la France sera mahomète

moussa
je sais pas si tu as un peu étudié l'histoire chrétienne, mais il y a un texte que je te conseille vivement c'est l'épitre aux galates de paul

ça commence comme ceci:
1:6 Je m'étonne que vous vous détourniez si promptement de celui qui vous a appelés par la grâce de Christ, pour passer à un autre Évangile.
1:7 Non pas qu'il y ait un autre Évangile, mais il y a des gens qui vous troublent, et qui veulent renverser l'Évangile de Christ.
1:8 Mais, quand nous-mêmes, quand un ange du ciel annoncerait un autre Évangile que celui que nous vous avons prêché, qu'il soit anathème!
1:9 Nous l'avons dit précédemment, et je le répète à cette heure: si quelqu'un vous annonce un autre Évangile que celui que vous avez reçu, qu'il soit anathème!

la question que pose cette phrase est la suivante:
de quoi parle paul, et donc, quel "évangile" est annoncé par un "ange"
et bien historiquement, à l'époque de paul, un évangile a effectivement été annoncé par un "ange"
il s'agit de l'apocalypse dite de saint jean
la question a longtemps été discutée par les évèques de l'époque (maintenant on ne discute plus, on s'écrase)
en fait, l'apocalypse en question n'a pas été écrite par l'évangéliste jean
l'auteur de ça ne s'appelait même pas "jean"

évidemment, puisque depuis le 10ieme siècle il est interdit de remettre en question le canon du vatican, on ne trouve plus que quelques historiens sérieux qui osent dire cela
pour comprendre ça, il y a 2 éléments importants:
1/ les tous premiers évêques disaient que c'est un faux, ça n'est que quelques centaines d'années plus tard que des gens qui n'avaient connu aucun témoin ont décrété que c'était jean
2/ aucun "ange" ne peut annoncer un évangile dans la mesure où les anges sont des possessions et que jésus les chassait (relis l'histoire de marie madeleine)



va voir sur ce lien:
http://www.viaveritas.fr/Discours-historique-sur-l
une étude historique
ou encore celui-ci
http://www.lueur.org/bible/commentaire/annotee-neuchatel/introduction/apocalypse.html
qui défend plusieurs points de vue mais qui cite de nombreux auteurs anciens

et cherche des informations sur un certain cérinthe (l'auteur le plus probable de l'apocalypse)
comme les témoignages anciens (y compris romains) disent que c'est cérinthe qui l'a écrite, l'église a eu un moment donné l'idée de dire que c'était pas l'évangéliste jean qui était l'auteur mais un autre auteur appelé jean
(ils voulaient absolument garder ce prénom pour pouvoir gérer la confusion à leur idée)

jam,

Moussa faut que t'apprennes le français si tu veux t'intégrer
la France sera malhonnête pas mao-je-ne-sai-pas-quoi... et puis si c'est ça que tu penses de la France, personne te retiens...
rrrah les immigrés alors... pffff

enfin une bonne nouvelle

comme tu le constates , on rit des chrétiens , des musulmans, mais pas des juifs, çà pourrait etre néfaste pour les carrières , Dieudonné en sait quelque chose

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?

- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !

- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?

- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !

- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?

- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?

- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

mdr : fais gaffe quand meme meme derrière ton écran tu risque de te faire chopper Marie

T'es vraiment une baltringue qui passe son temps a suer la médiocrité,Chaton

Un des points fort des juifs c'est l'autodérision et un sens de l'humour inné, bien sur pour un muz ca dépasse le peu de capacité d'entendement qui restent disponibles aprés la lobotomie!

http://www.jafi.org.il/education/french/fetes/pourim/rire/drole.html

Tiens je te colle un lien, si tu changé de moteur de recherche et passe a google a la place de Machalall!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
   
2. Il croyait que sa mère était vierge
   
3. Sa mère le prenait pour un dieu
   
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
   

Un père et une mère juifs sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents:
"Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussit à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?"

Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
- Vashkénaze.

Le docteur ausculte Moise. "Dites 33". Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !

Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.

Chatnoir, franchement si vous n'avez jamais entendu d'histoires sur le Juifs c'est que vous ne sortez pas souvent parce qu'ils sont les premiers à en raconter

Ah oui mort de rire les blagues carambar à 2 cts

il n'y a aucun humour dans le Coran et les hadits, ceci explique surement cela...

Et l'humour sioniste, vous connaissez ?(ça, ça va donner des boutons à chatnoir)
Israël :

C'est le seul pays où les chômeurs font la grève.

C'est le seul pays qui a deux ministres du Trésor et pas un rond.

C'est le seul pays où chaque mère a le numéro de portable du sergent de son fils à l'armée.

C'est le seul pays qui importe de l'eau par bateaux citernes au moment où le pays est inondé par les pluies.

C'est le seul pays qui a envoyé un satellite de communications dans l'espace, où on ne vous laisse jamais terminer une phrase.

C'est le seul pays où sont déjà tombées des fusées de l'Irak, des katyouchas du Liban, des Qassam de Gaza et où un appartement trois pièces coûte plus cher qu'à Paris.

C'est le seul pays où un repas Israélien est composé d'une salade arabe, d'une pita irakienne, d'un kebab roumain et d'une crème bavaroise.

C'est le seul pays où le gars avec la chemise pleine de taches est le ministre et le gars au complet gris, son chauffeur.

C'est le seul pays où des musulmans vendent des articles religieux aux chrétiens en échange de billets portant l'effigie du Rambam (Maïmonide).

C'est le seul pays où les jeunes quittent la maison à l'âge de 18 ans pour revenir y habiter à l'âge de 24.

C'est le seul pays où aucune femme n'est en bons termes avec sa mère mais où elles se parlent néanmoins trois fois par jour - généralement pour parler - de vous.

C'est le seul pays où on vous montre des photos des enfants alors qu'ils sont présents.

C'est le seul pays où on peut connaître la situation sécuritaire selon les chansons à la radio.

C'est le seul pays où les riches sont à gauche, les pauvres sont à droite et la classe moyenne paie tout.

C'est le seul pays où on peut obtenir en dix minutes un logiciel pour diriger des véhicules spatiaux, où il faut attendre un mois pour réparer la machine à laver.

C'est le seul pays où si l’on demande à une fille dans quelle unité elle a servi à l'armée, on découvre qu'elle était officier parachutiste alors que vous n'aviez été que caporal à la cantine militaire.

C'est le seul pays où le décalage entre le jour le plus heureux et le jour le plus triste n'est souvent que soixante secondes.

C'est le seul pays où lorsque vous détestez les hommes politiques, les fonctionnaires, les taxes, la qualité du service et la situation en général, vous prouvez que vous aimez le pays et qu'en fin de compte c'est le seul pays dans lequel vous pouvez vivre.

Texte d'Ephraim Kishon, humoriste israélien - Traduction française de Hesi Carmel, journaliste à l'Express et écrivain.

C’est la blague la plus “googlisée” en Israël. Bill Gates décide d’organiser une énorme session de recrutement pour recruter son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une très grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, un petit juif TUNISIEN vivant à Paris.
Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit “je connais pas ce langage mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup”.
Bill Gates demande à tous les candidats qui n’ont jamais eu d’expérience de management d’équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit “j’ai jamais managé personne mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu’est ce qui peut m’arriver, franchement ?”.
Bill Gates demande à tous les candidats qui n’ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit “j’ai même pas le bac moi, mais bon j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j’le fait, je m’en fous je reste”.
Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.
Maurice Cohen se dit “je parle pas serbo-croate mais bon j’ai rien à perdre, je suis arrivé au bout, au pire ça marche pas, c’pas grave”.
Du coup, il ne reste plus que Maurice Cohen et un autre candidat, Français bon teint.
Bill Gates se retrouve en face d’eux et leur dit :
“Alors apparemment vous parlez tous les deux serbo-croate, pouvez-vous me dire quelques mots dans cette langue ?”
Sur ce, Maurice se retourne vers l’autre candidat et lui dit :
” Baroukh ata adonaï” et l’autre lui répond “Eloénou mélékh aolam”...

Celle-là même moi j'ai compris !

Biloulou a écrit:

Celle-là même moi j'ai compris !

Normal,Bill, ta pas la foi, enfin celle du chaton!!!!!!!!


La connerie est une maladie incurable!

Bonjour Zed !

Fais-toi couper plusieurs cheveux en même temps, ça te coûtera moins cher !

¥_zed_¥ a écrit:

C'était deux juifs.

Je suis bon oui ou merde ?

Te prends pas la tete, fais comme les suceurs de tapis persan, quand tout va mal, c'est toujours la faute aux juifs, ca leur evite de se pencher sur leur connerie innée!

Ils sont tellement cons que parfois je me demande si dieu n'existe pas!!!!!

Mouaih, avec des blaguettes ( des blagues gentilles) ton cul posé face à ton écran tu ne cours pas grand danger,
mais faudrait qu'on m'explique pourquoi : Dieudonné fais les frais d'un sketch sur les colons sionistes,
que Siné journaliste à Charli Hebdo a été licencié pour une blague sur Jean sarko et sa conversion au judaisme et d'autres.
Enfin , c'est une bonne nouvelle que celle de Abdmour qui prévoit votre mohammétisation , vous éviterez peut etre (inchallah) la contamination au virus de la grippe porcine.