CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

EddieCochran a écrit:

223 -

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à sa récente épouse :

- Ma petite ente d'amour, avez-vous connu beaucoup d'amants avant moi ?

Pas de réponse et un long silence s'installe.
Se penchant alors vers sa femme le mari de fraîche date chuchote :

- Ma douce aimée, dormez-vous ?

- Que nenni Charles-André, je compte !

> En 2015, Satan autorise Adolf Hitler à aller faire un tour sur Terre à l'occasion du septantième anniversaire de sa mort. Deux jours après, Hitler est de retour.
- Pourquoi rentres-tu si vite ? demande Satan. Tu avais droit à une semaine de permission.
- Je n'ai pas pu supporter ce qui se passe. Maintenant ce sont les Allemands qui font des affaires et les Juifs qui font la guerre.

Lawrence a écrit:

COMMENT EXPLIQUER LE SEXE AUX ENFANTS !!!

Très créatif , très bon , j'ai ri ! Le but est atteint. Merci...

Un allemand regarde le tableau " Guernica " au côté de Picasso
L'allemand : ' C'est vous qui avez fait ça ? '
Le peintre : ' Non, c'est vous !

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un œnologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

231 -


Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.

Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Parisien dit :
-" Il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris
devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant,
que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Marseillais réfléchit, puis répond :
-" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans
la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus
se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer,
et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

"Ecoute, petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"

Surpris je lui dis :" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"

Et il m'a répondu :

-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris,
il y a un pinzutu de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Lesbienne sans seins = omoplate?

Chèvre = poupée gonflable du légionnaire

J'ai postulé pour un travail dans une blanchisserie : on m'a dit de repasser ! Rien compris.

A l'école , on apprend aux gosses le passé simple au lieu du futur compliqué !

Soyez gentils avec vos enfants , ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite !

C'est en se plantant qu'on devient cultivé


Une belle-mère tombe dans un puits . Le gendre, en ricanant bien sûr , lui jette une bouteille de whisky : "Tenez, ça vous remontera !"



-Chéri , c'est l'anniversaire de ma mère ; j'ai pensé qu'on pourrait lui acheter un appareil électrique?
-Bonne idée , je propose une chaise !

Soyez gentils avec vos enfants , ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite !


... ...

kalawasa a écrit:

-Chéri , c'est l'anniversaire de ma mère ; j'ai pensé qu'on pourrait lui acheter un appareil électrique?
-Bonne idée , je propose une chaise !

Il y a une dizaine d'années j'ai téléphoné à une marque de GSM qui avait eu des problèmes de batteries (elles explosaient) ...
je crois que c'était Nokia .

Oui,bon je sais ... j'ai gardé un esprit "jeune"....

Alors je demande des renseignements,et je dis que c'est pour faire un cadeau à ma belle mère ,et tout et tout ...
Puis je demande si il y a des batteries spéciales longues durées et fortes capacités...
Alors le mec me demande "pourquoi" ?
Je lui dit : parce que je voudrais être sur que quand ca va péter ,ca va lui arracher la gueule ....

Et bien ce mec était très grossier .....[b]

Ah, Kala se débride, Dieu soit loué !

On ne dit pas "le ton monte" , mais la nana moche prend l'ascenseur !

237 -

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui
Le professeur lui dit :
- "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!"
- "Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle
de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque
et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?"
- "Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence!"
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant.

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et lui inscrit "CONNARD"
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
- "Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!"

EddieCochran a écrit:

237 - (...)

Ca sent le vécu !

239 -

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi»

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent
et demandent :
- « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? "

La religieuse leur répond :
- «Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux coyotes de la PM partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».

La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait, mon fils».

Le soldat ajoute :
- «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

La religieuse répond :
- «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus».

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HONNI SOIT QUI MALI PENSE !

Je suis perplexe...

Biloulou a écrit:

Je suis perplexe...

Toi non plus tu ne veux pas aller au Mali ?


Mab

Mara-des-bois a écrit:

Biloulou a écrit:

Je suis perplexe...

Toi non plus tu ne veux pas aller au Mali ?
Mab

Heu.... je préférerais le Mali que les dessous de la jupe du monsieur

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :


"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!", lui crie le fils. "Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette
histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta s½ur Anna à Chicago."
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa s½ur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
" Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.
RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Je m'y attendais... oh que je m'y attendais !

Celle ci n est pas antisémite du tout :

Un juif est dans sa chambre allongé sur son lit, il va bientôt mourir : il appelle ses proches pour les dernières recommandations :

- "est ce que ma femme est là ,"

- "oui elle est pret de toi "

- " Est ce que mes enfants sont là ?"

- " Oui nous sommes tous là près de toi ".

- " Et pourquoi la lumière du salon est allumée ?"

Marie est appelée au bureau du directeur de l'école.

- Madame, nous ne savons plus comment nous y prendre avec votre enfant : à la piscine il marche sur l'eau, à la cantine il multiplie les pains et change l'eau en vin, bref il perturbe tout le monde !

- Jésus, dit Marie se tournant vers son fils, si tu continues comme ça, eh bien, les vacances de Pâques tu peux faire une croix dessus !