COUCOUS AMER, DÉNIGREMENT & AVOINÉE EN GHROLLANDIA

Rappel du premier message :

Ceux d'en-haut ayant vocation à en prendre plein la binette depuis que la vaste
Toile mondiale offre ses trames et ses laizes au bon peuple d'en-bas pour faire
connaître ses états d'âme, ce fil est ouvert pour recueillir fieleries, dénigrements,
dénonciations, coups de gueule, railleries, pétages de plombs, gerbages, volées
de bois vert et toutes joyeusetés colériques et vouant notre nouveau monarque
élyséen et ses courtisans aux gémonies comme il se doit dans une grande
démocratie proclamée des passe-droits de l'homme et de la citoyenne aussi.

Et pour lancer le bashing-moteur un billet toxique (rédigé avant le 7 mai 2012)
commis par un photographe des rus des rues vivant
entre Israël et la Californie :

Citation :

Les histoires de cul de la gauche qui vont façonner le gouvernement

15 mai 2012 Posté par: Jean-Patrick Grumberg

Le divorce de Denis et Valérie Trierweiler n’a pas encore été prononcé. La première concubine, qui a déclaré qu’elle ne serait pas une potiche et qu’elle aura un rôle politique, est donc mariée, mais avec un autre homme que le Président de la France.

François Hollande, de son coté, a eu une fille en 1988 avec Anne Hidalgo, première adjointe au Maire de Paris, alors que François était en couple avec Ségolène Royal.

Jean-Marc Ayrault a eu une histoire de cul avec Ségolène Royal quand François Hollande était avec Anne Hidalgo.

Avec ces triangulaires de la gauche hautement morale, il se passe donc ceci :
A) Anne Hidalgo pousse François Hollande à prendre Delanoé comme Ministre car elle veut récupérer la Mairie de Paris.

B ?) Ce qui rend Rotweiller hystérique.

C) Ségolène Royal veut le perchoir à l’Assemblée Nationale, et les enfants du couple insistent auprès de papa Hollande pour ne pas laisser Maman Ségolène de coté. Ce qui rend Rotweiller hystérique.

D) François Hollande a déjà plus ou moins promis ce poste à François Bayrou (et là, sauf information de dernière heure, il n’y aurait pas d’histoire de cul entre les deux François)

E) Jean-Marc Ayrault voudrait être premier ministre, mais il a déjà été condamné en justice, et ses proches se demandent si ce n’est pas Ayrault – que François Hollande a gardé en travers de la gorge pour l’avoir cocufié avec Ségolène – avait dans le collimateur lorsqu’il déclarait qu’il ne s’entourerait pas de repris de justice. Et bien entendu, je laisse DSK de coté…

Reproduction autorisée, et même vivement encouragée, avec la mention suivante et impérativement le lien html ci dessous : © Jean-Patrick Grumberg pour http://www.dreuz.info/2012/05/les-histoires-de-cul-de-la-gauche-qui-vont-faconner-le-gouvernement/

550 -

kalawasa tranchant sur la question a écrit:

Biloulou a écrit:

Une première serait une figure féminine à coté d’une masculine.

C'est un peu court, jeune homme: et le genre neutre qui vient d'être reconnu récemment ?

Rien de plus simple à introduire si je puis dire que d'utiliser le symbole des électriciens qui se présente
sous forme squelettique :

552 -

kalawasa a écrit:

Eddie, votre place est au gouvernement !  

En vous lisant Cher Kalawasa car ce n'est pas la première fois que vous émettez ici ce souhait
je suis saisi d'effroi à l'idée que j'aurais pu faire l'ENA  !

bienvenue à Paris................  les éboueurs sont en grève !

mais ................ça va mieux

Bercy porte plainte pour violation du secret fiscal après un article du Canard


Par LEXPRESS.fr avec AFP , publié le 08/06/2016 à 12:17 , mis à jour à 13:59


Le ministère des Finances a porté plainte contre X après la publication par l'hebdomadaire d'une liste nominative de 50 contribuables ayant bénéficié en 2015 d'une importante réduction de leur impôt de solidarité sur la fortune.

Des révélations qui ne passent pas du côté du ministère des Finances. Bercy a en effet annoncé ce mercredi avoir porté plainte contre X pour violation du secret fiscal après la publication par le Canard Enchaîné d'une liste nominative de 50 contribuables ayant bénéficié en 2015 d'une importante réduction de leur impôt de solidarité sur la fortune (ISF). Cet abattement représenterait un manque à gagner de 199 millions d'euros pour l'Etat, cette année-là, selon l'hebdomadaire.

Cette liste a été dressée de façon confidentielle par la Direction générale des finances publiques (DGFIP) mais publiée par le journal satirique dans son édition de mercredi. Or, seule une partie des noms sont masqués par le Canard Enchaîné, qui révèle ceux de plusieurs personnalités publiques, comme Liliane Bettencourt, Bernard Arnault ou Hélène Darty, pour dénoncer "le résultat burlesque d'une législation bricolée et rafistolée depuis des années".

"Un fait d'une très grande gravité"

La publication de ces informations, "couvertes par le secret fiscal", est "un fait d'une très grande gravité", ont protesté dans un communiqué le ministre des Finances Michel Sapin et le secrétaire d'Etat au Budget, Christian Eckert. Ces derniers précisent par ailleurs avoir "demandé à l'Inspection générale des finances de diligenter une enquête, dans les meilleurs délais", pour déterminer la façon dont cette liste a pu se retrouver entre les mains de journalistes.

Les ménages qui paient l'ISF peuvent bénéficier d'un plafonnement, l'impôt sur les revenus ajoutés à l'ISF ne devant pas dépasser 75% des revenus perçus, un niveau jugé "confiscatoire" par le Conseil constitutionnel. Grâce à ce mécanisme, 11 des 50 contribuables fortunés recensés par la DGFIP n'ont ainsi pas payé d'ISF en 2015.

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Eric Fottorino vient de sortir un nouveau livre intitulé "Le Malaise Français"

La France a mal. À sa justice, à son administration, à ses emplois, à son école et à sa jeunesse, à son agriculture, à son industrie, à son histoire, à sa langue, à sa culture. Voilà notre pays aux prises avec ses démons, ses faiblesses et ses doutes, résultant d'une mutation que ce livre passionnant aide à comprendre. Pour la rendre moins inquiétante.


Ça fait vraiment un gros malaise...Mais ça va mieux...

« Les caprices de l’archiduchesse Marie-Ségolène pourrissent la vie du roi »

Hervé Karleskind, publié le 07/06/2016


Cependant que le roi frit tel le boudin sur les braises attisées par Monsieur de Martinet, l’archiduchesse, très vénère, peste, bouillonne, tempête, et clame son indignation.
Peu lui chaut que la France patauge. L’archiduchesse, telle la Seine en tumulte, sort de son lit comme un ouragan, quitte son hôtel de Roquelaure, pour s’en aller, fouette cocher, clamer son ire à la face du roi.
Serait-elle indignée, révoltée par les dégâts des eaux? Point!
Durant ces jours où l’on vit défiler vaches crevées et gueux trempés comme des soupes, elle ne pointa guère le bout de son majestueux nez. L’on attendait qu’elle se dressa comme une icône pétrie de commisération, à révéler que les eaux allaient enfin décroître: Marie-Ségolène domptant les fleuves en furie!
Ministre du Climat, l’archiduchesse qui, pour rien au monde, n’aurait gâté ses escarpins dans la gadoue, se prit toutes affaires cessantes, de faire le siège du cabinet du roi.
Par les pluies du Ciel, que faisait-elle là, à fulminer, à darder ministres et patrons de jurandes qui entraient et sortaient comme dans un moulin?
Furieuse d’être reléguée en l’antichambre, elle, la mère des enfants du roi, la génitrice de la grande monstrance sur le réchauffement climatique, l’ancienne prétendante à la Couronne, était à remâcher sa colère, à gésir telle une douairière oubliée sur une méridienne élimée par tous les séants de Paris qui avaient, souvent en vain, fébrilement espéré les faveurs du roi.
L’affaire aurait du être tenue secrète: il était peu opportun que l’on révélât les desseins de l’archiduchesse au moment même où le royaume faisait eau de toutes parts.

Asterix

Vénère, elle assista donc au défilé des patrons de jurandes et des ministres. Monsieur de Martinet, dans la posture d’un Astérix aux moustaches cirées ainsi qu’il sied de les arborer; Monsieur de Gattaz, à renifler comme un vieux griffon truffier; le comte Valls, étonnamment apaisé, nimbé d’une fraiche sérénité dispensée par les malheurs de Monsieur de Macron, englué dans la mayonnaise des oeufs qu’il avait reçus en témoignage de son insouciance; Monsieur de Pépy, victime expiatoire des trahisons de son autorité de tutelle…
Ils étaient là, tous à claquer les portes, jouer du muscle, à défier l’autorité d’un roi qui, présentement, n’avait pour seul souci que celui de libérer le royaume à des fins de réussir l’Euro, seul enjeu qui vaille d’être défendu.
Lassé de se faire zlataner par ses sujets tout ainsi que par les gazettes, le roi s’était accordé d’aller souper avec les Bleus qu’il se prenait de couver des yeux de Chimène. Leur victoire, escomptait-il, le tirerait des abysses où gisait sa popularité.
Ce temps durant, stoïque, lèvres pincées, l’archiduchesse faisait tapisserie, ne daignant pas même lever un quart de fesse pour s’en aller prendre une légère collation.
Fallait-il qu’elle soit habitée d’un immense dessein pour se commettre à attendre le bon plaisir du roi, tout ainsi que ministre de petit rang, ou hobereau de province venu plaider la cause de ses paysans ruinés par la montée des eaux.
Durant le souper du roi à Clairefontaine, l’un de ses sbires l’informa que l’archiduchesse n’avait point levé l’ancre et tapait l’incruste sans faiblir un moment.

« On a gagné, les doigts dans le nez »

Le roi, tout à chanter: « On a gagné, les doigts dans le nez; y z’ont perdu, les doigts dans le cul », montra quelque agacement à l’idée de regagner ses pénates, un peu gris, mais point assez pour affronter l’archiduchesse qui avait eu tout son temps pour ourdir une scène de ménage métaphysique.
Tard dans la nuit, le roi fut enfin annoncé.
D’un bond, l’archiduchesse se leva, faisant fi de l’étiquette, et se prit d’invectiver le roi.
– Vous sentez la vinasse, mon bon.
– Madame, vous aurions-nous offensée au point de vous faire ainsi attendre? Par Saint-Jaurès, l’affaire se doit d’être de la plus haute importance: nous sommes peiné d’apprendre que l’on vous a laissée ainsi mariner. Nous savons votre sollicitude à secourir nos sujets plongés dans les gadoues: mais nous sommes ébahis de vous voir ainsi, meurtrie par la férocité des éléments.
Qu’êtes-vous venue quémander, Madame, à des fins d’alléger les souffrances?
Des Zodiac, des K-Way, des sèche-cheveux, des combinaisons de plongée? Des planches de surf? Prestement, nous veillerons à ce que vous soyez pourvue de vos requêtes…
– Toujours à côté de vos chausses, Sire…
– Ha! Quelle est donc la raison de vos emportements? La Nation est-elle en danger? La révolte gronde-t-elle en nos provinces?
– Sire, l’heure est passée de succomber aux chattemites. Je n’attendais point que vous me souteniez dans une affaire qui me tient particulièrement à coeur: je vous sais planche pourrie…
– Madame, nous sommes le roi de France!

Le radeau de la Méduse

– Le radeau de la Méduse: vous n’êtes pas même capable de défendre ma candidature à la charge, digne de mon rang, de reine des Nations!
– Reine des Nations?! Par Saint Blum, Madame, auriez-vous perdu la raison après que les fleuves ont débordé?
– Ha! Vous voici à feindre l’ignorance. Mais cette innocence de façade vous sied comme tablier à une vache…
– Madame, vous serait-il loisible de nous en conter davantage?
– Si fait: une gazette de renom, « L’Express », a tout balancé de mon dessein de succéder à Ban Ki-Moon, ce noble Fils du Ciel qui entend regagner son Pays du matin calme. Cette maudite gazette a compromis mon entreprise au point de ruiner mes chances. Par le Ciel, qui a bien pu cafter?
– Vos ennemis sont légion, Madame…
– Je n’ai rien à vous envier, à commencer par vos sondages…
– Madame, l’aube vient à poindre… Nous souhaitons en finir à des fins de prendre quelque repos…
– Et cuver les effluves de votre picrate…
– Nous souhaitons encore, Madame, par fidélité aux liens qui nous unissent encore…
– Me voici depuis des lustres à servir la soupe…
– Nous vous fîmes ministre, Madame… Mais pour votre gouverne, sachez, Madame, que la charge que vous briguez est inaccessible aux sujets des royaumes qui siègent au Grand conseil de sécurité.
– Plaisant bobillonnage de faux cul! Le roi de France se doit-il de ployer l’échine devant le tsar de toutes les Russies tout ainsi que l’empereur de Chine?
– Si fait, Madame! Nous ne pouvons mais.
– Se peut-il que vous négociiez quelque amendement qui nous ouvrirait les portes du firmament?
– Hélas, Madame, nous nous devons de vous confesser que la gestation de la loi El-Khomri, c’est de la bibine à côté de votre entreprise échevelée.

Fumasse, l’archiduchesse Marie-Ségolène se dressa d’un bond et, sans même un adieu, quitta le cabinet royal, toutes voiles dehors, sans omettre de claquer la porte avec fracas.
Enfin seul, le roi soupira, trempé des humeurs de ceux qui ont eu chaud aux fesses.
Harassé, raplapla comme pneu crevé, il se laissa aller à quelque confidence.
– Ce Martinet nous emmerde! Mais à côté de Marie-Ségolène et ses caprices, c’est un enfant de choeur.

« A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. »
signé Michel Audiard

553 -

Marieden a écrit:

Bercy porte plainte pour violation du secret fiscal après un article du Canard
(...)

Bof, ça se discute, tout citoyen peut se rendre dans un Centre des Impôts et demander à ce qu'on lui
montre l'avis d'imposition de kelkin... De là à envisager que l'on puisse consulter les déclarations
de personnalités publiques il n'y a qu'un pas.

En ne citant que le nom de bénéficiaires de réduction d'impôts sans publier les avis d'imposition et
les montants et calculs qu'ils comportent il n'y a pas de quoi effaroucher les jeunes vierges, c'est de l'info.

Et en invoquant le bloc de constitutionnalité des Droits de l'Homme et du Citoyen portés en préambule
de la Constitution les fondements du secret fiscal vacillent beaucoup...

560 -

De temps à autre défile un mec lucide et bonnard :




Nous aussi avons les boules, mais pas roses et molles !!!

(Merci !)

118 220 euros d'économie !!!!!!!

surtout que çà ne le change pas, il a toujours l'air aussi ...

Mais le crâne rasé faut se raser tout les jours. Ça doit être une vraie galère

Rick Hunter a écrit:

Mais le crâne rasé faut se raser tout les jours. Ça doit être une vraie galère

Une mini tondeuse à gazon suffit !!!

Tout seul j'ai déja essayé. C'est pour ainsi dire impossible

Le ridicule ne tue pas…







La compagnie aérienne Royal Brunei Airlines emploie le premier

trio féminin dans un cockpit de Boeing 787.




Captain Sharifah Czarena, Senior First Officer Sariana and Senior First Officer Dk Nadiah.

Vol BI081 de Brunei à Djeddah...

Mais après l’atterrissage à Djeddah,

elles ne sont pas autorisées à conduire une voiture pour aller à l’hôtel…

C’est interdit par la loi en Arabie Saoudite.

Les femmes ne peuvent pas conduire...

Le ridicule ne tue pas, et c’est regrettable !



A propos, Djeddah est en Arabie Saoudite...

N’est-ce pas au prince héritier de ce pays que le 04 mars dernier

on a remis la légion d’honneur ?




Audiard disait les cons ça ose tout…

Ducon 1er l’a fait !!

Rick Hunter a écrit:

Tout seul j'ai déja essayé. C'est pour ainsi dire impossible

C'est parce que t'as pas le bon miroir ... ça fait 15 ans que je me coupe les cheveux tout seul ...

... et je me fait toujours draguer (soit pas des élèves en mal de père, soit par des hommes )

quantat a écrit:

ça fait 15 ans que je me coupe les cheveux tout seul ...

... et je me fait toujours draguer  (soit pas des élèves en mal de père, soit par des hommes )

Heureusement que tu n'es pas hetero, ce serait invivable.
Et puis vue la meteo chez toi... Un hetero dragué par des homos sous une temperature caniculaire de 23°, c'est un coup à se radicaliser, non ?


Mab -admirative-

23°

On a parlé de canicule... pas de la température du barbecue !!!

ON avoisine les 16/17° .... c'est atroce : on a même arrêté les chauffages et on attend les consignes pour savoir comment ça se rallume
Aujourd'hui j'ai vu des gens SANS GANT(S) ... wallah la vie d'ma mère !

Pour les spécilalistes du BBQ