CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

  

Oh l'affreux....   

(Tu vois, Mab et Quantat nous ont toujours prévenus, c'est très salissant...)  

La cigale et la fourmi
Version allemande et version belge.



* VERSION ALLEMANDE *

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN.
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* VERSION BELGE *

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

Le MR, le VLD, le CDH, le CDNV, le PS, le SPA, le FDF, le Parti Communiste, les Verts, Groen, Le Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la Belgique pour s'installer à Monaco où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Arno compose la chanson 'Mier, rot op!'...'Fourmi, barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Le Soir et Het Laatste Nieuws commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique.

FIN.........

Arbeit Macht Frei   

Il y a des comiques qui t'assigneraient pour incitation à la haine raciale, xénophobie, etc., etc...  
Et Monsieur Arbeit Macht Frei aussi !   

Comment la Belgique en est-elle arrivée là ?

Une petite histoire amusante en dit plus qu'un long discours !

Elio Di Rupo meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : " Bienvenue Elio. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "

" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café : " Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie : " C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond : " Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas", balbutie Elio Di Rupo en état de choc, "lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".

Source : Sibylle Thier




   

  

 Mignon.....

Gare aux fatwa....   

Harcèlement des Musulmans.  

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait
bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin
est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire plus pour toi.
Je t'aime. Ahmed"   

Zora232 a écrit:

Harcèlement des Musulmans.  ...

Excellent !  

kalawasa a écrit:

Biloulou a écrit:

Gare aux fatwa..

Oui, je sais Biloulou, j'ai longtemps réfléchi avant de poster, l'humour n'étant pas une vertu cardinale des musulmans !Rien que pour ça, je ne pourrai pas me convertir à l'islam !

Et fourbes, en plus... Zora lui-même le reconnaît !  

C'est l'histoire d'un accident de bus rempli d'arabes, Biloulou arrive sur les lieux, inspecte la scène et pleure.


Son ami kala arrive et dit : "Monsieur, pourquoi pleurez-vous ?"


"Il restait 2places au fond"   

C'est l'histoire d'un gros porteur rempli de pèlerins en route pour la Mecque.
Au dessus de la mer, le moteur n°1 s'arrête.
Peu après le n°2 prend feu et le n°3 explose.
Encore quelques minutes le n°4 se détache et tombe.

Tu connais la suite ? Non ?
Moi non plus, mais jusqu'ici c'est pas mal, hein ?

Biloulou a écrit:

C'est l'histoire d'un gros porteur rempli de pèlerins en route pour la Mecque.
Au dessus de la mer, le moteur n°1 s'arrête.
Peu après le n°2 prend feu et le n°3 explose.
Encore quelques minutes le n°4 se détache et tombe.

Tu connais la suite ? Non ?
Moi non plus, mais jusqu'ici c'est pas mal, hein ?

...parait que les belges ont assassiné plus de dix millions de congolais , alors fais gaffe Biloulou , te crois pas en sécurité !
...il est vrai qu'Hitler leur a appris à vivre mais sait'on jamais  !!!   

Zora232 a écrit:

...parait que les belges ont assassiné plus de dix millions de congolais , alors fais gaffe Biloulou , te crois pas en sécurité !
...il est vrai qu'Hitler leur a appris à vivre mais sait'on jamais  !!!    

Comme il y a, en gros (comme Lawrence) 10 millions de Belges, on peut dire que chaque Belge a assassiné son Congolais, c'est ça ?
Enfin, il paraît, comme tu dis...  

Biloulou a écrit:

Zora232 a écrit:

...parait que les belges ont assassiné plus de dix millions de congolais , alors fais gaffe Biloulou , te crois pas en sécurité !
...il est vrai qu'Hitler leur a appris à vivre mais sait'on jamais  !!!    

Comme il y a, en gros (comme Lawrence) 10 millions de Belges, on peut dire que chaque Belge a assassiné son Congolais, c'est ça ?
Enfin, il paraît, comme tu dis...  

...je dis la vérité , demande à feu-feu Jack-le-loup   !!! 

Mon cher Zora, puis-je te sussurer à l'oreille que ce n'est pas en répétant les mêmes allégations sur tous les topics, mêmes appuyées par des vidéos fabriquées à cette fin, que ces allégations correspondent totalement ou en partie à la vérité, encore moins à tes souhaits ?  

J'attends que Ungern s'exprime...  

(Chiche qu'il va dire que c'est le maréchal Pétain...)  

A force de parler de Cléopatre sur un autre fil, je vais vous révéler le plat préféré d'Antoine que Cléopatre lui mitonnait amoureusement.

Ingrédients :

- Une belle clef de porte
- Une araigné avec sa toile

Faire bouillir la clef à petits bouillons.
Quand elle est presque cuite, versez dans le bouillon les pattes de l'araignée, arrachées au préalabe.
Enfin, plongez brièvement la toile, elle cuit très vite.

Égoutez le tout et disposez sur le plat de service la toile, la clef au millieu, les pattes au tour.

En toile et clef aux pattes se mange très chaud.