attirer des filles sur LP ...

Bilou déplore, à juste titre, le nombre bien trop petit de femmes sur LP ...

Comment faire pour les attirer ?

Pourquoi ne pas ouvrir des files dédiés ? ... genre mode, cuisine, ménage, règles douloureuses, hygiène intime, gosses (au sens français et non à celui des paysans québécois), ... etc ...

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Comment faire pour les attirer ?

Moi je sais !
Mais tu vas encore les faire fuir en les violant virtuellement  

andre a écrit:

Bilou déplore, à juste titre, le nombre bien trop petit de femmes sur LP ...
Comment faire pour les attirer ?

Tout le monde le déplore, il me semble, à commencer par nos camarades du beau sexe qui sont là, pleines de courage...
Peut-être pourrions-nous commencer par ne pas les faire fuir ?

On pourrait en payer ... car comme chacun sait, elles sont toutes vénales ...

... sous forme de bons d'achats dans des boutiques ...   

André, magnanime, a écrit:

On pourrait en payer ... car comme chacun sait, elles sont toutes vénales ... ... sous forme de bons d'achats dans des boutiques ...

Les producteurs de tongs bio seraient vite débordés !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .....

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur ... »

> > Faire suivre on a bien besoin de "Souffler"

Ha ha ha ! Très bon !

(Encore mieux sur le fil des blagues...)   

Biloulou a écrit:

Ha ha ha ! Très bon !

(Encore mieux sur le fil des blagues...)   

Oui,mais ce n'est pas toujours ça qui va les attirer   

8 -

Charly a écrit:

Biloulou a écrit:

Ha ha ha ! Très bon !

(Encore mieux sur le fil des blagues...)   

Oui,mais ce n'est pas toujours ça qui va les attirer   

Elles ne se sentent peut-être pas assez mûres malgré nos prières.

DOCTEUR, DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ? »
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »




ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT! MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE… SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …





UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL : JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME ?
UNE VOIX DU FOND DU BAR : TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!