CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Il est tres souple des orteils, voyons.

Ah là, vous m'avez eu, Mab : j'avions point pensé à ces appendices !

kalawasa a écrit:

Ah là, vous m'avez eu, Mab : j'avions point pensé à ces appendices !  

Vous voulez que je vous dise ?
Vous avez parfois mauvais esprit.


Mab, moi aussi

kalawasa a écrit:

Il est tres souple des orteils, voyons.

Ah là, vous m'avez eu, Mab : j'avions point pensé à ces appendices !  

... je me demande si l'hallux valgus de Miss Mab la fait encore soufffffffffrir ...

andre a écrit:

kalawasa a écrit:

Il est tres souple des orteils, voyons.

Ah là, vous m'avez eu, Mab : j'avions point pensé à ces appendices !  

... je me demande si l'hallux valgus de Miss Mab la fait encore soufffffffffrir ...  

20 ans d'escarpins sans douleur, intolerable paltoquet !


Mab -et je parie sur les 20 ans à venir-

andre a écrit:

... et vous allez marcher en forêt en escarpins ? ... Ne vous étonnez pas de ramasser des champignons entre les orteils et votre hallux valgus !  

En foret en escarpins ?
Voila bien un parigot.

Mab -vulgum pecus, va !-

kalawasa a écrit:

Bravo et merci, la Taubira  

...Kalawa n'ouliez pas qu'un accident est vite arrivé

Charly a écrit:

...André t'écoute voyons !!!

865 -

Charly qui lorgne a écrit:

L'on voit bien que le tabac est mal sein pour les poumons, ça les rétrécit  .
Il semblerait même que ça prédispose à la surdité...

Ah si on commence à s'en prendre aux blondes, je ne réponds plus de rien...

kalawasa, plein de sollicitude, a écrit:

Mais Mab, il y a des blondes futées..

Je sais.





Mab

871 -

kalawasa a écrit:

Je ne me rappelle pas du nom de ce dessinateur, mais il est absolument génial !

Ça se comprend que le nom soit difficile à retenir car ils sont deux : Gaby & Dzack !


Interview de Gaby & Dzack, les auteurs de la BD... par fberto

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?