Perles

Cela fait 30 ans que le docteur Michel Guilbert, installé à Bagneux (Hauts-de-Seine), écoute patiemment ses patients lui relater leurs petits ou grands maux. Quelques fois, il arrive que ses malades possèdent un vocabulaire médical bien à eux pour décrire leurs symptômes. Alors quand les bons mots surviennent à l'improviste, il sort son stylo pour les noter consciencieusement, comme certains professeurs au moment du Bac.

Ces perles savoureuses récoltées au fil des consultations ont été compilées dans un livre, C'est grave docteur ?, publié aux Editions de l'Opportun. "Ma gastrologue m'a entubé", "j'ai fait un coma idyllique", "j'ai un ongle incarcéré"… Du simple lapsus à l’approximation médicale, sans oublier des envolées thérapeutiques, toutes les pathologies au complet sont réinventées. Hilarants, étonnants ou poétiques, ces mélanges linguistiques donnent l'occasion d'admirer la créativité dont certains peuvent faire preuve.


Voici quelques exemples savoureux :

- "Mon dernier tutti frutti date de deux ans"

- "Je me suis lustrée l'épaule"

- "J'ai perdu ma carte virale"

- "A l'hôpital on m'a fait un ketchup complet"

- "C'est quoi au juste cette grippe à vierge ?"

- "Le gynécologue m'a fait un toucher recto verso"

- "On m'a filé un appareil pour l'acné du sommeil"

- "J'ai contracté le spécialiste"

- "On m'a fait trois points de soudure"


ALEXAN

Je veux bien faire un coma idyllique...


En attendant, d'autres ont beaucoup souffert :
- J’ai des verrues plantaires sur les mains (d'un certain Biloulou...)
- Dès qu’on parle de maladie, je sodomise de partout (Dédé, je suppose)
- J’ai une hernie fiscale (sûrement Lawrence)
- A l’hôpital, on m’a fait un ketchup complet (de Zed, pour accompagner la poutine)
- Je voudrais qu’on me soigne ma faune intestinale (Pas de probleme, Kalawasa)
- J'ai attrapé une chiatique (se plaint souvent E-delivrance alias Eric)
- Pas de medicaments genetiques, des vrais ! (exige Chat Noir)
- Après mon opération, le plus dur c'est quand on m'a enlevé les édredons (Charly, bien sur)
- Je vous previens, j'ai un uterus introverti (c'est un timide, ce petit Quantat)
- Depuis mon histoirectomie, je n'ai plus d'histoires (pretend Zora)
- Vous croyez aux compliments alimentaires ? (J'aurais pu...)


Mab, copieuse

Code:

- Après mon opération, le plus dur c'est quand on m'a enlevé les édredons (Charly, bien sur)

vilaine menteuse   

Mab a écrit:

Je voudrais qu’on me soigne ma faune intestinale (Pas de probleme, Kalawasa)

C'est vrai ,Mab, suite à un coma idyllique, ma faune a pris un sacré coup . Mais il me reste quelques beaux spécimens!


 

Oh mon Dieu (ouais, enfin bon...) !

J'allais oublier Ungern, inquiet suite à sa dernière chute :
- Je m'ai fait plein d'esquimaux, j'espere que je vais pas choper la grande graine.

Mab, qui connait son monde

Tu es inspirée et déchaînée, Mab, comme ça on t'aime encore plus, la Mab des grands jours !  

Biloulou a écrit:

Tu es inspirée et déchaînée, Mab, comme ça on t'aime encore plus !   

Si c'est vrai, offre-moi un compliment alimentaire.


Mab, mefiante ET venale

Mara-des-bois a écrit:

Biloulou a écrit:

Tu es inspirée et déchaînée, Mab, comme ça on t'aime encore plus !   

Si c'est vrai, offre-moi un compliment alimentaire.
Mab, mefiante ET venale

Il y a une bonne dizaine d'années, nous étions jeunes et beaux, je t'ai envoyé de la frangipane et de véritables pruneaux d'Agen.
Pour les pruneaux tu t'es moquée de moi, pour la frangipane... elle est arrivée couleur fraise ! Enfin, que tu dis.

C'est peut-être pour ça que tu as changé de pseudo....

Moi, je me suis moquée ? Moi ?
Mais pour quel monstre essaies-tu de me faire passer ? Comme si c'etait mon genre de me payer la bobine de quelqu'un qui m'envoie ce qui pousse dans mon jardin.

(Alors c'est ça ton compliment ? Tu sais parler aux femmes, dis donc... On sent que ça manque dans le coin, pour l'entrainement... Je ne vous felicite pas, mon jeune ami)


Mab -c'etait nul, recommence-

C'est que... toi avec tes compliments alimentaires ça m'a ouvert l'appétit.
D'ailleurs il est temps de passer à table.

Des lasagnes, tu veux ?  

(T'es belle et appétissante comme une lasagne qui sort du four - c'est un compliment assez alimentaire ?)  

Des nouvelles de Zed ?
Il aurait attrapé des escarrespaulettes aux fesses en jouant avec la gardienne de même nom...  

t'as rêvé de Zed ?

e-délivrance a écrit:

t'as rêvé de Zed ?

De Zed non, mais de la gardienne... je n'arrête pas penser à elle !

Ha. Je connais pas. J'ai juste entendu parler.

e-délivrance a écrit:

Ha. Je connais pas. J'ai juste entendu parler.

c'est déjà ça,mais moi ça me laisse septique