CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

As far as we know there were only three people who were able to walk on water...


There was Jesus...

There was Saint Peter

and there was Pedro...


Pedro, who the hell is  Pedro?





 

OU PAS !!!!







 

So sorry! je ne retrouves plus le fils de coup de coeur vidéo.
Bon la caricature en haut m'y a fait penser, car à la place du robot c'est ce genre de poupée qui me ferait rêver d'être humain.

Je dois dire ce qui se passe
Pour mes garçons sexy
Et mes garçons fantaisie
Et mes playboys
Et mes mauvais garçons
Et mes jolis garçons
Et mes garçons laids
Et mes vilains garçons
Nous pouvons avoir un temps agréable, les enfants

Je pense que vous êtes bizarre et je vous aime beaucoup
Je pense que vous êtes bizarre et je vous aime beaucoup
Je pense que vous êtes bizarre et je vous aime beaucoup
Je pense que vous êtes bizarre et je vous aime beaucoup


T  G

Sous mes airs d'ursidé un peu bourru.....


                              .......................................;




                               ............................................................



                          ..........  se cache un coeur tendre



                           ...................................




                                .........................................




                             un coeur d'enfant.....................




                      ............qui aime que les histoires finissent bien.............



                                 









                                                                                 







                                                                           

Pour notre ami Zed !


Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.


J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm

Un tibêtain eureu


 

C'est un curé, un pasteur protestant et un rabbin qui prennent un cours ensemble à la faculté de théologie de l'université Laval. Les trois aiment bien discuter ensemble à la cafétéria à la fin du cours. Un jour, la discussion s'anime sur lequel a la Foi qui s'approche le plus de la volonté divine. Ils finissent par s'entendre sur un test qui prouverait lequel est dans le plus droit chemin. La nature étant l'oeuvre du divin, ils décident que celui qui convertirait le plus facilement un ours à sa Foi serait celui qui serait dans le plus droit chemin.

Donc ils partent dans la région de Chaudières-Appalaches à la recherche d'un ours noir à convertir. Une semaine plus tard le curé descend à la cafétéria de l'Hôpital de St-George de Beauce. Il a un bras en écharpe, le visage couturé. Il rencontre le pasteur. Celui-ci est plus endommagé avec un bras et une jambe dans le plâtre et le visage encore tuméfié. Les deux se demandent comment cela a été.
Le curé: Moi j'ai eu quelques difficultés au début avec mon ours. Je lui ai raconté le sermon sur la montagne, mais plus je parlais plus il devenait agressif. Au bout de cinq minutes il s'est jeté sur moi, il m'a griffé au visage et m'a mordu le bras. Je l'ai aspergé d'eau bénite et il est devenu doux comme un agneau. J'ai pu lui donner le saint sacrement du baptême et il est reparti en paix dans le bois.
Le pasteur: Moi ça a été plus facile au début, je lui ai parlé de Jésus notre sauveur, il m'écoutait attentivement. Quand je l'ai pris par la patte pour l'amener à la rivière, il s'est débattu violemment. Mais j'ai eu le dessus et quand je l'ai baptisé il est devenu doux comme une brebis. Je l,ai renvoyé en paix pour qu'il convertisse ses frères.
À ce moment arrive le rabbin, il est en chaise roulante avec l'intraveineuse. À peine reconnaissable tellement il est couvert de pansements et de plâtre partout. Ses amis lui demande comment ça s'est passé.
Le rabbin: Tout c'est bien passé. Je me suis dit que la musique adoucissait les moeurs, je lui ai chanté des extraits choisis de la Torah. Il m'écoutait comme sous l'emprise d'un enchantement. Mais quand je me suis dit qu'il avait été conquis à la vraie Foi et que j'ai voulu le circoncire...

T  G

Avantage du mouton sur l'homme : quand on le mène à l'abattoir, on ne lui parle pas de patriotisme et de monde meilleur

Ressemblance du mouton et de l'homme, il y a toujours un chien de garde pour le ramener dans le troupeau.

T  G

Mais il ne faut pas dire ça ,Zed, tant qu'on ne s'est pas connu . Il y aura peut-être une bonne surprise !

                                             

chat noir a écrit:

 

Plaisanterie des plus stupides. Et si le soldat un peu plus trouillard c'était mis a tirer? Votre photographe aurait-il fait un reportage a la ENDERLIN titre "TSAHAL TIRE SUR LA FOULE D'INNOCENTS". Votre brave memere aurait-elle applaudi ? Remerciez plutôt le sang froid des soldats qui n'ont pas cede a la tentation de la legitime defense.

  

...normalement c'est 60 euro massage compris