CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

991 -

kalawasa a écrit:

La neige va arriver...heureusement que les services compétents se sont bien entrainés...

D'où, pour les usagers pressés, l'espression : "Tracer la route" !

Biloulou a écrit:

quantat a écrit:

quantat a écrit:

C'est vrai
Les femmes sont plus fortes que les hommes (dixit François Morel / les Deschiens)

La preuve en images s(c'est à 1mn 55)

Tu devrais surveiller Oscar à table, il s'essuie la bouche avec la main, il devrait se les laver avant.

Laisse tomber , c'est peine perdue .. à cet âge là le mâle est sale, il pue et il est content de l'être : c'est la phase d'auto érotisme

Après, quand sa libido se tourne vers des "objets" extérieurs, il se voit contraint
1) d'écouter (pas facile facile ...)
2) de se laver (au bout d'un moment il s'y habitue)

(je tiens ça de Martha Freud)

C'était la maman de Sigmund ?
Elle aurait dû lire Françoise Dolto !

Biloulou a écrit:

C'était la maman de Sigmund ?
Elle aurait dû lire Françoise Dolto !

Quand on voit son gamin, on se demande sur quoi elle pense fonder sa légitimité en matière d'éducation !

"Et j'emmerde Dolto" - Dixit Sophie Marceau dans LOL (elle vieillit bien d'ailleurs Sophie... elle est beaucoup plus jolie aujourd'hui qu'à l'époque de "la Boum" - faut que j'écrive à CLOSER pour qu'il le disent)

Oui... il y a un je ne sais quoi de suggéré (ô que si, je le sais) qui est venu s'ajouter à sa beauté...
(Je parle de Sophie, pas de Framboise, hein ?)

703 -


Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
* un homme de bonne présentation, retraité, de 70 ans,
* une blonde spectaculaire de 25 ans.                                
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins.
Mon lion est très fort et a tué mes 2 derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "                                
La blonde dit :
- "Moi j'y vais."
 Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "


Le lion était monté comme un bouc, cette illustration est purement allégorique afin de protéger un lectorat fragile...

Jewish Wisdom


A female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time.

So she went to check it out. She went to the Western Wall and there he was, walking slowly up to the holy site.
She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, using a cane and moving very slowly, she approached him for an interview.
"Pardon me, sir, I'm Rebecca Smith from CNN.
What's your name? "Morris Feinberg," he replied.
"Sir, how long have you been coming to theWestern Wall and praying?"
"For about 60 years."
"60 years! That's amazing! What do you pray for?"
"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims."
"I pray for all the wars and all the hatred to stop."
"I pray for all our children to grow up safely as responsible adults and to love their fellow man."
"I pray that politicians tell us the truth and put the interests of the people ahead of their own interests."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fucking wall."

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :

- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?


Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!

Le changement, c'est main'nant !




Mab

708 -

Si le sapin provient de chez IKEA l'on est au moins assuré qu'il s'agit bien d'un Nordman, celui qui ne perd
 jamais ses épines, enfin celles qui sont correctement vissées...

L'épine caressée avé amour par une belle fille Viking est toujours très érigée, une garantie de vigueur.

Mais... vous vous êtes trompée de fil, ce n'est pas une blague, ça, c'est un principe de vie très sain !

Biloulou a écrit:

Mais... vous vous êtes trompée de fil, ce n'est pas une blague, ça, c'est un principe de vie très sain !

c'est quoi le fil "d'un principe de vie très sain" ?????

Marieden a écrit:

Biloulou a écrit:

Mais... vous vous êtes trompée de fil, ce n'est pas une blague, ça, c'est un principe de vie très sain !

c'est quoi le fil "d'un principe de vie très sain"  ?????  

Heu... à le rigueur celui-ci, rire c'est vivre !

Le Petit Robert 2016 est enfin arrivé …..voici quelques extraits


- Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

- Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- Sudoku : Qui a le nord en face.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil :

- Appendice servant à détecter les coins de portes.

- Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

- "Oui chérie" : Gain de temps.

- Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

- Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- Pharmacie : Confiserie pour vieux

- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

- Un meurtre de sang froid : Un ice crime

- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

- Archipel : Outil pour creuser des archi trous Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue : Viagra féminin.

- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme Homme

- riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.


Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

- Quelle est la capitale du Tamalou ?
- Jébobola

Deux vieux, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se remémorent leurs exploits passés....

- "Tu te rappelles quand nous faisions le concours pour savoir qui pissait le plus loin ?"

- "Oh oui ! D'ailleurs , on pourrait le refaire . Qu'en penses-tu ?"

- "Mais avec plaisir..."

Et les v'là partis avec leurs déambulateurs pour se mettre en ligne sur le bord de la route.
Au bout d'une minute, le premier dit :

- "Ah zut , je me suis pissé sur les godasses..."

Et l'autre :

- "Ben , t'as gagné..." !

Zut, j'ai voulu lire jusqu'à la fin, ça m'apprendra...

C'est vraiment une blague !

Impossible d'envoyer le fichier : dépassement de la taille totale de l'espace de stockage. (Espace restant : 176 Ko

kalawasa a écrit:

C'est vraiment une blague !
Impossible d'envoyer le fichier : dépassement de la taille totale de l'espace de stockage. (Espace restant : 176 Ko)

Donc, je répépète :

Forum Actif nous offre 20 Mo d'espace total de stockage des fichiers des participants. Au delà c'est payant.




Je ne me suis jamais intéressé au prix, je préfère utiliser les possibilités bien plus larges et tout aussi gratuites (espace presque illimité et nombreuses fonctions) de OneDrive dont je t'ai déjà parlé.
Peut-être Google Drive offre aussi des possibilités équivalentes, je ne sais pas.

Si je passe par Wetransfer, on me demande "l'e-mail de l'ami" . Veux-tu devenir mon ami ?

kalawasa a écrit:

Si je passe par Wetransfer, on me demande "l'e-mail de l'ami" . Veux-tu devenir mon ami ?

À la façon Fèces de bouc, j'hésite....
Si c'est pour m'envoyer un fichier par Wetransfer, oui, bien sûr, pas de refus !

(Et s'il est à intégrer, si faisable, dans LP, encore oui !)

kalawasa a écrit:

Cher Biloulou, tu peux me dire comment procéder avec OneDrive ? Faut-il que je crée un compte Microsoft ?

Voui. C'est relié à Hotmail (devenu Outlook.com) mais tu n'est pas obligé d'utiliser la messagerie. Ni Excel Online, ni Word Online, ni PowerPoint Online, ni Note Online, ni Office Online, ni Sway, ni aucun autre logiciel online (ça veux dire que tu les utilises en ligne sans les installer) gratuit. Tu peux utiliser juste One drive.

Mais, j'y pense.... si tu as ce merveilleux W10 tu as déjà un compte Microsoft et OneDrive, non ?

Si je ne m'avance pas trop vite, avec OneDrive tu peux incorporer dans LP des fichiers Word, PowerPoint (genre diaporama)... enfin, du moins c'est ce que j'ai déjà fait.

Voui. C'est relié à Hotmail (devenu Outlook.com) mais tu n'est pas obligé d'utiliser la messagerie. Ni Excel Online, ni Word Online, ni PowerPoint Online, ni Note Online, ni Office Online, ni Sway, ni aucun autre logiciel online (ça veux dire que tu les utilises en ligne sans les installer) gratuit. Tu peux utiliser juste One drive.\



...Hotmail est devenu Outlook.com et Outlook.com qu est ce qu il est devenu