CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

124 -

kalawasa qui matraque une chance pour la France a écrit:

Alléluia     Théo va mieux et a repris le boulot !

Visiblement il aurait mieux valu pour lui de rester au pieu !

Shansaa a écrit:

Docteur je ne viens plus !

Quelle délicieuse expression surannée ! ( et quelle bonne blague)

126 -

kalawasa a écrit:

Shansaa a écrit:

Docteur je ne viens plus !

Quelle délicieuse expression surannée ! ( et quelle bonne blague)

Si beaucoup ne l'utilisent plus c'est qu'à l'évidence ils n'en ont rien à foutre !

Eddie a écrit:

Si beaucoup ne l'utilisent plus c'est qu'à l'évidence ils n'en ont rien à foutre !

Cher Eddie, si c'est votre cas, rejoignez-moi au PRAF !

129 -

kalawasa tant qu'à faire a écrit:

Eddie a écrit:

Si beaucoup ne l'utilisent plus c'est qu'à l'évidence ils n'en ont rien à foutre !

Cher Eddie, si c'est votre cas, rejoignez-moi au PRAF !

Bonne idée je ferai le Brice de Nice à côté du Brice Teinturier. (Un pélerin que j'apprécie et qui tient souvent
le crachoir dans C dans l'air, LCI 24 heures et les nocturnes de politique-blabla à la téloche)

C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui :

- P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.

Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante :

- Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"

- Ben, j'veux du taf ! quoi."

- Bien. Que savez-vous faire ?

- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?

- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger . Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?

- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J' ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !...

- Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ...

- La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?

- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !

- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.

- Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?

- Ah ouais !! Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?

- Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!

> >

Rhooo...

Ah ça, quand on a la santé...

141 -

Biloulou a écrit:

Ah ça, quand on a la santé...

Très juste, l'on pète la forme !

Très juste, l'on pète la forme !

La gastronomie est une science qui, comme telle, exige une rigoureuse précision !

145 -

Au camping : il se prend une sacrée déculottée le mec ! Il n'est pas content, il semble pissed off !

Ça me rappelle une scène du film d'animation Fritz the Cat dans laquelle l'on voit un "pig" se retrouver
Q-nu & baloches au vent pendant une fusillade...

(Si vous cherchez la signification de baloches sur Wiki notez la pruderie de ce médium)

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Tellement vrai !