CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

SPÉCIAL POUR SYLVETTE




Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant:
“Tenez ! Buvez ça, ça vous remontera!”



Un gars dit à un autre:
“J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.”
“Ah! Oui? Je ne vois pas le rapport.”
“Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.”



Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit:
“Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter.”
Un homme qui se trouve à coté dit au marin:
“Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère et pas la vôtre.”



C'est le printemps. Deux gars bavardent:
“Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit .....”
“Ne déconne pas! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...”


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:
“Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique.”
“Bonne idée! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?”



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes. Bref, mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
“Je viens d'enterrer ma belle-mère”
Les autres lui répondent:
“Quel est le rapport avec tes égratignures?”
Le gars répond:
“Mais c'est qu'elle ne voulait pas.”



C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
“Tiens Albert, ça va?”
“Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.”
“Oh! Merde! Qu'est ce qu'elle avait?”
“Bof, trois fois rien. Deux chaises, une table, un buffet .....”

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?'

'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture
et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?




Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.


Comment doubler le prix d'une LADA ?

En faisant le plein.


A quoi reconnait-on une LADA sport ?

A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.


Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?

Il est composé d'une seule roulette


A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une Lada ??

A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver

Cute!

Tiens et celle là, vous la connaissez ?

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush:
- T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence :
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire f... !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi
qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi..
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit:«je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre "Famille" !

Morale de cette histoire :


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

Un milliardaire de 80 ans va bientôt célébrer son mariage avec une jeunette de 22 ans. Quelques jours avant, il va consulter son médecin et ami personnel François pour son check-up annuel. Ce dernier est entrain de l'examiner lorsqu'il lui dit :
-Écoute Charles, tu me sembles être en excellente santé. Cependant, je dois quand même te prévenir d'une chose...
- Et quoi donc, François ?
- C'est difficile à te le dire, mais à ton âge... les relations sexuelles… ça peut être très très dangereux... mortel même !
Alors Charles semble réfléchir un instant, puis il répond:
- Bah, tant pis François: Si elle meurt, elle meurt !

Quelle est la définition géométrique de la femme ?

Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme...

On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu

La recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
- Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :



"Turlute Hutu, chapon point eu".

Ah ah ah... un coup de mâchoire bien assené et elle l'aurait eu, son chapon !

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.


Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.