Histoires drôles

Invité

Histoire drôle 16 Novembre

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»

Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.

La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.

Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.

Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.

Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Enfants

Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Sujet: Re: Histoires drôles 16/11/2008, 14:30

C'est l'histoire d'un client qui entre chez un libraire :

- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Laughing

Sujet: Re: Histoires drôles 16/11/2008, 20:53

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ? ?
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins ? ? ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

Sujet: Re: Histoires drôles 16/11/2008, 21:02

Excellente histoire, Armelle ! Very Happy

J'en ai une autre.

C'est au bureau. La secrétaire qui a remarqué la braguette ouverte de son patron, et qui lui dit, pour le moins embarrassée:

- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

lol!

Invité

Histoire drôle 17 Novembre

- "Flash special ! Monsieur Le Pen cesse son racisme envers les arabes et les invitent tous chez lui pour une mega teuf !"
Le soir venu, tous les arabes de Paris se retrouvent devant le portail de Le Pen. Ce dernier sort de chez lui et les invitent à entrer. Ils arrivent dans son salon, quand l'un d'eux voit une télé magnifique, super grande, écran plat, etc..
- Eh Le Pen, dit l'arabe, on peut mater un film ?
- Mais pas de problème les mecs, vous êtes ici chez vous...
A la fin du film, un des arabes apercoit une superbe chaine avec table de mixage, etc..
- Eh Le Pen, dit le gars, on peut délirer avec ta table de mix' ?
- Mais bien sur ! Vous faites ce que vous voulez mes potes !
Après une longue soirée Hip-Hop, tout le monde a bien chaud, alors Le Pen leur dit :
- Mais allez donc vous baignez !
Deux minutes après, tous les arabes sont à l'eau. Et à ce moment, Le Pen appuie sur un bouton, libérant un énorme crocodile dans la piscine.
Soudain un arabe s'écrit :
- Ouah Ziva matez le délire !!! Le Pen, il a une piscine LACOSTE !!!

La citation du jour
«Il faut écrire pour soi, c'est ainsi que l'on peut arriver aux autres.»

Le dicton
L'important n'est pas d'être le meilleur mais d'offrir le meilleur de soi-même.

La maxime
Ce que les hommes veulent en fait, ce n'est pas la connaissance, c'est la certitude.

Le proverbe
L'avocat est un cancer universel en une ville.

Blague du jour :
Pourquoi "la plupart des hommes" ont 50% de chances de passer la soirée avec une riche et belle célébrité ?
Parce que "la plupart des hommes" sont d'accord?

Bétisier du jour :
Assurances : Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.

Réflexion du jour :
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot +hameçon+. Ahmed,
veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot +hameçon+.
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Reconsternation... La maîtresse reprend la parole :
- Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a fait caca dans son pantalon

Invité

Histoire drôle 18 nov

Qu'est ce qui est vert et qui tond la pelouse ?
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- J'ai le droit de peindre mon nègre comme je veux, non ?!

La citation du jour
«Les gens qui n'ont jamais le temps sont ceux qui en font le moins.»

Le dicton
L'optimiste, c'est celui que se moque de ce qui peut lui arriver tant qu'il ne lui arrive rien.

La maxime
Rien n'est impossible de soi; il y a des voies qui conduisent à toutes choses, et si nous avions assez de volonté, nous aurions toujours assez de moyens.

Le proverbe
Grenouille qui chante avant avril reçoit sur le nez des giboulées pour se taire.

Blague du jour :
Pourquoi est-ce que les coqs n'ont pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Réflexion du jour :
Pourquoi la file d'à côté avance t-elle toujours plus vite ?

Enfants

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts..

Invité

Histoire drôle 19 Novembre

Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

La citation du jour
«L'enfant timide n'est jamais heureux. Le bonheur est le prix de l'audace.»

Le dicton
L'unanimité d'une assemblée populaire est souvent faite d'une minorité qui approuve et d'une majorité qui n'ose pas désapprouver.

La maxime
Rien n'est plus dangereux qu'un bon conseil accompagné d'un mauvais exemple.

Le proverbe
Un bon bâilleur en fait bâiller deux.

Blague du jour :
On demande à un joueur de tennis:
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique...

Bétisier du jour :
Gendarmerie : En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Réflexion du jour :
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Enfants

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

Sujet: Re: Histoires drôles 19/11/2008, 00:09

Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par faire pleurer les femmes...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche... pig

Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent tenir éveillées ces dames toute la nuit.

Very Happy

Sujet: Re: Histoires drôles 19/11/2008, 01:11

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'
________________________________
Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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On devrait vivre la vie à l'envers

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc....

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme ! ! ! ! !

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LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.

LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI
DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :
PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME
DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE
PENDANT UNE HEU RE.OUVREZ LE COFFRE,
VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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Une blonde erre dans les rayons de la biblio.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.

Vincent qui ?
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peu x pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
__________________________________

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est prob ablement au bistrot du coin avec ses copains !'

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Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !

Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?' Histoires drôles 64062

Invité

Sujet: Rôôô.... 19/11/2008, 18:54

Invité

Sujet: Re: Histoires drôles 19/11/2008, 20:40

Joli !

Invité

Histoire drôle 20 Novembre

En direct de l'Alabama...
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Le pneu, quand on lui met des chaines, il ne chante pas le blues...

La citation du jour
«C'est toujours l'impatience de gagner qui fait perdre.»

Le dicton
La justice est comme la cuisine, il ne faut pas la voir de trop près.

La maxime
Rien n'est plus néfaste pour une nouvelle vérité qu'une ancienne erreur.

Le proverbe
Baise la main de ton ennemi, si tu ne peux la coupe

Blague du jour :
Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière ?
Parce que s'ils plongeaient en avant ils se prendraient le bateau.

Bétisier du jour :
Assurances : En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entré dans un arbre qui ne m?appartenait pas.

Réflexion du jour :
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

La maîtresse a demandé à ses petits élèves de dessiner ce qu'il veulent faire plus tard. Tout le monde remet sa copie, celui-ci un bâteau parce qu'il veut être marin, celui-là un avion parce qu'il veut être pilote. Il n'y a que Bidou qui rend une feuille blanche.
- Et bien Bidou ! Lui demande la maîtresse, pourquoi n'as-tu rien fait ?
- Parce que moi plus tard je veux avoir une femme.
- Et alors ?
- Et alors ! Vous ne voulez tout de même pas que je vous fasse un dessin !

Sujet: Re: Histoires drôles 20/11/2008, 01:01

Bulletin Spécial * * * T.P.S. * * *

Il y a un mois, Monsieur le Premier Ministre du Canada, assistait à un party. Vers minuit, il décide de faire la tournée des bars, afin de se trouver une jolie fille, pour avoir un peu de bon temps. Il rencontre trois jolies petites mignonettes dans un petit disco-club du bas de la ville, soit une blondinette, une brunette et une rouquine.
Il dit à la blonde: «Je suis le Premier Ministre du Canada, combien me charges-tu pour une heure?»
Elle répondit: «$200.00 plus la T.P.S.»
Il demande la même chose à la brunette.
Elle répondit: «$100.00 plus la T.P.S.»
Finalement, il fit la même demande à la rouquine. (C'est pas moi.... c'est pas moi!...)

Elle répondit: «Monsieur le Premier Ministre, si t'es capable de lever ma jupe aussi haute que mes taxes, de baisser mes culottes aussi bas que mon salaire, d'avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme les prix de l'essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la T.P.S., cré-moé mon coco, ça t'coûtera pas une maudite cenne!».

Sujet: Re: Histoires drôles 20/11/2008, 07:06

Armelle a écrit:: Elle répondit: «Monsieur le Premier Ministre, si t'es capable de lever ma jupe aussi haute que mes taxes, de baisser mes culottes aussi bas que mon salaire, d'avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont, de la garder haute comme les prix de l'essence, de me tenir plus chaude que mon appartement et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la T.P.S., cré-moé mon coco, ça t'coûtera pas une maudite cenne!».

Je crois que ton histoire est très universelle.
Que l'on soit Québécois, Belges ou Français, nous sommes tous les vaches à lait de nos gouvernements.

Mais t'as raison, mieux vaut en rire. Very Happy

"une p'tite crêpe, Armelle?"

Invité

Histoire drôle 21 Novembre

+ C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Saint Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet
Alors St Pierre lui répond:
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse!:
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à St Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit:
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit?
Mustapha est très ému:
- Dieu... Oh là là quel honneur. Écoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet...
- Ohh... Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant?
- Heu... Oui merci Dieu...
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine: "HÉ MAHOMET!! 1 CAFÉ ET UN THÉ!!!"

La citation du jour
«J'ai remarqué que les gens qui sont en retard sont d'habitude de bien meilleure humeur que ceux qui ont dû les attendre.»

Le dicton
Manque de père, manque de repères.

La maxime
Savoir bien découvrir l'intérieur d'autrui et cacher le sien est une grande marque de supériorité d'esprit.

Le proverbe
Qui parle beaucoup, doit dire des sottises.

Blague du jour :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute. Si tu vois les fourmis comme des vaches, c'est trop tard.

Bétisier du jour :
Assurances : C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.

Réflexion du jour :
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Avant de partir en voyages pour deux semaines, un père a pris son fiston à part et lui a dit qu'il était l'homme de la maison maintenant. Aussi en son absence il devrait bien s'occuper de sa maman. Bidou prend son rôle à coeur et, pendant la première semaine, il s'applique avec sérieux à être l'homme de la maison. Le samedi soir, à la fin du dîner, il prend un air soucieux et dit :
- Maman, j'ai bien réfléchi. Je crois qu'il est temps d'offrir un nouveau vélo au petit.

Invité

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé". Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"

La citation du jour
«La vie ne vaut rien mais rien ne vaut une vie.»

Le dicton
Il faut désabiller un maïs pour voir sa bonté.

La maxime
Savoir prononcer ce mot "non" et savoir vivre seul sont les deux seuls moyens de conserver sa liberté et son caractère.

Le proverbe
C'est celui qui parle le plus qui se tait le dernier.

Blague du jour :
Comment se connecter à internet?
Heu ! Vous faîtes quoi en ce moment ?

Bétisier du jour :
Assurances : Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

Réflexion du jour :
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Enfants

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

Sujet: Re: Histoires drôles 22/11/2008, 01:01

Quelques bonnes phrases ...

À ceux qui déblatèrrent derrière mon dos, mon cul les contemple ! Erick Satie

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle . Thomas Edison

À quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? Sacha Guitry

La fidélité est une forte démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir. Raymond Devos

La femme est un chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! Alphonse Allais

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille, ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelques chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche. Montherlant

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et que les gens sensés sont pleins de doutes. Bertrand Russell

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin ! Alphonse Allais

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux ! C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. Sacha Guitry

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. Jean Anouilh

Je suis parti à Lourdes avec ma femme ... il n'y a pas eu de miracle ... je suis revenu avec ! Symour Brussel

Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime ! Woody Allen

Patient est le pompier, car il commence à chaque fois en bas de l'échelle. Lao Tseu

Le sexe masculin est ce qu'il y ade plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio

Faites ce que vous voulez : mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir. Nietzsche

À sa femme qui était très bavarde. Sacha Guitry avait dit :
- Madame, sur votre pierre tombale, je ferai inscrire « Enfin muette ! »
et Lana Marconi avait répondu :
- Et sur la vôtre, je mettrai : « Enfin raide ! »

Et, Ombre blanche, deux bonnes crêpes seraient très appréciées demain matin ! Very Happy

Invité

Histoire drôle 23 Novembre

Deux copains parlent jardinage.
L 'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout... Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!

La citation du jour
«C'est l'homme qui fait l'histoire et non pas l'histoire qui fait l'homme...»

Le dicton
Mieux vaut mettre son coeur sans trouver de paroles que de trouver des mots sans y mettre son coeur.

La maxime
Les hommes naissent bien dans l'égalité, mais ils n'y sauraient demeurer.

Le proverbe
Qui parle beaucoup a mauvaise conscience.

Blague du jour :
Bidou se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, on dit bonjour ! Ensuite on ne dit pas capote mais préservatif et tu es trop jeune !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !

Bétisier du jour :
Baccalauréat : Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Réflexion du jour :
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Enfants

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

Invité

Histoire drôle 24 Novembre

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

La citation du jour
«Le baiser est la plus sûre façon de se taire en disant tout.»

Le dicton
Mieux vaut n'avoir pas de cheveux sur la tête que pas de tête sous les cheveux.

La maxime
Si l'on avait autant de soin d'être ce qu'on doit être que de tromper les autres en déguisant ce que l'on est, on pourrait se montrer tel qu'on est, sans avoir la peine de se déguiser.

Le proverbe
Quand on n'a besoin de rien, tout le monde est à votre service.

Blague du jour :
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit au meilleur joueur de l'équipe :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !

Bétisier du jour :
Assurances : La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Réflexion du jour :
Personne ne vous écoute, jusqu'à ce que vous faîtes une erreur.

Enfants

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

Invité

Histoire drôle 25 Novembre

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

La citation du jour
«La vie est dure, mais elle est belle puisqu'on y tient tellement.»

Le dicton
Il n'y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir.

La maxime
Si l'on doit aimer son prochain comme soi-même, il est au moins aussi juste de s'aimer comme son prochain.

Le proverbe
On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Blague du jour :
C'est le petit Bidou qui dit à sa maîtresse : Je ne voudrais pas vous tracasser, mais papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Bétisier du jour :
Baccalauréat : La médecine préventive soigne la maladie en amont; la médecine curative en avalant.

Réflexion du jour :
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec?

Enfants

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

Invité

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

La citation du jour
«La meilleure façon de vivre est de prendre les choses tranquillement.»

Le dicton
Mille amis, ce n'est pas trop; un seul ennemi, c'est déjà trop.

La maxime
L'esprit sert à tout, mais il ne mène à rien.

Le proverbe
Ce ne sont pas les biens qui rendent heureux, mais le bon usage qu'on en fait.

Blague du jour :
Monsieur et madame Amar ont 5 enfants : Ella, Pacome, Ancel, Hélène, Nadege.

Bétisier du jour :
Assurances : Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Réflexion du jour :
Après une hausse de salaire, vous aurez moins d'argent à la fin du mois qu'avant.

Enfants

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

Sujet: Re: Histoires drôles 26/11/2008, 00:33

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !! Laughing

Invité

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits..
. - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "?

La citation du jour
«Je chante faux, mais j'entends juste.»

Le dicton
Mille souvenirs ne valent pas une pensée.

La maxime
Si nos amis nous rendent des services, nous pensons qu'à titre d'amis ils nous les doivent, et nous ne pensons pas du tout qu'ils ne nous doivent pas leur amitié.

Le proverbe
Les biens de ce monde ne sont que des prêts

Blague du jour :
La famille est à table, et Bidou, le fils mange salement.
Le père : Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils : Hein?
Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.

Bétisier du jour :
Services fiscaux : Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Réflexion du jour :
C?est toujours quand vous êtes en retard et qu?il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l?autre veste.

Enfants

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.