CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Il doit être sur la terrasse. Je me recouche ou bien je me fait un café. Le jour va se lever dans une petite heure...

hollande aurait-il encore fait des bêtises ? les impôts ? le chômage ?

kalawasa, aujourd'hui à 0:54, a écrit:

Quelqu'un peut me dire où acheter ce sac ?

Bof, si c'est vraiment une blague, à quoi bon ?

Charly, comment tu oses ?  

Biloulou a écrit:

Charly, comment tu oses ?  

c'est pas moi,c'est eux   

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:

- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis!
L'Italien:

- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...

Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!


  

Ouais... admettons.
On ne la retiendra pas par sa finesse, mais bon.  

Allez un peu de finesse dans ce monde de brutes   

dans un parterre de fleurs,
il y a des roses, des lys et marguerites,
et un Lys a cote d une marguerite n arrete pas de pleurer,
la marguerite desolee, esssaye tant bien que mal de comprendre,et d arreter ces larmes, demande au lys; mais pourquoi est tu remplie de chagrin?
Le Lys lui murmure dans un sanglot; j aimerais tellement te ressembler...
la marguerite etonnée retorque; mais.... pourquoi,.... tu es de ces fleurs que les fleuristes s arrachent,tu es delicate, pure, la preferee des mariées, noble, digne, ....si belle..me ressembler, mais regarde moi, je suis d une banalite sans nom, une tige , de grandes feuilles et une tete plate....
Et la le lys lui repond doucement... oui, peux etre, mais moi aussi j aimerais un jour que l ont me deshabille en me disant des mots d amours.....

« Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. C'est très malheureux car cela a rendu les

religions malades. Le sens de l'humour est une partie essentielle de la globalité de l'homme. Elle le garde en bonne santé, jeune

et frais. Et pendant des siècles, les gens tristes ont dominé la religion. Ils ont chassé les rires des églises, des mosquées, des

temples. Le jour où le rire pénètrera de nouveau dans les lieux saints, ils seront vraiment saints, car ils auront retrouvé leur

plénitude. Le rire est la seule qualité qui distingue l'homme des autres animaux. Seul l'homme peut voir le ridicule, l'absurde. »

Osho   

Zora232 a écrit:

« Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. (...)"

Ah non, Zora, il ne faut pas generaliser.
Va lire les citations de Chat Noir sur le sujet des excités du djihad, l'islam fait preuve d'un humour à se taper sur les cuisses, c'est bien simple, je suis à deux doigts de la conversion.


Mab

ma puce évite d'intervenir dans concours de blagues. ça fait rire personne.

Zora232 a écrit: « Les religions ont raté une qualité absolument fondamentale : le sens de l'humour. (...)"
Ah non, Zora, il ne faut pas generaliser. Va lire les citations de Chat Noir sur le sujet des excités du djihad, l'islam fait preuve d'un humour à se taper sur les cuisses, c'est bien simple, je suis à deux doigts de la conversion.
Mab.
...vous savez bien que j'ai tout lu , meme ce vantard qui assure que les portugais ont été d'honnètes commerçants   

kalawasa a écrit:

On critique la police française, mais la Police Montée au Canada n'est pas non plus irréprochable !

Encore des pratiques à la Dédé ou à l'Ungern !
(Gardez-en pour Steyla, j'ai comme un soupçon...)  

Zora232 a écrit:

...vous savez bien que j'ai tout lu , meme ce vantard qui assure que les portugais ont été d'honnètes commerçants   

Qui a dit ça ?
C'est un malhonnête !  
(Sérieusement, c'est en rapport à quoi ? Où ? Quand ? Qui, plus précisément ?)

Biloulou a écrit:

Zora232 a écrit:

...vous savez bien que j'ai tout lu , meme ce vantard qui assure que les portugais ont été d'honnètes commerçants   

Qui a dit ça ?
C'est un malhonnête !  
(Sérieusement, c'est en rapport à quoi ? Où ? Quand ? Qui, plus précisément ?)

Il parle de toi, quand tu encenses, avec cet amour tout maghrebin pour la maman, l'histoire de ta sainte patrie.
Dis moi, toi d'ailleurs... Tu ne serais pas un peu brun, pour un produit belge ? Une fois ?


Mab, soupçonneuse

Mara-des-bois a écrit:

Biloulou a écrit:

Zora232 a écrit:

...vous savez bien que j'ai tout lu , meme ce vantard qui assure que les portugais ont été d'honnètes commerçants   

Qui a dit ça ? C'est un malhonnête !   (Sérieusement, c'est en rapport à quoi ? Où ? Quand ? Qui, plus précisément ?)

Il parle de toi, quand tu encenses, avec cet amour tout maghrebin pour la maman, l'histoire de ta sainte patrie.
Dis moi, toi d'ailleurs... Tu ne serais pas un peu brun, pour un produit belge ? Une fois ?
Mab, soupçonneuse

Ah mais, de moi ? J'ai jamais parlé des commerçants portugais, moi !
Et puis je n'ai aucun point commun avec les produits belges, et bruns de surcroît, excepté la cassonade sur les crêpes.

(Peut-être, mais très rarement, une Stout, ou une Westemalle, ou une Ciney... je te laisse la Mac Chouffe. Je t'en sers une aussi, Zora ? Allez, prosit !)

_Allez, prosit !

Biloulou.  


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais,

curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.

- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:

- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.

Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur),

puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande :

- Vous n'en buvez pas ?.

Le rabbin répond :

- Non... Je crois que je vais attendre la police.


...  

Ha ha ha ! Tu l'as lue sur un site d'Ungern, n'est-ce pas ?

Biloulou a écrit:

Ha ha ha ! Tu l'as lue sur un site d'Ungern, n'est-ce pas ?

...comment tu l'as su ?  

Un jeune rentre à 4h du matin et se fait surprendre par son père.

"Nom de Dieu ! t'as vu l'heure qu'il est ? t'etais où? "

"oui je sais papa, mais j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle cette nuit ..."

Alors le père regarde son fils fièrement et lui dit:

"Mon fils je suis fier de toi ! on va s'asseoir avec 2 bières et tu me raconte tout ! "

Le fils répond : désolé mais je peux pas encore m'asseoir ! ! !