CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

kalawasa a écrit:

Ça fait des heures qu'il pleut .
Ma femme est totalement déprimée.
Elle regarde désespérément par la fenêtre.
Si ça continue ainsi, il faudra que je la laisse rentrer !

Si je peux vous donner un conseil...
Laissez-la sécher dehors, sinon elle va pousser des cris d'orfraie, qu'il y a de l'eau partout dans la maison....

Edith tombe amoureuse, elle envoie ce SMS à Paul :

"Je suis nulle en anglais mais je sais dire "I love you".

Je suis nulle en math mais je sais combien tu comptes pour moi,

Je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon cœur."

Et Paul lui répond:

"Je suis nul en anatomie... Mais je sais où je vais te la mettre

M'enfin, Ungern, quelle élégance...

C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend:
- « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! »
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
- Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend :
- « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! »
Il ouvre et le petit lui demande 100€, l’amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors:
- Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare:
- « Putain c’qu’y fait noir là dedans ! »
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
- Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !

AH LES MERES!
Je l'ai trouvé drôle elle est bonne....
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

C'est louche, tout ça...

Un ami m a envoyé ceci

"Être célibataire c'est comme l'assurance MMA :
C'est 0 tracas , 0 blabla "

Ahmed invite Karim à manger chez lui.
Ahmed : " Quand, t'arrives, tu appuies sur la sonnette avec le coude, je t'ouvre, tu pousses la porte avec le pied, ensuite, t’appelles l'ascenseur avec le coude, t'appuies sur l'étage 5 avec le coude encore et quand t'arrives à ma porte, tu tapes avec le pied Ok ? "
Karim : " Hein? Mais j'peux pas faire tout ça avec les mains!!! "
Ahmed : " Mais voyons, tu vas pas m'dire que tu vas venir les mains vides !? "

Un avion vient de decoller de Paris vers New York, quand des barbus parlant arabe brandissent des armes et menacent les passagers et l'equipage (limite des terroristes, hein).
Celui qui parait etre leur chef se met à hurler :
- Vous nous donnez tous vos noms ! Ceux qui n'auront pas des noms musulmans seront exécutés.
Comment tu t'appelles, toi ?
- Nourredine.
- Et toi ?
- Karim.
- Et toi ?
- Nasreddine.
- Et toi ?
- Hakim.
Au fond du l'avion se trouve Dédé. Son tour arrive :
" Et toi, comment tu t'appelles ?
- James Dean !"



Mab

J aime ce dine

Une Brizard, Marie ?
Non , de l eau Aziz ?

Prière des octogénaires.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

 

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des  soutien-gorge noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils  sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,  donc il lui vend 40 euros chacun !






L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard  et il en demande 2 douzaines . Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares  et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutien-gorge noirs.
L'arabe lui répond :

j'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos que je j'y vends
aux juifs à 100 euros !

kalawasa, Jeu 21 Nov - 12:11 a écrit:

Les constructeurs de voitures allemands vantent leurs pots d'échappements.......
Et les français, leurs filtres à air !

Et pour les filtres à particules, rien ?

Le super-hyper président Hollande vu par des journaux étrangers !