Insolite -

Rappel du premier message :

C'est vrais pétard que ce sont des hommes pas des PD .

Biloulou a écrit:

Ungern a écrit:

(...) Crédit photo : AFP - Page d'accueil du site Amazon.com

Et la photo, où est-elle ?

(Si jamais M. Gay sot lit l'argumentation de Amazone....

Un peu de patience Biloulou, encore 2 jours !!!!!

Ungern a écrit:

Une pouf comme une autre ...
Quelconque ..

Charmant.


En attendant, je me demande si on laisserait Amazon vendre un bouquin qui s'appelerait, par exemple, "Le guide de la bombe artisanale pour le terroriste amateur" ?
Hein ? Bah on ets dans le meme registre, apres tout, la liberté de decider soi meme ce qu'on achete blablabla...



Mab

Ungern a écrit:

[b]Mais j'ai tout ça à la maison ...
Ce sont les éditions d'Oncle Ragnard que l'on peut commander aux USA par la poste .

Comment ses mines claymore ?
Comment faire du C4 ?
Comment faire un lance flamme ?
Etc...

Alors je vais te dire ce que j'en pense, Ungern : l'incultitude et l'anaphabetance ont parfois du bon. Et c'est bien parce que je suis bonne fille que je n'y rajoute pas la mortalité infantile.
Parce que, qu'on diffuse en totale liberté des absurdités monstrueuses, quand la lecture est confidentielle et la population mondiale relativement basse, admettons. Ca ne propagera pas la peste, faute de public. Et encore...

Mais qu'on joue le meme jeu avec 6 milliards d'humains dont de plus en plus apprennent à dechiffrer sans pour autant s'enculturer la comprenote, qu'avec de la liberté plein la bouche on vende des bouquins où des mecs se tripotent la nouille en expliquant comme zigouiller son voisin et les voisins de son voisin ou abimer des enfants, alors la, ça me met hors de moi.
Et qu'on ne vienne pas me chanter "mais la bible, mais le coran, mais mein kampf", ça n'a rien à voir : pour les lire, il faut un tout petit peu comprendre. On n'est pas dans le temoignage historique, quand on diffuse des livres qui s'appelle "le guide du pedophile machin truc".
Les cretins et les tarés vont à l'essentiel : la pra-tique, comme les insatiables du porno ou les zinzins des armes à feu. La theorie les interesse tres peu, ils n'ont pas assez de neurones disponibles.


Dans un communiqué, Amazon qualifie le livre de "message discutable"; discutable... Je rêve.
Quand au dingo qui voulait faire trois ronds en vendant son etron, il s'est tout de meme fendu d'une reflexion qui disait : "Les pedophiles aiment les enfants, ils ne leur feraient jamais de mal". S'il vit sur Mars, le Ducon, qu'on l'y renvoie à cheval sur un gros suppositoire.


Mab, furax

Ungern a écrit:

Euh ...
C'était du 2° degré Mara ....

Je ne parle pas de toi mais d'Amazon, voyons.


Mab

Regardez attentivement ce petit APPAREIL ---





> > SI VOUS UTILISEZ un PC dans un Cybercafé OU dans un HÔTEL
> > Vérifier que cet appareil n'est pas branché sur le PC
> > Le dispositif se trouve entre le câble du clavier et le connecteur sur le PC




> > Il stocke les mots de passe que les utilisateurs entrent sur le clavier du PC .

Il peut être utilisé dans des cafés internet, des expositions, hôtels, aéroports ... Etc
> >

Avertissement surtout ceux qui utilisent l'Internet pour leur compte en banque ils peuvent

être victimes de cette fraude
> >

Ce dispositif enregistre ce que vous tapez
> >

Vérifiez donc attentivement le PC dans un lieu public avant l'utilisation
> >

Il n'y a que Lawrence pour trouver des trucs pareils !
Qu'il en soit remercié !

https://www.youtube.com/watch_popup?v=RobaJKGMMiE

Biloulou a écrit:

Il n'y a que Lawrence pour trouver des trucs pareils !
Qu'il en soit remercié !

Y sont fous ces Allemands !

L

1026 -

Laogorus a écrit:

Y sont fous ces Allemands !

L

Cette émission Wetten..dass ?.. connaît un colossal succès en Allemagne, en Autriche et en Suisse alémanique.

Son présentateur Thomas Gottschalk qui est né en Bavière n'a pas, comme c'est le cas d'une majorité de présentateurs et journalistes des téloches allemandes, glissé son accent régional sous le paillasson au profit de l'accent standardisé imposé après la guerre visant à mettre au ban les aboiements dolfiques qui font tout le charme suranné et revanchard des films de guerre où les Boches qui ont conquis presque toute l'Europe passent pour des soldats nuls. Il parle comme tout Bavarois qui se respecte (mais il ne force pas trop quand même pour pouvoir être compris de tout ce qui est prussien ; comprenez tout ce qui est au Nord de la Bavière, Franconie en tête !).

Voici le lien du site officiel de l'émission à l'attention de celles et ceux qui seraient curieux de visionner d'autres vidéogrammes de paris fous.
http://www.wetten-dass.com/videos?page=1

J'ai sélectionné une séquence qui vous permettra messieurs de vous perfectionner dans le maniement des baguettes dont se servent les asiatiques pour manger. Ça donne des idées pour des soirées sushi particulièrement fun avé des copines.

LA FLORIDE AMNISTIE JIM MORRISON, 41 ANS APRÈS

Le gouverneur sortant Charlie Crist et la commission des grâces de l'Etat a décidé à l'unanimité d'accorder l'amnistie au chanteur des Doors, disparu en 1971 à Paris à l'âge de 27 ans.

A l'issue du procès, un an avant sa mort, Morrison avait été condamné à six mois de prison pour outrage aux bonnes moeurs et exhibition indécente. Il n'a jamais purgé sa peine, son procès en appel n'ayant pu avoir lieu avant sa mort.

Le concert de Miami, organisé le 1er mars 1969, s'était tellement mal passé que l'ensemble de la tournée américaine des Doors avait été annulée.

Morrison, arrivé en retard au concert, était d'évidence éméché sur scène - davantage que d'habitude - et insultait les spectateurs au milieu des chansons, sans que ceux-ci lui en tiennent rigueur.

Il avait ensuite proposé à la foule de lui montrer son pénis. Interrogés lors du procès, plusieurs témoins n'ont pu se mettre d'accord sur l'exécution de cette menace.

L’exorciste en VB (version berbère)










Bouzloufe, que ça s’appelle, un nom de démon. C’est à peu près ça, sauf que ça se mange à l’Aïd et que ça vient des Aurès, terre si pieuse qu’elle met de la magie dans les versets du Coran.

Dans « Indiana Jones et le temple maudit », Harrison Ford et ses amis sont invités à souper chez une sorte de maharadjah qui leur fait servir, à leur grand dégoût, un plat à base d’yeux et de tête de gorille. Nous les Maghrébins, on a ça aussi ! Un plat dans les mêmes tons vert de gris que nous cuisinons à l’Aïd : bouzloufe que ça s’appelle, le foie gras des Aurès. Pieds, tête, langue et trippes de mouton mijotés dans une sauce grasse comme du pétrole, un régale. A côté, le haggis écossais, c’est de la camomille. Déposer ça dans mon ventre, c’est comme mettre la bombe atomique dans les mains d’Hitler, c’est un poil risqué. En sortant de table, je suis apatride : la France et l’Algérie ont signé les accords de Genève contre les armes bactériologiques.

Je vous passe les détails de ma chimie interne, mais le bouzloufe de cette année, il était technique. Les pieds et la langue bien pendue du mouton étaient frais comme le désert. Il faut dire qu’ils ont bien eu le temps de vieillir dans la valise de ma mère, revenue du bled avec ce précieux bagage, juste après la fête. Ben oui ! Pour faire toutes nos salamalecs on rentre au pays ! Pour pas gêner, comme qui dirait. Fêter l’Aïd en France dans le climat actuel, c’est comme si un juif invitait pharaon à sa Bar Mitzvah le jour où Dieu saigne l’Egypte des sept plaies.

Contrairement à ce qu’affirme Nicolas Sarkozy, les Hocini n’égorgent pas le mouton à la maison. Enfin, pas depuis que je l’ai laissé s’enfuir dans les rues de Bondy en 1989. Oh, Vous l’auriez vu, ce fier bélier, filer vers la liberté dès que j’ai ouvert la porte : « Cours William, que je lui disais, et ne te retourne pas ! Je t’aime mon Willy ! Pas par là, arioul d’âne bâté ! Va chez les Français de Bondy Sud, l’herbe est verte et ils mangent du tofu ! »

Je peux vous jurer que ce n’est pas Christophe Lemaitre le premier homme pâle à avoir couru le 100 mètres en dessous des dix secondes : c’est moi. Mon père n’était pas très loin derrière, de la fumée sortant du nez, débouclant sa ceinture en pleine course, et gagnant inexorablement du terrain. Tellement en colère qu’il souriait (le fameux sourire kabyle) : « Viens là mon fils ! C’est pour rire ! Oud el Haram (fils du péché) ! On va refaire l’épisode d’Abraham. Avec un peu de chance Dieu m’enverra le mouton à 8000 francs que tu as libéré, juste avant que je te tue ! »

Dieu n’a rien envoyé du tout, ni l’archange Gabriel ni le bélier bien gras. Faut dire, je ne méritais aucune aide divine ; niveau religion, je faisais déjà dans le grand banditisme : « Idir Hocini, matricule 03051981 : s’est saoulé au Mon Chéri à la kermesse, croit au Père Noël des Français, a mangé du porc à la cantine en CE2… (Page 3500) : pense que la lumière divine émane du Coran électrique, a dit à l’imam de son village (je cite, ouvrez les guillemets) : «Tu mens ! David ne peut pas battre le géant Goldorak», affirme que les Schtroumpfs sont le peuple élu… »

Mon créateur céleste m’a donc laissé m’expliquer seul avec mon créateur terrestre armé du Kabylator 2000, le ceinturon en cuir de Cordoue, serti d’une boucle en fer galvanisé, que papa a fait « forger » pour 850 dinars à la tannerie « Au père tranquille », dans la casbah d’Alger. Quant au mouton, il était trop couillon pour la liberté. Après avoir causé un embouteillage monstre à la gare de Bondy, il s’est fait attraper bêtement par mon père, cow-boy dans une autre vie. Tenir un pantalon, éduquer ses enfants, attraper un mouton… C’est fou tout ce que peu faire un papa algérien un peu débrouillard avec sa ceinture.

Bref, pour revenir au bouzloufze, il est un peu plus corsé cette année que ne l’était ce bon William, que j’ai autant aimé voir gambader dans mon jardin que fumant dans mon assiette. Tellement épicé, qu’au premier croc dans une patte j’avais envie de boire trois litres d’eau. « Ben justement j’en ai de l’eau, me dit mère en sortant un bidon de sous la table, ca vient de la source du village, bois tout mon fils ! Allez, coup de tête (cul sec en kabyle) ! » Bois tout, hein, de l’eau du pays, trois sacs de piments pour assaisonner mon assiette…. Mère me prend pour un lapin de cinq semaines : « C’est de l’eau ensorcelée, j’en suis sûr ! C’est haram la sorcellerie ! C’est péché ! T’es donc prête à tout, femme, pour que j’épouse Faroudja (ma cousine forgeron) ! »

Cela m’étonne de Mère, pieuse musulmane, mais certaines mégères maghrébines pratiquent la magie, généralement pour marier leur fils, remettre dans le droit chemin un mari adultérin, ou porter l’œil aux voisines, dont le seul tort est d’avoir mieux réussi dans la vie. Elles peuvent partir en orbite dans leur délire occulte. Du temps des colonies, il y avait une malédiction qu’on lançait à la volée pour nuire aux gens qui ne vous ont rien fait. Pour maudire le voisin envié, on balançait sur sa porte à la première lune… du pipi de juif. Je sais, vous allez me dire : Mais où est-ce qu’on trouve du pipi de juif, sale petit antisémite ? Ben, il paraît que ça se vendait sur les marchés, un juif il pissait dans un bidon de 5 litres et il avait fait sa journée. A l’époque, les croyances populaires ça volait aussi haut que l’herbe tondue.

Revenons à notre mouton, que Mère voulait faire passer avec du liquide que je soupçonne fortement d’être un filtre de mariage : « Ce n’est pas de la sorcellerie mon fils, ça c’est un grand pêché, que Dieu tout puissant m’en préserve ! Non, la bouteille c’est une protection. Cheik (l’imam) a juste récité le Coran dessus, tu bois et tout le mauvais sort qu’on t’a fait (éventuellement) il s’en va. »

« Maman t’es allé à l’école ?, je lui demande à la fin de son plaidoyer. – Bien sûr ! – T’étais une Serpentard ou une Gyiffondor ? » Harry Potter, là-haut, il va bronzer. Les religions abrahamiques condamnent l’usage de la magie. Mais si jamais votre fille, couchée sur son lit, affirme d’une voix rauque et le teint verdâtre que la mère du curé fait des cochonneries en enfer, demander la protection divine, comme dans le film « L’exorciste », est tout à fait envisageable.

Au bled, on récite des versets sur un bidon d’eau, c’est un peu moins rococo. Mère, qui comme tous les paysans est plus intelligente qu’il n’y paraît, affirme que la bouteille, « n’est qu’un épais paréo (elle veut dire un effet placébo). Les gens pensent qu’on les libère d’une force néfaste qui les dépasse. Ils ont ensuite un regard plus positif sur leur situation et généralement cela suffit pour que leur vie aille mieux. »

En ce moment, j’ai la poisse d’un chat noir dans les mains d’une femme sur un bateau qui aurait cassé un miroir après être passé sous une échelle. Comme si une armée de pieuvres m’avait jeté le mauvais œil. Je me suis donc saoulé à l’eau du village, au cas où, on ne sait jamais, quelqu’un envierait ma florissante vie de rat du caniveau. Croyez-le, croyez-le pas, il s’est passé un truc. Au premier litre avalé, une force démoniaque qui me ravageait de l’intérieur a quitté mon corps : ça m’a exorcisé Bouzoulfe.

Idir Hocini

IBN EL SAHRA a écrit:

Ungern a écrit:

C'était "le bon temps" .
Je croyais que c'était le pire et le plus marrant de tous de tous .
Puis Sarko est venu ....
Effondrés les mythes de ma jeunesse !

A cette époque Ungern, mon hôte et partenaire de tennis !!!

A bon ! c'est toi le petit garçon au milieu ?

En effet....dommage !!!

Délit de fuite en fauteuil roulant !



Les images choquent l'Amérique autant que les internautes et embarrassent la police de San Francisco depuis leur diffusion sur Youtube, mercredi. On y voit un policier tirer sur une personne en chaise roulante. Une enquête est ouverte.
La police de San Francisco est sous le feu de la critique après la diffusion sur Youtube d'une vidéo amateur montrant un policier tirer sur une personne à mobilité réduite. Tournée mardi en pleine rue, la bavure serait la conséquence, d'après les autorités, de l'interpellation de l'invalide surpris entrain de crever les pneus des véhicules en stationnement. Celui-ci aurait ensuite tenté de toucher l'un des agents.

Selon le chef de police de la ville, M. Gascon, les policiers auraient tout tenté pour immobiliser le contrevenant. Ce n'est que face à l'attitude de la victime qu'ils décidèrent d'ouvrir le feu. En visionnant les images, le chef de la police a admis que les policiers avaient commis une erreur d'appréciation en se sentant viser par l'homme en chaise en roulante qui cherchait juste à jeter son couteau par terre.

Quatre policiers sont impliqués dans cette affaire. Les personnes blessées, dont la victime, ont été conduites à l'hôpital et seraient hors de danger. (7sur7)





Allo chef ?
C'est pour un 10-13 sur Fox avenue .
Un homme à terre !

Suspect immobilisé .
Véhicule détruit !

Ungern a écrit:

La police de San Francisco est sous le feu (...)

C'est bien fait, à chacun son tour !

UN PEU DE BRICOLAGE !!!!!



http://videos.autoplus.fr/video/iLyROoaf8M6z.html

Les oiseaux retrouvés morts en Roumanie étaient ivres




(AFP)


Des dizaines d’oiseaux avaient été retrouvés morts samedi à Constanta, dans le sud-est de la Roumanie. On apprend aujourd’hui qu’ils ont succombé aux effets de l’alcool, après avoir ingurgité du marc de raisins.

Rédaction en ligne

Publié le 11/01 à 14h35

“ Les étourneaux sont morts d’une intoxication éthylique ”, a déclaré le directeur du service sanitaire vétérinaire de la région. Selon lui, la cause du décès a été déterminée après l’analyse du contenu du gésier des volatiles.
Samedi, des habitants de Constanta avaient alerté les autorités après avoir découvert sur un terrain vague une trentaine d’étourneaux morts, craignant qu’ils aient été tués par la grippe aviaire.
Cette découverte était intervenue dans le contexte d’informations faisant état de la mort soudaine de quantités massives d’oiseaux et de poissons dans plusieurs pays, dont les Etats-Unis, la Suède, la Grande-Bretagne et le Japon.

Il manque une quatrième cornue à la sortie de l'athanor pour le LPG...