Une journée de culture juive placée sous le signe de l’humour

L’esprit de l’humour juif constitue le thème retenu pour la 13e édition de la Journée européenne de la Culture Juive. Elle se déroulera sur tout le continent, y compris en Suisse et à Genève, le dimanche 2 septembre 2012. Sur le site www.jewisheritage.org, vous trouverez les informations nécessaires.

A Genève, conférences et contes humoristiques permettront aux visiteurs de se familiariser avec l’esprit très particulier de l’humour juif, d’un point de vue théorique et pratique. Le programme suivant sera présenté à Genève par la Communauté Israélite de Genève (CIG) et la Communauté Israélite Libérale (GIL).

Le programme genevois

Communauté Israélite Libérale GIL, Beit GIL, 43 route de Chêne, 1208 Genève

dès 12:00 Buffet de spécialités et boissons, 12:00 et 12:30 Visite guidée du Beith-GIL sous la conduite du rabbin François Garaï. 14:00 Conférence sur les aspects sociologiques de l’humour juif par Dr Guila Clara Kessous. Vitrine du GIL: «Clin d’œil: un regard décalé sur les objets de notre quotidien juif». dès 15:00 Thé, café et pâtisseries. Terrasse ouverte en fonction de la météo. 16:00 – 19:30 Communauté Israélite de Genève CIG

Synagogue Beth Yaacov, Place de la Synagogue, 1204 Genève

16:00 Ouverture des portes de la Synagogue. 16:30 Visite avec le Grand Rabbin de la CIG, Itzhak Dayan. 17:00 «L’humour juif, drôles d’histoires» avec Victor Malka. 18:00 Café et petits salés. 18:30 Contes juifs humoristiques par la troupe de théâtre «Hamacom».

Toute la manifestation est gratuite et il n’est pas nécessaire de s’inscrire pour y assister.

Humour Juif

Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend
en Rolle-Royce jusqu'à une banque new-yorkaise et demande un prêt court terme
immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme
d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme
d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à
rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec
ses clefs.
À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une
petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes
milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne
payer que 15.4 $?

coco!

deux amis ont la même maitresse qu'ils soutiennent en commun pour diminuer les frais.

cela se passait avant beaucoup d'année.

la dame se trompe dans ses calculs et doit avouer à ses deux amants qu'elle accouchera dans 8 mois !

le temps passe et un des deux amis doit voyager pour affaire à l'étranger .

un soir il reçoit un télégramme ainsi conçut :" Alande cher ami,

Marie a accouché de deux jumeaux !

le mien est mort !

félicitation à l'heureux père!

ton ami David "

coco!

Ungern a écrit:

andre a écrit:

Toute la manifestation est gratuite .

T'es sur ?
Doit bien y avoir une "donation" quelque part...

C'est Dieu qui va voir Mahomet
Dieu :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi
Mahomet:
- Et c'est quoi la loi ?
Dieu :
- Tu ne voleras pas !
Mahomet:
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi
Dieu :
- Tu ne feras pas d'idole !
Jésus :
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le
crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit
- Pourquoi es-tu si triste ?
Dieu:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
Moïse :
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
Dieu :
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse :
- Laquelle par exemple ?
Dieu:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
Dieu:
- Ben, rien c'est gratuit !
Moïse :
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !

coco!

C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...
Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : 'Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones
sur ton bureau ?'
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour
Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël.
Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge,
Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le Téléphone là dans le
coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill Téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui
donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local...

coco!

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

S'il est marié,il est peut-être un martyr ?

N'est pas Julie la Rosse qui veut...

Deux engagés volontaires causent ensemble :

- Dis-moi, Moïchelé, qu'est-ce que tu fais ici dans l'armée française ?

- C'est simple, j'étais célibataire et j'aime la France. Et toi, alors que tu as une famille ?

- Moi, eh bien, j'ai une femme et j'aime la paix : alors je me suis engagé !"

il n'est pas martyr!!!!!

coco!

LE GAVE a écrit:

Cést bien ce que je pensais, vous ne lisez que ce qui vous fait plaisir, la verite un peu moins, votre haine du JUIF en explose parfois.

Quelques jours après la chute de l'Empire, Guillaume II alors en exil, reçoit la visite de son ancien conseiller économique, le magnat juif Albert Ballin.
Après avoir évoqué tous deux le sort de l'Allemagne, l'Empereur demande à Ballin :
- Connaissez-vous la raison militaire qui nous a fait perdre la guerre alors que notre armée était la plus puissante et la mieux préparée ?
Ballin réfléchit, puis sans hésiter répond :
- Oui, Sire ! Si nous avons perdu la guerre, c'est à cause des Juifs !
Surpris, l'Empereur attend de nouveaux arguments.
- Bien sûr ! Nous avons perdu la guerre à cause des généraux juifs !
Encore plus étonné, l'Empereur s'exclame :
- Comment est-ce possible ? Il n'y avait pas de généraux juifs dans nos armées !
C'est alors que Ballin lui rétorque :
- Justement, Sire, nous n'avions pas de généraux juifs mais la France, elle, en avait depuis longtemps !

petite anecdote le grand père du prix Nobel François Jacob était le général Franck .

coco!

Le caporal Isaac Dreyfus vient d'être décoré. Il a eu droit à tous les honneurs car à lui seul, il a réussi, sans sortir de la tranchée et sans tirer un seul coup de fusil, à capturer douze soldats allemands !

Le général, fort intrigué par un tel coup d'éclat, lui demande les raisons de sa réussite. Embarrassé au début, le caporal lui répond :

- C'est bien simple, mon Général ! J'ai regardé ma montre et j'ai vu que la prière du soir allait bientôt commencer.

Devant réciter la prière pour les morts, il me fallait au moins neuf coreligionnaires. De ma tranchée, j'ai donc crié "Minyan (quorum nécessaire pour faire la prière), minyan !"

Aussitôt, douze allemands sont venus.

Après avoir récité la prière en commun sans leurs armes, il m'a été facile de les capturer et de les remettre à ma compagnie.

ceci est pour ceux qui ne peuvent comprendre pourquoi nous sommes les meilleurs soldats du monde!

coco!

[quote="Biloulou"]C'est Shansaa, David et bien d'autres qui vont être contents contents contents ! [/quote

avec cette histoire vous allez être contents, contents, contents!

coco!

Présidente des Etats-Unis (humour achkénaze)

En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!

Casheroute
Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
-André! Qu'est-ce que tu fais ?!
André se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin André, j'ai vu ça que tu as fait toi André, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors André lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin

coco!

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un officier allemand et un Juif. A midi, l'officier allemand sort un gros sandwich de sa musette et il commence à manger. Le Juif, lui, sort de son sac trois harengs au sel, un morceau de pain et il commence, lui aussi, à manger. Après avoir mangé, le Juif récupère les arrêtes et les plie dans un papier qu'il met dans sa poche. L'officier allemand le regarde faire et lui dit : "Eh ! Juif, pourquoi gardes-tu ainsi les arrêtes de ces harengs ?" "Monsieur l'officier, c'est pour donner à manger à mes enfants : les arrêtes des harengs contiennent beaucoup de phosphore et, ainsi, nos enfants deviennent très intelligents et c'est comme cela que nous arrivons à survivre, nous autres, pauvres Juifs !" "Et si je mangeais, moi-aussi, ces arrêtes, je deviendrais plus intelligent moi-aussi ?" "Certainement, Monsieur l'officier." "Alors, donnes-moi ces arrêtes, Juif !" "Monsieur l'officier, vous n'y pensez pas ! La nourriture de mes enfants !" Enfin, ils se mettent d'accord pour quinze zloty. Et l'Allemand commence à manger les arrêtes pendant que le Juif le regarde faire... Au bout d'un moment, l'Allemand s'arrête de manger, regarde le Juif avec des yeux mauvais et lui dit : "dîtes donc, vous, salopard de Juif que vous êtes, vous m'avez vendu ces arrêtes pour quinze zloty alors que les trois harengs tout entiers ne valent que cinq zloty !" Et le Juif lui dit : "Bravo ! ça commence déjà à agir ! Continuez à manger !"

ah! ces goys se qu'ils peuvent être .......

coco!

coco! a écrit:

Tu respecteras le samedi comme jour Saint !

qu'est-ce qu'ils ont pu m’embêter avec leur samedi. J'ai mis longtemps a comprendre pourquoi ils ne voulaient jamais passer le samedi au boulot.

Eric a écrit:

coco! a écrit:

Tu respecteras le samedi comme jour Saint !

qu'est-ce qu'ils ont pu m’embêter avec leur samedi. J'ai mis longtemps a comprendre pourquoi ils ne voulaient jamais passer le samedi au boulot.

Bonjour Eric !

Formidable, c'est la première fois que je t'entends parler de boulot !

Il n'y a pas que le boulot qui fatigue. Je fait pas un dessin.

Eric a écrit:

Il n'y a pas que le boulot qui fatigue. Je fait pas un dessin.

Bien sûr... mais c'est quand même la première fois que je t'endents parler de boulot.

C'est un goy qui est amoureux d'une fille juive. Et il lui dit : "je t'aime ! Je veux t'épouser ! et je t'aime tellement que je suis prêt à me faire Juif pour t'épouser". Alors la fille lui dit : " vas voir rabbi Samuel : il est cool ! Mais essaye d'avoir l'esprit juif !" il va voir le rabbi et il lui dit qu'il veut devenir juif. Et le rabbi lui dit : "As-tu l'esprit juif ?" Ah ! Je sais pas, qu'est-ce que c'est l'esprit juif ?" Alors le rabbi lui dit : " écoutes-moi, ce sont deux Juifs qui sont montés sur le toit, un vendredi soir, pour remplacer des tuiles. Ils sont tous les deux tombés dans la cheminée ; le premier est tout noir, car il a ramassé en tombant toute la suie de la cheminée et le second, lui, est tout blanc, bien sûr, alors, je te demande, lequel des deux va se laver ?" Et le type, tout heureux, lui dit : "ça, c'est facile ! C'est celui qui est noir, bien sûr, qui va se laver !" "Mais non, lui dit le rabbi, tu n'as pas l'esprit juif ! Celui qui est noir, voit son copain qui est blanc. Il pense donc qu'il est blanc lui aussi alors que celui qui est blanc voit son copain qui est noir, il pense donc qu'il est noir lui aussi et c'est donc lui qui va se laver. Mais ce n'est rien, on recommence : "ce sont deux juifs... lequel va se laver ?" "Ça va, dit le type, j'ai compris. C'est celui qui est blanc..." Mais non ! Tu n'as pas l'esprit juif ! Ils vont se laver tous les deux parce que c'est vendredi soir et donc ils vont se laver avant le chabat !
Alors là, le pauvre type ne sait vraiment plus où il en est. Il dit au rabbi : "Rabbi, j'ai très mal à la tête, je ne me sens pas bien et je ne sais plus qui est noir et qui est blanc"... Et le rabbi lui dit : "si tu avais été un bon Juif, tu m'aurais dit : "Rabbi, ça vaut pas : le vendredi soir, il est interdit de monter sur son toit parce que c'est shabat." Mais l'histoire a une fin car la fille était une bonne juive et elle savait qu'elle pouvait épouser son type : ses enfants seraient Juifs car elle, elle l'était.

C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les
femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les
prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles
seules savent faire.
- Mais quels types de choses?
- Des choses...
- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
- On verra ça ce soir alors, répond Moché
Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah...
....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore...
...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant...
'- Ahhh, j'ai pas payé le Loyer et il y a plein de factures au courrier et mon
fils qui veut se marier aie aie aie...'

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël

(puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.

Le catholique dit : 'Moi j'amène toutes les boissons'.

Le musulman dit : 'ben, moi j'amène la dinde et l'apéro'.

Le juif dit : 'ben moi, j'amène mon frère

coco!

C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est
sur son lit de mort.
Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer
l'évêque!
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le
déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe
d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je
vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument
à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la
construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la
dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui
semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son
chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il
demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.

drôle et méchante

coco!

C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.

Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et
lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.

L'agresseur demande au touriste:

- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?

L'américain réfléchit et se dit: 'Si jamais je lui dis que je suis catholique et
qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant
alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en
sortir'

Et le touriste répond alors:

- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!

Alors l'agresseur fait:

- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le
plus heureux d'Irlande.


coco!

Biloulou a écrit:

Pas à dire, c'est un beau ménage à trois !

C'est un type Juif qui Téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très 'mère juive'
avec son fils) :

- Allô maman ? C'est David

- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...

- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...

- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!

- Bon, ben voila maman, je vais me marier...

- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?

- Oui oui... le problème c'est que..

- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !

- Ben c'est qu'elle est noire..

- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..

- Pi, elle était déjà mariée..

- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...

- Et elle a déjà 2 enfants...

- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !

- Et elle n'est pas juive...

- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !

- Alors on peut passer ?

- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma
chambre!

- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?

- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

coco!

Charly a écrit:

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

S'il est marié,il est peut-être un martyr ?

N'est pas Julie la Rosse qui veut...

je vais lui dire , na !
attention aux dégâts colatéraux

C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre
une dernière visite:

- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux
que je fasse pour toi avant de nous quitter?

Le vieux lui répond:

- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer

Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four.

Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors
il lui dit:

- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière
fois.

Et la mère lui répond:

- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles

coco!

Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau
milieu du quartier juif.

Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.

Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en
yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.

Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du
restaurant:

- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?

Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:

- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.

coco!

Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre
chez lui de mauvaise grâce. Il rumine:

- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?

Tout en marchant, il passe devant une chapelle. À la porte de la chapelle, une
grande affiche dit '1000 FRANCS OFFERTS À TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE vALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!'

Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit

- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme!

Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en
bas de la page et empoche les 1000 francs.

De retour chez lui, il annonce à toute la famille:

- Voila 1000 francs pour les cadeaux.

Et il brandit la liasse de billets en l'air.

Alors sa femme dit:

- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine...
Elle est en solde en ce moment.

- Combien coûte-t-elle?

- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.

Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.

Le fils dit alors:

- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai
presque la totalité de la somme...

- Combien te manque-t-il?

- 250 francs

Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.


La fille dit alors:

- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas,
je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.

- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?

- 250 francs.

Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la
grimace en disant:

- Ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous
les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.

coco!