Las Vegas

Ces 5 jours à Las Vegas au Ceasar m'ont donné une pêche d'enfer ! Hier encore à cette heure, j'étais aux tables avec une jeune métisse d'origine mexicaine à la poitrine à me transformer en demi Dieu ... et tel DSK, je me suis plu à penser : " Il voulait être César, il ne fut que Pompée " ... !

Quelques jours auparavant après être arrivé à LAX et sur la route de Las Vegas, je fus mu par une indicible et puissante érection. Je me suis donc arrêté dans le désert de Mojave à Baker très précisément, petite bourgade sans charme particulier. Bien entendu, j'ai cherché de quoi apaiser ma soif et ma brutale pulsion et là (ça devait être mon jour de chance), je me suis retrouvé dans une espèce de petit restaurant où seule une femme de service trompait son ennui. D'un certain âge déjà (35 ou 40 ans), j'ai d'emblée apprécié les lignes de son corps rustique et solide. Il ne fallut pas plus de 15 minutes pour que nous nous retrouvions l'un et l'autre d'un commun accord presque nus dans la cuisine du lieu ! Notre échange fut brutal, intense et presque bestial ...

Je pus ainsi, parfaitement apaisé et serein, reprendre ma route vers LV ...

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andre plutôt pompé a écrit:

...Quelques jours auparavant après être arrivé à LAX et sur la route de Las Vegas, je fus mu par une indicible et puissante érection. Je me suis donc arrêté dans le désert de Mojave à Baker très précisément, petite bourgade sans charme particulier. Bien entendu, j'ai cherché de quoi apaiser ma soif et ma brutale pulsion et là (ça devait être mon jour de chance), je me suis retrouvé dans une espèce de petit restaurant où seule une femme de service trompait son ennui. ...

Si c'était dans ce bled-là, ce n'est pas ce que l'on qualifierait de bandant...
Mais si Los Dos Toritos était le nom de la guingette mojave ça peut laisser accroire que vos estocades furent vigoureuses.

Cher Eddie,

Oui, je te le confirme Baker n'est pas vraiment bandante (même si son grand thermomètre flanqué au bord de la freeway 15 peut être un symbole très puissant ... ) mais force est de constater que je n'avais pas touché une femme depuis mon départ de CDG, une quinzaine d'heures auparavant. J'ai dormi pendant tout le vol et à Los Angeles, je ne suis resté qu'une quinzaine de minutes afin de louer un véhicule avant de prendre la route de LV. Tu comprends donc aisément qu'il m'était très difficile de ne pas faire une étape roborative avant de passer dans le Nevada tout proche.

Bien sûr, cette femme de service d'un certain âge (35 ou 40 ans) n'avait pas le charme de cette jeune métisse de LV d'origine mexicaine à la poitrine à me transformer en demi Dieu (j'avais l'impression d'être avec Salma Hayek avec 20 ans de moins ...) mais je dois dire que cet échange me fit beaucoup de bien dans l'instant et elle-même se déclara très satisfaite avant que je ne remette de l'ordre dans mes vêtements non sans m'être rincé dans le bac à légumes.

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andré jetlager a écrit:

...mais force est de constater que je n'avais pas touché une femme depuis mon départ de CDG, une quinzaine d'heures auparavant..

Vous devriez louer la Nature de vous avoir laissé conserver un cycle de spermatogénèse
plus diligent que pour la moyenne des couillus de ce bas monde.

Bonne référence pour Salma Hayek, une métisse mexicano-libanaise, madame Pine-haut à la ville
et visiblement elle ne manque pas de conversation. Sacré petit veinard de François-Henri.

François-Henri et moi avons en commun d'apprécier les cravates ... En ce sens, ma jeune métisse mexicaine put m'en faire essayer à l'envi pendant ces quelques jours.

J'ai donc retrouvé ce matin ma jeune nouvelle servante - bien dotée elle aussi par Dame Nature - et compte tenu du mauvais temps, je crois que nous allons faire plus amplement connaissance cet après-midi ... Elle s'est peut-être sentie un peu délaissée pendant ces quelques jours ... ma vivace spermatogénèse va me permettre de me faire pardonner auprès de cette douce enfant ... d'autant que je l'aperçois : elle ne porte actuellement qu'un long T-shirt échancré qui laisse entrevoir une poitrine très ferme et déjà très tendue ... et des cuisses qui sont une invitation à rester au lit toute la journée ...

Ah, revoilà André avec ses problèmes psychomachin récurrents...

Le thermomètre de Baker ...

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La taille et le calibre de ce thermomètre interpellent mais l'engin
mériterait plutôt de figurer sur le fil des Chronique de l'anus.

EddieCochran a écrit:

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La taille et le calibre de ce thermomètre interpellent mais l'engin
mériterait plutôt de figurer sur le fil des Chronique de l'anus.

Certes mais il est situé sur l'axe Los Angeles / Las Vegas ... il était déjà là quand j'étais petit (mais je crois qu'il a été rénové) et je me souviens avoir demandé à mon père pourquoi il avait été planté là ... Père avait du me répondre une connerie du genre : " C'est pour que les coyotes puissent s'y retrouver " ...

Il avait beaucoup d'humour ... et je crois même qu'il avait une vieille maîtresse à Ragtown (ce n'est pas loin de là) qui tenait une espèce de bordel à marines près de Twentynine palms ...

et comme dirait Anne : "DSK s’était promis une élection dans l’allégresse et s’est contenté d’une érection dans la négresse".

Oh my God ! ... Monsieur Saint Pierre va me faire passer pour un homme de peu usant et mésusant de grossiéretés et de vulgarités ! ...

... alors même que je poursuivais une mission humanitaire auprès de notre ami Zed en lui conseillant la plus grande prudence si, d'aventure, il se risquait dans le désert de Mojave ... les monstres de Gila et autres crotales y sont de redoutables prédateurs pour le promeneur non averti ...

On veut faire le bien et voilà, le Très Haut se méprend et sort sa boîte à coucou ...

Imagine-toi, Cher Zed, face à ceci :

ou même à cela :



... tu imagines la suite ...

Zed a écrit:

andre a écrit:

Oh my God ! ... Monsieur Saint Pierre va me faire passer pour un homme de peu usant et mésusant de grossiéretés et de vulgarités ! ...

... alors même que je poursuivais une mission humanitaire auprès de notre ami Zed en lui conseillant la plus grande prudence si, d'aventure, il se risquait dans le désert de Mojave ... les monstres de Gila et autres crotales y sont de redoutables prédateurs pour le promeneur non averti ...

On veut faire le bien et voilà, le Très Haut se méprend et sort sa boîte à coucou ...

Merci quand même pour les avertissements, je suis né en amérique, je vie en amérique et j'y crèverais aussi, très certainement.

C'est pas un crotale ou un crotter (et je ne parle surtout pas de toi mon cher André que j'aime bien) qui va me faire plier le genou.

En Floride il y des crocodiles très dangereux, mais c'est rien comparé a certain de mes compatriotes.

Quesqu'il y a de plus dangereux a croiser qu'un ours dans une forêt? Un homme.

Tu as raison Zed, quoi de plus dangereux que de croiser le sinistre Bilou sur sa route ?

andre a écrit:

Tu as raison Zed, quoi de plus dangereux que de croiser le sinistre Bilou sur sa route ?

Que de respect et admiration contenus dans cette interrogation...

Biloulou a écrit:

andre a écrit:

Tu as raison Zed, quoi de plus dangereux que de croiser le sinistre Bilou sur sa route ?

Que de respect et admiration contenus dans cette interrogation...

Biloulou, ce garçon est fou de toi.
Il degomme tes billes parce que tu ne reponds pas à son attirance -si tu etais une file, il te tirerait les couettes.
Explique lui que tu es desesperement hetero et que meme avec du rouge à levres, il n'a aucune chance avec toi.


Mab, bonne copine

Mara-des-bois a écrit:

Biloulou, ce garçon est fou de toi.
Il degomme tes billes parce que tu ne reponds pas à son attirance -si tu etais une file, il te tirerait les couettes.
Explique lui que tu es desesperement hetero et que meme avec du rouge à levres, il n'a aucune chance avec toi.
Mab, bonne copine

Je voudrais simplement lui expliquer que je suis normal, désespérement normal, mais comment faire ? Sait-il seulement ce que ça veut dire ?

Bilou was standing nude, looking in the bedroom mirror. He was not happy with what he saw and said to me, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.' I replied, "Your eyesight's damn near perfect." And that's how the fight started ...