CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Un patient scrute le regard de son médecin avec anxiété, celui-ci est plongé dans les résultats des analyses et autres examens.

Inutile de le nier, le praticien a l'air extrêmement préoccupé.

- Alors, docteur, vous savez ce que j'ai ?

- Ce sera très difficle à dire, mon pauvre monsieur, très difficile...

- Je suis courageux, docteur, vous pouvez me le dire.

- Eh bien, vous avez une abstrych.... asbritachy... bryschro... vous voyez, je vous ai prévenu, c'est très difficile à dire...

IL Y A COMME UN PROBLEME DANS MON QUARTIER…..


Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que
le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que
le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. On dit aussi que
le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et
le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet. A force de chanter,
le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant
au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui. Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants…..
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec
le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et
son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances ensemble,
le bijoutier a lâcher une perle dans une rivière en diamants et
le pharmacien s'est "emm……" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc.
En conclusion …. Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.

Bonjour !

Je viens vous visiter, vous saluer et vous laisser quelques histoires, non dans le but de concourir.




Le Mariage

]Femme:
«Qu'est-ce que tu fais?»
]Mari : «Rien.»
]Femme : «Rien...?
Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

«Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : «Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?» «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»

Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!


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Georges, , originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue. La conversation va comme suit:


Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ?
Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue
Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et un de mes amis Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

De l'argent dans les cheveux.
De l'or dans les dents.
Des pierres dans les reins.
Du sucre dans le sang
Du plomb dans les pieds.
Du fer dans les articulations.
Et une source inépuisable de Gaz Naturel.

Je n'aurais jamais pensé qu'à partir de 60 ans on pouvait arriver à avoir tant de richesse

Lawrence a écrit:

De l'argent dans les cheveux.
De l'or dans les dents.
Des pierres dans les reins.
Du sucre dans le sang
Du plomb dans les pieds.
Du fer dans les articulations.
Et une source inépuisable de Gaz Naturel.

Je n'aurais jamais pensé qu'à partir de 60 ans on pouvait arriver à avoir tant de richesse

Mais rien dans la cervelle, hélas !

Armelle a écrit:

Bonjour !

Je viens vous visiter, vous saluer et vous laisser quelques histoires, non dans le but de concourir.

Bonjour Armelle !

Heureux de vous relire.

Pour Quantat il faudra plus longtemps, il bosse_fort, occupé qu'il est à rédiger un mémoire sur les bières turques...

Michael Jackson ne sera pas incinéré comme prévu.
Etant donné qu'il est constitué à 86 % de plastic,
Sa famille a décidé de le faire recycler à l'Usine LEGO.
De cette façon, il pourra continuer à jouer avec les enfants....

Les chrétiens sont marqué des stigmates aux pieds et aux mains.

Devinez ou se trouvent celles des musulmans?????

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

Lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant , et de cette manière surtout.

Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.

J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS

Pourquoi les blondes ont-elles toujours les cheveux longs ?

Réponse :

Pour cacher la valve de glonflage située derrière la nuque

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Une autre.

C'est une femme complètement bourrée qui rentre dans un bar sur le coup de minuit, juste avant la fermeture.
Elle s'assied tant bien que mal sur un des tabourets et interpelle le barman :

- Hep Barbad, barmad, amène-moi un witsy

Le barman lui amène un whisky qu'elle boit d'un trait.
Sans attendre, elle poursuit :

- Hep Barbad, barmad, un autre witsy

Le barman lui amène son scotch, mais cette fois-ci, la femme est penchée lamentablement sur le bar, incapable de maintenir la station debout sans support. Elle dit au garçon :

- Hep barmad, tes witsys, ils me donnent des brûlures d'estomac !

Le barman s'approche d'elle et lui dit d'une voix patiente :

- Madame, je ne suis ni un 'barmad', ni un 'barbad'. Et ce que vous venez de boire coup sur coup, ce sont des verres de whisky et non pas des 'witsys'... Et enfin, vous n'avez pas des brûlures d'estomac, c'est simplement votre téton qui pendouille dans le cendrier...

C'est une histoire.... je sais pas si on va pas me l'effacer ....

C'est un mec,il est en train de baiser une nana .
Mais "du strong" hein .... Balam balam ,et tout hein ....

Puis tout d'un coup il s'arrète, retourne la nénette, et veut reprendre la discusson "différement" .
La nénette a tout de suite compris ; elle se retourne et lui dit aussi sec : " Mais t'es complètement pèté ? T'as vu comme t'es monté ? T'es monté comme un âne, tu vas me péter le cabinet ! ".

Là le mec,il en revient pas !
Il est scandalisé de ce qu'il vient d'entendre !

Alors il dit à la nénette : " Eh bien toi,on peut dire que t'en as un de ces vocabulaires, pour une gamine qui n'a pas encore 10 ans !" .


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Pour être honnête sur un autre site on m'a dit que ça ne se faisait pas des histoires pareilles avec des gamines de 10 ans .
Alors j'ai rectifié l'histoire ,et maintenant elle a 11 ans .
C'est plus "décent" ...

Des voisins prennent un cadavre pour une décoration de Halloween


Le corps d'un septuagénaire est resté pendant trois jours sur un balcon en Californie: les voisins n'avaient pas donné l'alerte, pensant qu'il s'agissait d'une décoration de Halloween, fête pendant laquelle les ornements macabres foisonnent aux Etats-Unis.






Insolite - Monde 18:17
Le cadavre en décomposition de Mostafa Mahmoud Zayed était visible de tout le voisinage dans la ville côtière de Marina del Rey, a rapporté samedi le Los Angeles Times. Il était apparemment mort depuis lundi et ce n'est que jeudi soir que la police a récupéré la dépouille.
Des voisins ont affirmé à un journaliste de l'agence vidéo RMG News qu'ils avaient bien remarqué le corps lundi, mais qu'ils n'avaient "pas pris la peine d'appeler les forces de l'ordre parce que ça ressemblait à un mannequin de Halloween".
M. Zayed présentait une blessure par balle à la tempe et le bureau du shérif de Los Angeles a indiqué au L.A. Times pencher pour la thèse du suicide.
Fête populaire célébrée le 31 octobre, Halloween est l'occasion pour les Américains de décorer leurs maisons et leurs jardins de têtes grimaçantes sculptées dans des citrouilles, mais aussi de pierres tombales, de toiles d'araignée et de mannequins grimés en cadavres

C'est curieux : Mostafa Mahmoud Zayed ça fait libanais et Marina del Rey ça sent Marbella tout plein.

Où Jackleloup a-t-il bien pu trouver des nouvelles aussi bizarres ?

c'est Mr Van Herpe de Bruxelles, qui dine avec sa femme :

" Chéri demande t elle , si je meurs est ce que tu te remarierais?
--- Mais non voyons
--- Pourquoi , tu vas pas finir ta vie seul?
---- Bon d'accord si tu veux.
---- Chéri tu peux dormir avec elle dans notre lit.
---- Bon d'accord si tu veux.
---- Chéri tu peux la laisser conduire ma voiture aussi.
---- Elle n'a pas le permis.... Oh Merde!!!!!!!!!

Vlà ti pas mr Van der Brook (oui on change un peu)
qui est en visite chez nous à Paris dis donc!!
Il rentre dans un bar : Le barman lui demande :
---- qu'est ce que je vous sers monsieur?

----- un café monsieur s'il vous plait.

------ Serré, frappé ou allongé ?

------- Assis.

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
 
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : 

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? 
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : 
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? 
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. 

Lawrence a écrit:

C'est oune rital qui a oune répoutation de gros dragueur .
Il en retire l'admiration de tous ses potes .
Un jour il va à une soirée avec tout son matériel; sa grosse chevalière,sa grosse chaine en or,son veston à ligne,ses pompes qui brillent et tout et tout .

Pas de chance il parvient pas à se faire une nana .

Bon ,mais ... il était plutôt parti remonté à bloc ... si vous voyez ce que je veux dire ....

Chemin faisant,il tombe sur un champ de citrouilles .
Dans l'état où il est,il a pas le choix : il prend une citrouille, il fait un trou dedans et "banzaï" ....

Alors qu'il est tout occupé, une voiture de flic arrive.
Un mec déscend et lui dit "monsieur,vous voyez que vous êtes occupés à vous taper une citrouille ?

Le mec se dit que sa réputation est en jeu .
Il y va franco .

Qué oune citrouille ?
Ma on a Pas déjà dépassé minuit ?
Si ?
Ouhhhh !
Monsieur l'agent arrêter moi tout de suite .
Yé suis oune misérable .
Yé suis oune assassin.
Yé mérite la mort !
La princesse m'avait bien demandé de la ramener chez elle avant minuit !