Blagues de comptoir

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.

- Il est interdit d'uriner ici !

Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu est libre d'en faire autant…

Et le policier lui demande :

- Et fraternité ?

Le clochard lui répond :

- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…

C'est l'histoire d'un punk qui va chez son coiffeur. Sur la route, il rencontre une bonne soeur. Le punk dit à la bonne soeur :

- Je voudrait bien te baiser

La bonne soeur étonnée refuse. Alors le punk demande au coiffeur comment il pourrait faire pour baiser la bonne sœur. Le coiffeur lui conseil alors d'aller au cimetière ce soir pour rencontrer la bonne sœur qui sera en train de prier. "Tu te diguise en dieu pour qu'elle fasse tout ce que tu veux". Le punk déguisé va alors au cimetière comme prévu.

Il arrive vers la bonne soeur :

- Suce moi et je vais t'enculer !

La bonne sœur éblouit de voir dieu devant elle accepte.
Quand tout est fini le punk enleve son masque de dieu et dit :

- Ah ah ! je ne suis pas dieu et tu t'es bien fait avoir

Alors la bonne soeur enleve son masque et dit :

- Ah ah ! je suis le coiffeur

les 9 âmes des turcs arrivent au paradis Nous somment des martyrs pouvons nous entrer . Réponse : Vous avez un visa de l'ambassade d'Israel.

Entendu au cercle Ben Gourion.

Jack regardes ou tu va...

Les Pompes Funèbres viennent tout juste d'embaucher un nouvel apprenti. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un ancien :

- Hé ! Regarde ma morte : Elle a une crevette à la place du sexe !

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que lui montre le jeunot et dit :

- Mais, bougre de couillon, ce n'est pas une crevette ; c'est son clitoris !

Alors le jeune se reprend :

- Mince, son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure, au goût, cela ressemblait bien à une crevette.

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier: "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible , On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ? "
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume ! "

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"