Vous êtes écolo, déplacez-vous à vélo ou pédalo (et utilisez des toilettes sèches, cela va sans dire)

Rappel du premier message :



Quand la réalité dépasse la fiction...

Vacances, j’oublie tout !



Cécile Duflot maladive au retour des Maldives

http://www.causeur.fr/vacances-j-oublie-tout,3566

Oui, on le sait, c’est facile de taper sur Cécile Duflot et ses vacances aux Maldives. Surtout dans Causeur. Mais c’est pas pour autant qu’on va s’en priver. Après tout, vu que la dame en question nous tape sur les nerfs depuis des mois avec son humilité en bandoulière, ses couches-culottes lavables et ses admonestations ad nauseam, nous pouvons nous estimer, façon Inspecteur Harry, en état de légitime défense permanente. Quand faut flinguer, faut flinguer !

Donc avec son escapade conjugale aux Maldives à Noël, Cécile s’en est pris plein les dents. On devrait logiquement la défendre. Au nom du droit à la vie privée, à l’amour ou aux bains de mer. Qui sont des droits de l’homme, certes mineurs, mais hautement recommandables. Sauf que non. Et on vous explique pourquoi.

Tout d’abord parce que les Verts sont par excellence le camp du mélange des genres entre sphère publique et privée. Quand, sous l’œil ému des caméras, on se véhicule ostensiblement en vélo, comme Mamère au Palais-Bourbon ou, comme Duflot, en train à Copenhague (dont elle est revenue en avion faut pas exagérer quand même), on ne fait qu’exposer sans trop de décence ses stigmates d’irréprochabilité. Idem quand on met en avant l’apôtre de la transparence absolue qu’est Eva Joly. On nous prouve par l’image qu’on est non seulement plus purs, plus vrais que les autres politiques, mais aussi que la masse des irresponsables qui constituent le corps électoral de ce pays, à l’exception des vertueux 16 % d’Europe-Ecologie.

Les Verts ne cessent de nous répéter qu’ils sont ontologiquement meilleurs que les autres, c’est donc uniquement de leur faute s’ils ont l’air d’être pires quand ils sont tout banalement pareils à leurs collègues. On n’est d’ailleurs pas à l’abri de surprises bien plus déroutantes que ces vacances malvenues le jour ou un juge mal intentionné ira plonger le nez dans les finances subventionnées de certaines associations qui leur sont proches…

Ensuite, il y a la jurisprudence Hortefeux. Certes, faire une boulette de ce type (Auvergnats, Parlement européen, Maldives) n’aurait été qu’un péché véniel dans le monde d’avant. On sourit ou on boude, et puis on oublie. Mais, à notre grand regret, ce monde d’avant est mort (peut-être pas pour toujours, mais c’est une autre histoire). Et ce n’est pas nous qui l’avons tué. En imposant la fusion irréfragable entre politique et communication, les fossoyeurs de droite et de gauche du débat idéologique old school n’ont vu que ce qu’il y avait à gagner. De Nicolas Sarkozy en T-shirt NYPD à Olivier Besancenot déguisé en postier de calendrier en passant par notre chère Cécile vêtue 100 % commerce équitable, tout le monde s’est gavé de “je looke, donc je suis” comme chacun de dinde aux marrons. Grand bien leur fasse, et jusque là, la combine s’est révélée plutôt payante. Mais, de grâce, chéris, faîtes gaffe aux pas de côté ! Je pose avec un reubeu à Seignosse pour faire genre, bravo, 10 points. Mais j’évite de faire le mariole dès que je crois les caméras éteintes, parce que le monde que j’ai souhaité est un monde où les caméras ne sont jamais éteintes. C’est votre règle du jeu, et on ne gagne pas à tous les coups. Sinon, faut changer de boulot. Qui a vécu par la com’ périra par la com’.

Enfin, Cécile Duflot est indéfendable parce que les arguments qu’elle a déployés pour tenter de s’extraire de ce bourbier sont pitoyables. Il fallait l’entendre plaider sa cause chez Elkabbach. Il est bien évident que la seule réponse digne aurait été de demander à son intervieweur si lui-même passait toutes ses vacances dans le Pas-de-Calais et quelle était la couleur de son slip. Mais non, notre dealeuse de moraline est semble-t-il accro à sa propre marchandise. Ce qui donne lieu à des justifications d’abord grotesques (”On ne peut pas y aller en pédalo”), puis carrément hypocrites (”Le réchauffement climatique est une des raisons pour lesquelles je m’intéresse aux Maldives depuis plus de dix ans”) et enfin délirantes quand elle “revendique d’être une femme normale”. T’as raison, Cécile, toutes les femmes normales partent en vacances d’hiver dans les îles de l’hémisphère sud. En été, elles vont skier à Gstaadt et le reste de l’année, elles posent sur la couv’ de Vanity Fair. Et nous, on croyait que les Verts new look de 2009-2010 s’étaient enfin convertis au social…

En vérité, avec cet aller-retour Paris-Malé, Cécile ne vaut pas plus cher que notre Président sur le yacht de Bolloré. Bravo, elle vient d’inventer l’écologie bling-bling. Rigolo, certes, mais pas sûr que ça paye au scrutin de mars prochain. On espère pour nos amis les Verts que d’ici-là, on n’apprendra pas que leur colistier Augustin Legrand a réveillonné au Fouquet’s…

)JACKLELOUP ! J'ai honte pour toi.

( )

Bonjour M Biloulou . Il vaut mieux avoir honte qu'un cor au pied.

JACKLELOUP a écrit:

Bonjour M Biloulou . Il vaut mieux avoir honte qu'un cor au pied.

Un cor ? Si ce n'était que ça...

Biloulou a écrit:

JACKLELOUP a écrit:

Bonjour M Biloulou . Il vaut mieux avoir honte qu'un cor au pied.

Un cor ? Si ce n'était que ça...

... Le cri du pied-bot le soir au fond des bois ...

Si ce n'était que le soir...

Biloulou a écrit:

Si ce n'était que le soir...

D'ici peu on va le lui enlever!Encore du boulot pour
les infirmières,les pauvres!!!

Citation :

Un cor ? Si ce n'était que ça...

Un hémorroïde au cul qu'il a ... oui!

Et bien mérité, considérant l'ensemble de l'oeuvre du Jacko-toutou et la facilité avec laquelle on peut le piéger!

L'embêtant par contre, ce sont les traces qu'il laisse trainer partout:

T'es un homme génial David !
Z.

Zora232 a écrit:

T'es un homme génial David !
Z.

Oui, quand sa poutine ne lui est pas restée sur l'estomac...

C'est bon ?
Je n'ai jamais goûté...
Tiens, demain je pars à la recherche d'un restaurant canadien à Bruxelles !

Citation :

C'est bon ?

Oui et non, c'est de la malbouffe à son meilleur ou à son pire!

La poutine peut se conjuguer «grande cuisine» cependant comme la Poutine au Foie Gras offerte au «Pied de Cochon», audace et l'imagination du chef Martin Picard, qui a osé cette délicieuse association:


2 portions et demi

5 pommes de terre, pelées et taillées en morceaux égaux
Gras de canard fondu
Sel

Fromage en grains (fromage cheddar très jeune) Boivin, ou, si vous en avez, du fromage Migneron en gros cubes

2 c. à soupe de gras de canard
2 c. à soupe de farine
250 ml de bouillon d'oie, préalablement réduit pour concentrer les saveurs et la couleur
1 petite pincée de paprika hongrois

Préchauffez le four à 400°F (200°C). Tapissez deux lèchefrites avec du papier parchemin. Dans un bol, déposez les pommes de terre asséchées. Ajoutez le gras de canard et bien mélanger.

Déposez les pommes de terre sans trop les serrer pour qu'elles grillent bien. Trop collées les unes sur les autres, elles auraient tendance à bouillir. Les frites sont prêtes lorsqu'elles sont dorées et croustillantes. Goûtez-y pour vous en convaincre.

Entre-temps, préparez la sauce brune. Dans une casserole, faites fondre le gras de canard. Ajoutez la farine. Mélangez et laissez brunir. Ne laissez pas votre Chéri sortir vigoureusement la casserole du feu sous prétexte que vous êtes en train de rater votre recette. Vous ne ratez rien du tout.

Ajoutez le bouillon peu à peu en remuant bien après chaque addition. Lorsque vous avez incorporé tout le liquide, portez à ébullition puis mijotez doucement jusqu'à ce que la sauce ait une consistance qui vous plaise. Pour ma part, après 3 minutes, j'étais contente.

Réservez.

Quelques minutes avant de sortir les frites du four, faites revenir rapidement deux rondelles de foie gras. Pouiche, pouiche et c'est tout. Réservez.

Dans un bol très chaud, ou dans une assiette creuse, déposez des frites. Sur les frites, déposez des morceaux de fromage. Puis, arrosez d'un peu de sauce brune chaude. C'est la sauce qui fera fondre légèrement le fromage. Puis, sur le dessus, déposez la rondelle de foie gras au torchon encore chaude.

Et de nouveau: