CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Zed a écrit:

Biloulou a écrit:

Pauvre Zed, tu as toujours la larme pour rire !  

T'imagine, ils riaient et c'était même pas une joke   
Un jour, ils vont moins rire quand ils verront que je suis devenu humoriste   

Tu crois qu'ils auront le cœur à ça ? Les sadiques...  

...tu rigoles alors que tu devrais prendre tes précautions  

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser ¦
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole !
Et le médecin s'écrie :
-Ah, le salaud !!!

729 -

(728 messages dans ce fil, c'est trop pour vérifier que la présente blague n'y figure pas.
Pour faire plaisir à ceux qui sont un peu à l'Ouest, une blague spéciale travailleur indépendant.)

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond :
"D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 500 euros/semaine
+ le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 400 euros par semaine
+  logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de
tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !"

Ma parole Kalawasa, mais vous prenez un chemin qui me plait beaucoup   


Mab, ravie et toutes ces sortes de choses

Mara-des-bois a écrit:

Ma parole Kalawasa, mais vous prenez un chemin qui me plait beaucoup   
Mab, ravie et toutes ces sortes de choses

Faut dire que ce n'est pas loin...  

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) ?
Alors, vous allez adorer ceci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué son diplôme qui était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoi que ?
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il avait fait ses études à Toulouse ?
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous été diplômé ?
- 1959. Pourquoi cette question ?
- Vous étiez donc dans ma classe ! Me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin (de fils de pute) m'a demandé :
- Vous étiez prof dans quelle branche ?

Charly a écrit:

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) ?

Coupable ? Non, ce n'est pas de ma faute si les anciens de ma classe de 4e ont l'air de croutons.


Mab, non mais sans blagues

Mara-des-bois a écrit:

Charly a écrit:

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) ?

Coupable ? Non, ce n'est pas de ma faute si les anciens de ma classe de 4e ont l'air de croutons.


Mab, non mais sans blagues

... Mais non, mais non, ... et vos camarades ont-ils poursuivi leur cursus ... eux ?   

andre a écrit:

... Mais non, mais non, ... et vos camarades ont-ils poursuivi leur cursus ... eux ?

Comment avez-vous deviné ?
Car pour prendre l'ascenseur social, eux, n'avaient pas le choix.


Mab -vous etiez déjà un vieux monsieur à l'époque-

738 -

Charly dans une blague vintage postée le jour de la sainte Raingarde a écrit:

- Vous étiez prof dans quelle branche ?

Dans une vieille branche...

kalawasa a écrit:

Charly a écrit:

- Vous étiez prof dans quelle branche ?

Elle est très bonne , Charly !

Charly choisi toujours soigneusement les branches où il s'accroche...  

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?

- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!

- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...

741 -



Une des meilleures pub d'EDF jamais lancée !
Un service public qui agit dans la transparence, c'est beau.

744 -

Ainsi soit-il !

Dieu se présenta à l'âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans. Après cela l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donne pas plus que 30 ans.
Ainsi soit-il...

puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l'humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l'homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans. Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. SVP pas plus de 15 ans !
Ainsi soit-il...

Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans. Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop. Ne me donne pas plus que 10 ans.
Ainsi soit-il...

A la fin, Dieu apparut à l'homme et lui dit : Tu es l'homme ! Le seul être rationnel, le monde t'appartiendra. Tu vas mettre à profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !

Sur cela l'homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant. S'il te plaît, donne-moi en plus, les 30 ans de l'âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.
Ainsi soit-il...

Très bon, tu mérites une médaille au Lépine !   

Personnellement, je ne suis pas remise de la lettre au docteur, tant j'ai rigolé...   


Mab petite nature

Mara-des-bois a écrit:

Personnellement, je ne suis pas remise de la lettre au docteur, tant j'ai rigolé...   
Mab petite nature

Heureusement que tu utilises ton clavier, là...   

Biloulou a écrit:

Mara-des-bois a écrit:

Personnellement, je ne suis pas remise de la lettre au docteur, tant j'ai rigolé...   
Mab petite nature

Heureusement que tu utilises ton clavier, là...