CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

kalawasa a écrit:

Je confirme qu'il ne faut pas se moquer des bêtes, Eddie....

Quoi ? Un éléphant qui accouche d'un homme ? Mais tu as là un scoop extraordinaire !   
(C'est que ça va passionner les LGBTZ - "Z" pour zoophiles...)  

Au moins une signalisation d'entrée de tunnel sympathique et qu'on ne peut ignorer .....:

Espérons que le préservatif est un "Durex" !!!

 

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s' exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas encore assez bien la voisine.»


La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Un matin d'hiver un couple belge (dont le mari est d'origine Portugaise, allez savoir pourquoi) écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
Le mari se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
Le mari se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
V... pardon, le mari perplexe regarde sa femme et lui dit :
"Chiça ! Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
Sa femme le regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
"caralho ! Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Conclusion, vu les jurons prononcés : le mari a gardé une relative bonne éducation portugaise, mais sa femme, probablement Portugaise d'adoption (convertie ?), a appris ce que l'argot lusitanien a de plus vulgaire...  

...et ne vient pas nous dire après que tu n'arrives pas à te connecter...   

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.


Le catholique dit : "J’ai une grande fortune. et j’achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j’achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche… Je vais acheter Microsoft" !


Ensuite ils attendent tous que le juif parle…

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”   

Comment reconnaitre un militant de la LDJ ?
Il attaque par derrière et il Crif

C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.

Un pigeon crotte sur la voiture et la brune dit:

-Faudrait peut être l'essuyer

La blonde répond:

-Non, il est déjà trop loin.

Special Zora, qui m'a bien fait rire avec "Je ne vends pas".

Comment appelle t on une blonde dans le désert ?
Une gourde...


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Special Charly, Biloulou, Ungern :

Sur les bords du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
Au bout d'un moment, le crocodile, agacé, se rapproche de la rive et s'apprête à monter sur la berge.
Deux des Belges, que nous ne nommerons pas, se sauvent courageusement et grimpent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres crient et lui disent de se sauver.
Alors, le troisième Belge, dont toujours par charité nous tairons le nom, leur répond :
- Eh oh, j'ai pas jeté de cailloux, moi.


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Special Chat Noir :

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés.
Au bout d'une route, Michel voit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul le retient et lui dit :
-Prudence! Tu penses vraiment que les musulmans vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous ?
J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger.
Michel lui répondit:
- Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien.
Finalement, ils entrent dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron:
- Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel, je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Paul, lui, dit au patron:
- Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici?
Le patron dit à ses employés:
- Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel ! Et que ça saute!
Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique:
-Désolé M'sieur Malik, aujourd'hui c'est ramadan !




Mab

Je vous remércie de tout mon coeur Mab   

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Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :

- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu…

- Papa, tu as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...

- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???    

Citation :

extrait de la pièce Sokhnei Mesillot [Les convoyeurs] d’Assaf Tzippor.

Un voyagiste répond au téléphone à un client israélien : “Pour la Pologne, nous avons plusieurs formules. Tout d’abord, nous avons la formule de base : cinq camps de concentration en dix jours, hébergement dans un hôtel quatre étoiles de Varsovie et une journée libre pour faire du lèche-vitrines. Autre formule avantageuse, la ‘Pologne classique’ : sept camps de concentration en quatorze jours, hébergement dans un hôtel quatre étoiles et, le dernier jour, une visite du ghetto de Varsovie couplée à une après-midi de shopping. Autre formule plus intéressante encore : le ‘Week-end polonais’ avec sept camps de concentration en trois jours, mais sans journée libre pour faire du lèche-vitrines. Enfin, il y a la dernière formule : ‘Douze jours à travers la Pologne’, avec tous les camps de concentration. Ma nièce a pris cette formule avec son école et je peux vous dire qu’elle en a eu plein la vue. A Auschwitz, elle a même pleuré.”

Raccrochant le téléphone, l’agent de voyages se retourne vers un client assis devant lui et lui demande : “Où en étions-nous ?”


Le client : Veuillez m’excuser, mais ce que vous venez de dire à propos de la Pologne, sur ces sept camps en trois jours et tout ça, vous ne trouvez pas ça un peu…
L’agent : Un peu trop ? Vous seriez surpris de voir tout ce qu’on peut faire en trois jours.


Le client : Non, non, vous ne trouvez pas ça un peu…
L’agent : Cher ?
Le client : Non, je ne voudrais pas vous vexer, mais ça ne vous semble pas horrible ?
L’agent : Eh ben quoi ? Ce qui s’est passé en Pologne, c’était vachement horrible, non ?

Ahhhh... Kalawasa, petit chenapan, où étais-tu ?
On ne va pas loin avec dix euros...  

...pour notre gourmet Kalawasa    

Le couscous (en berbère seksu) est le plat de référence des habitants de l'Afrique du Nord. C'est aussi leur plus grande et plus belle invention culinaire.

Les berbers furent les premiers à faire cuire à la vapeur les semoules de blé et d'orge. Ils amélioraient ainsi le traitement des grains jusque là utilisés seulement pour la confection de bouillies et des pains.

Le couscous, dont l'invention remonte vraisemblablement à la fin de la période romaine, n'est mentionnée qu'à la fin du VIIIe siècle par les auteurs arabes musulmans qui  firent l'éloge de ses qualités nutritives et médicales.

Les sauces qui accompagnent le couscous sont faites de légumes frais, des légumes secs (raisins secs) , des raisins, de la viande de mouton, de boeuf ou chameau, de la volaille, des abats, du poisson (dorade...).

A Matmata (sud tunisien berbère) l'on mange un couscous unique au safran.

Parmi d'autres variantes de couscous : le couscous aux tripes consommé avec du lben (lait babeure) à la viande d'agneau ou de mouton, le besbès un couscous très relevé aux feuilles de fenouil, le couscous au safran (Matmata Sud Tunisien), le couscous au lait sucré, le couscous aux navets en Grande Kabylie etc...

Les couscous appelés mesfuf se mangent sans sauce. Le grain est mélangé avec des légumes cuits à la vapeur, des dattes séchées ou des noix concassées, puis enfin arrosé de lait. ( un délice!)

En effet, il y a une réflexion à faire...
Je crains seulement qu’il soit difficile de faire l'unanimité sur le modèle de chapeau.  

INFO..... INTOX ?







  

Biloulou a écrit:

En effet, il y a une réflexion à faire...
Je crains seulement qu’il soit difficile de faire l'unanimité sur le modèle de chapeau.  

C'est sympa de voir Dédé tout sourire !


Mab, enchantée