Histoires drôles

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Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter?
- Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment.
- Ah oui, et il consiste en quoi ce régime?
- Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco!
- Et alors, ça marche? Elle a perdu combien?
- Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !

La citation du jour
«Il n'y a d'autre clef du monde que la foi.»




Le dicton
Notre vie présente est le fruit de notre activité passée.


La maxime
En amour, tout est vrai, tout est faux; et c'est la seule chose sur laquelle on ne puisse pas dire une absurdité.


Le proverbe
Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir.



Blague du jour :
Une jeune fille confie à son amie:
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon? Et pourquoi?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.



Bétisier du jour :
Police : Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.



Réflexion du jour :
Plus un bâtiment est protégé, plus il a de chance d?être pris pour cible.


Enfants

Perle du bac
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

La citation du jour
«L'enfant laissé de bonne heure à ses propres forces, prend confiance en lui-même.»



Le dicton
Il faut prendre la vie comme elle vient, avec un bon sourire d'enfant à son réveil


La maxime
En fait de système, il faut toujours se réserver le droit de rire le lendemain de ses idées de la veille.



Le proverbe
On ne doit pas avoir les yeux plus grands que le ventre.



Blague du jour :
Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans:
- Dis-moi, comment va ton grand-père?
- Très bien, et le votre?


Bétisier du jour :
Impôt : Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.



Réflexion du jour :
Le moins vaut le plus.
Rien n?est définitif.
Tout dépend.
Et inversement.
A peu près.
Tout est faux, rien n?est vrai, et l?inverse également.


Enfants

Perle du bac
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique

201-

Un père qui sait ce qu'il veut....
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


La citation du jour
«Moins notre vie est troublée par la crainte, plus nous pouvons l'animer par nos désirs.»



Le dicton
Une foi parfaite nous fait planer au-dessus de tout sentiment de peur.


La maxime
Ce sont les hommes qui écrivent l'histoire, mais ils ne savent pas l'histoire qu'ils écrivent.



Le proverbe
Quand on est jolie et riche, les petits riens doivent laisser la place aux grosses courtines (rideau de lit).


Blague du jour :
Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père?
- Non, pourquoi?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.


Bétisier du jour :
Justice : Vous a-t-il tué?


Réflexion du jour :
Une suite d?événements faciles à prendre en mains qui arrive de manière inattendue sera immédiatement suivie par une suite d?ennuis aussi longs.

Enfants

Perle du bac
Les escargots sont homosexuels.

La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation :
"Alors, ça mord?"
"Si ça mord?" répond le pécheur en rigolant. "Ici, c'est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!
"Vraiment? Tiens, j'ai une question pour vous," demande le promeneur, "Est-ce que vous savez qui je suis?"
"Euh, non." Avoue le pêcheur. "Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche!"
"Oh," fait le pêcheur en ravalant sa salive. "Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis?"
"Non."
"Je suis le plus gros menteur de la région..."



La citation du jour
«La mesure de l'amour, c'est d'aimer sans mesure.»


Le dicton
Soyons prudents, jamais craintifs.

La maxime
En général, l'indulgence pour ceux qu'on connaît est bien plus rare que la pitié pour ceux qu'on ne connaît pas.


Le proverbe
Il fait beaucoup, celui qui fait bien ce qu'il fait.


Blague du jour :
Une mère dit à son fils:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Bétisier du jour :
Administration : Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines années!



Réflexion du jour :
Un radio-réveil ne capte distinctement la station que vous voulez que:
1) s'il est à l'autre bout de la pièce par rapport au lit
2) si vous gardez la main dessus.

Enfants

Perle du bac
Les végétaux fixent l'oxygène grace aux globules verts.

Un docteur spécialisé dans la chirurgie cardiaque , décide d'amener sa voiture chez le garagiste pour une visite complète de celle-ci.
Au moment de venir la récupérer, il trouve le garagiste encore au travail sur sa voiture.
Ce dernier l'aperçoit et l'interpelle :
- Docteur, vous tombez bien. Venez un peu voir ici...
Le chirurgien s'approche.
- Regardez ça Docteur. Il y avait une soupape qui déconnait, alors je l'ai changé. Maintenant votre voiture a un cœur tout neuf...
Vous voyez, on fait le même travail, et pourtant moi je me demande pas le dixième de ce que vous demandez pour vos opérations !
Le Docteur très gêné répond doucement:
- Peut-être que c'est du au fait que vous n'avez pas à faire ça pendant que le moteur tourne...
La citation du jour
Je hais la prudence, elle ne vous amène à rien.

Le dicton
Etre content de son sort, voilà la plus grande richesse.
La maxime
Le carrosse du passé ne nous conduit nulle part.

Le proverbe
Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.


Blague du jour :
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur.

Bétisier du jour :
Presse : Victime d'une fracture du cou, Dennis Byrd revient au camp des Jets en boitant légèrement.

Réflexion du jour :
Un enquiquineur, c'est quelqu'un qui est capable de ramener le sujet de la conversation vers ce qui l'intéresse plus vite que vous ne le pouvez, vous.



Enfants

Un professeur d'histoire raconte:
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève questionne:
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture?

205-

C'est quand même bien le français !

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


La citation du jour
«Ne parlez que de ce qui peut être utile à vous et aux autres.»



Le dicton
Celui qui ne désire rien est déjà comblé.


La maxime
L'optimiste, ne croyant qu'au bien, n'éprouve ni souci ni crainte.


Le proverbe
L'affection aveugle la raison.



Blague du jour :
Bidou rencontre un copain sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math!
- Tu en es sur?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5


Bétisier du jour :
Police : Vu les circonstances, nous avons été contraints d'arrêter le suspect en son absence.


Réflexion du jour :
Un couteau ne sort jamais indemne d'un grand pot de Nutella.



Enfants



Une jeune fille se balade dans un parc lorsqu'elle entend des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où viennent ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
- Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!

Un pauvre pécheur arrive devant Dieu et lui demande:
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité?
- Pfff! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars?
- Pfff! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar?
- Attends une seconde.


La citation du jour
«Pour exceller en quelque chose, il faut y prêter une persévérante attention.»



Le dicton
Celui qui pense qu'il peut réussir et celui qui pense qu'il ne le peut pas, ont tous les deux raison.


La maxime
Faire comprendre des choses complexes à des gens simples frise souvent l'abus de confiance.



Le proverbe
Qui aime bien tard oublie.


Blague du jour
Un incurable pessimiste fait tomber sa tartine beurrée et, pour une fois, elle ne graisse pas la moquette:
- Zut! s'écrie-t-il, consterné, je l'avais beurrée du mauvais côté.


Bétisier du jour
Militaire : Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.



Réflexion du jour
Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture.

Enfants

Perle du bac
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey. La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !

La citation du jour
«Les enfants ont plus besoin de modèles que de critiques.»




Le dicton
Celui qui refuse de pardonner coupe les ponts sur lesquels il doit lui-même passer.


La maxime
La moitié du monde n'apprécie pas ce qui amuse l'autre moitié.



Le proverbe
L'avare est borgne, l'ambitieux est aveugle.


Blague du jour :
Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !


Bétisier du jour :
Médecine : Attention, la feuille de soins doit être épinglé sur le malade.


Réflexion du jour :
La disponibilité d'un objet est inversement proportionnelle au besoin que l'on en a.



Enfants

Perle du bac
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes


La citation du jour
«Les biens et la fortune n'ont d'avantage que pour qui sait en jouir.»




Le dicton
C'est à force de tomber qu'on apprend à marcher.

La maxime
Plus on parle, moins on pense.


Le proverbe
Si les chats avaient de l'argent, ils le mettraient tout pour du poisson.



Blague du jour :
Un clochard à son copain:
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales?
- Ben... je me gratte.


Bétisier du jour :
Loi : En Virginie Occidentale (USA), les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux.


Réflexion du jour :
Un ordinateur planté, c'est plusieurs gros fichiers temporaires qui deviennent permanents.


Enfants


Bidou se réveille et dit à sa mère:
-Maman, j'ai rêvé que j'étais tombé dans la rivière. J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord.
-Tu as dû avoir très peur, mon pauvre chéri!
-Oh oui, mais maintenant est-ce que je suis obligé de prendre un douche avant d'aller à l'école?

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.



La citation du jour
«Reconnaître une erreur est honorable, c'est réaliser un progrès.»



Le dicton
C'est au prix du pardon que le coeur peut réellement s'ouvrir.

La maxime
Le secret d'ennuyer est celui de tout dire.



Le proverbe
C'est aussi un art que d'être fou de temps en temps.


Blague du jour :
Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.


Bétisier du jour :
Locataire : Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.


Réflexion du jour :
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.


Enfants
Perle du bac
La terre rote sur elle-même

<LI>Chauffage intégré
A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse.
</LI>

<LI>Hypnotiseur
Quand le plus grand hypnotiseur de tous les temps arrivait sur scène, il disait: Dormez! Et tout le monde dormait. Riez! Et tout le monde riait. Seulement un jour, il s'est pris les pieds dans une chaise ... il a fait. Et Merde ! Et il a fallu une semaine pour nettoyer la salle.
</LI>

Le mois d'Adar a commencé, Pourim arrive, on devient plus joyeux... voici donc quelques blagues juives alsaciennes :

Carline, la femme de Chaiele de Winzene, adore son mari mais n'est guère payée de retour. L'autre jour, alors que Chaiele faisait sa prière du matin, il laissa tomber sa Tefila (son livre de prières). Il la ramassa en toute hâte et la baisa fougueusement.
- Pourquoi ne suis-je pas ta Tefila ? dit Carline avec une nuance de regret dans la voix.
- Je préférerais que tu sois ma Luech (calendrier de l'année juive). Je pourrais en changer à Rosh-Hachana (Nouvel an juif).

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Mauschef Kahn apprend qu'un de ses clients, Fromel de Westhoffen, perd peu à peu la raison. Il appelle son commis et lui dit : "Prends le tram et vas chez Fromel. Depuis trois ans, il me doit encore 200 francs sur une facture. Fais-toi payer."
Le soir, le commis revient.
- A-t-il payé ? demande Mauschef Kahn.
- Non, il n'est pas encore fou à ce point-là.

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Mauschele de Zellwiller, le mendiant, arrive chez les Mennle, à Barr. on lui donne une pièce de 50 centimes. Mauschele ne cache pas sa déception :
- Seulement 50 centimes ! D'habitude, j'ai droit à un franc.
- Oui, Mauschele, mais tu sais que nous venons de marier notre fille. Nous lui avons donné une belle dot, et il nous faut maintenant nous restreindre.
- Ainsi c'est avec mon argent que vous avez doté votre fille !

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Une femme juive dit à sa mère :

- je divorce d'avec Sheldom!

Tout cequ'il veut est le sexe anal et mon trou du cul est maintenant la taille d'un 50 cents quand il a eu l'habitude d'être la taille d'un 5 cents.
La mère dit :

- T'es mariée à un homme d'affaires multi-millionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents........!!!!! '

Une dame arrive dans un cabinet de médecin :
- Docteur, je ne comprend pas : à chaque fois que je dis abracadabra, les gens disparaissent ...
- Docteur, docteur, où êtes vous !!??


La citation du jour
«C'est en cherchant l'impossible que l'homme a toujours réalisé le possible.»



Le dicton
C'est dans ses rêves que l'homme trouve la liberté.


La maxime
Il est malaisé de définir l'amour, et tout ce qu'on en peut dire c'est que dans l'âme c'est une passion de régner, dans les esprits c'est une sympathie, et dans le corps ce n'est qu'une envie cachée et délicate de jouir de ce que l'on aime après beaucoup de mystères.



Le proverbe
Un seul bon argument vaut mieux que plusieurs arguments meilleurs.



Blague du jour :
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.


Bétisier du jour :
Littérature : Ma main entre dans son chandail sur la pointe des pieds.


Réflexion du jour :
Les enfants ont plus d'énergie après une journée de durs jeux qu'après une bonne nuit de sommeil.


Enfants


Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant:
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa!
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garçon:
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa?
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond:
- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent!

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

La citation du jour
«Embrasser, c'est courir deux lèvres à la fois.»



Le dicton
C'est du coeur que naissent les plus beaux projets et, de ses projets, que l'on conserve les plus beaux souvenirs.


La maxime
Quand on parle beaucoup on dit presque toujours ce qu'il ne faudrait pas dire.



Le proverbe
Devant l'amour et devant la mort, il ne sert à rien d'être fort.


Blague du jour :
Depuis six mois, dit une dame à son mari, j'ai repéré un livre, "Comment cesser d'être timide", à la bibliothèque municipale.
Mais, jamais, je n'ai osé l'emprunter.


Bétisier du jour :
Impôt : Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 euros; au lieu de 18,40 euros.


Réflexion du jour :
Si vous n'avez qu'un seul cochonnet, il se perdra rapidement dans les buissons.


Enfants

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas:
il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusi on. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle:
il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui!

L'instituteur :

Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas :

Je ne vous entends pas bien, Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

- C'est ce qu'on va voir, dit le maître. Viens t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et, à ton tour, tu me poseras une question.

ILs échangèrent leur place et Thomas fit ce que l'instituteur lui avait demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était en service de nuit ?

- Tu as raison, Thomas, on ne comprend rien ic dans le fond.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.


La citation du jour
«On peut pardonner mais oublier c'est impossible.»




Le dicton
C'est en faisant comme si on était heureux qu'on le devient.


La maxime
Il est plus difficile de dissimuler les sentiments que l'on a que de feindre ceux que l'on n'a pas.



Le proverbe
Un ennemi sage est meilleur qu'un ami imprudent



Blague du jour :
Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.



Bétisier du jour :
Hotline : Vous êtes sous Windows ?
C : Non, je suis au boulot !



Réflexion du jour :
De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.


Enfants
Perle du bac

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

223-

Voilà à quoi ça mène, les prédictions les plus évidentes...