-Une glace pour la petite, s'il vous plaît, fulmine-t-il.
-Mais, monsieur, je viens de dire à la petite que le patron interdit de vendre de la glace aux enfants juifs. Vous êtes juifs, n'est-ce pas ?
-Oui, on est juifs, appelez-moi le patron, s'il vous plaît.

On entend des pas traînants à l'étage et peu après on voit un vieux monsieur tout de noir vétu qui descend péniblement l'escalier. Des papillotes lui tombent le long des joues et un chapeau noir couvre son crâne.
Ungern a sa colère étouffée par la surprise et lui demande avec difficulté :
-C'est... c'est vous qui interdisez à votre personnel de vendre de la glace aux enfants juifs ?

Le vieux juif baisse sa voix et murmure à l'oreille d'Ungern :
-Vous avez déjà goûté ma glace, vous ?

(De la même collection)

La plus courte histoire juive:
"Dieu soit loué"
GIBET