CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

La 700ème !

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable
et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose
son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude
de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6,
évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau
du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un
peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose
l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,

L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles
que vous trouverez dans la rangée 7

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg
à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".



J'ai toujours aimé la chimie

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes


  

L' américain  : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. ». Le Français lui répond : « Bof ! Nous, on prévoie de débarquer

bientôt sur Mars et peut-être même Jupiter. ». Le Belge qui ne disait rien, finis par intervenir: « C'est rien du tout ! Nous, on va

aller sur le soleil ! » L’américain et le Français se mettent à rire : « Et comment, elle va fondre ta fusée ! ». Le Belge répond du

tac-o-tac : « Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »    



...à toi Charly   

De la part de Lawrence, subitement timide !  

(Ou handicapé par une antique machine en forme de pomme...)  

Biloulou a écrit:

De la part de Lawrence, subitement timide !  

(Ou handicapé par une antique machine en forme de pomme...)  

il a peur dans le noir ?    

De la part de Lawrence, qui tarde à venir.  

Zed a écrit:

J'avais aussi une blague sur les arc-en-ciels (les couleurs) mais je l'ai étrangement égaré

Mais dès quelle me revient vous en serai les premiers averti   

Ou ais-je bien pu la mettre...   

quelque part dans ta tête   

OUFTI ZED,


TU ES SAUVÉ, IL Y A MÈME LA TRADUCTION POUR BILOULOU.......

Auteur: Zora.
Date: 19.05.2014.

Après une demi heure d'orage et de grèle la nuit, le blé dans les champs est complètement détruit. Une fois le calme revenu le paysan berber sort pour voir. Des éclaires gigantesques illuminent la plaine et font voir le désastre. Le paysan lève la tète vers le ciel et dit:

-illumine, illumine pour admirer ce que tu as fait. ....

Ha Ha Ha !   
Attends-toi à ce que ChatNoir lance une fatwa sur toi...  

J'espère que Personne le verra !  

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
> > > > > « May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi ! »

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
> > > > > « Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. »

> Elle répond : > > > > « Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant. »

> « OK », dit la voix de la tour, « répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...

kalawasa, compas dans l'oeil, a écrit:

Elle a les bras drôlement longs, non ?


Mab

Mara-des-bois a écrit:

Elle a les bras drôlement longs, non ?


Mab

C'est parce que c'est pas des paniers mais des sacoches et que les sacoches sont trop pleines.
Quand les sacoches auront été vidées , cela ira nettement mieux!

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain, le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier."

Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire ! ... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite."


Le reporter répond: " Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quel parti êtes vous, êtes vous PS ou UMP? "

Le Para répond : " je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. "

Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS.

... et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

andre a écrit:

... et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

Bon, ce n'est  qu'une parabole... mais fort juste, comme tous les textes des Saintes Écritures !  

  

Hum, si c'était vrai !

C'est la famille Dibrani ?   

Pauvre Zed, tu as toujours la larme pour rire !