Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C''est leur premier vol ensemble.
> >
> > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> >
> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : «Les Chinois me font chi…»
> > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > «Japonais, Chinois, Viets…qu'est- ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
> >
> > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> >
> > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> > «Juifs, couler Titanic!»
> >
> > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
> > «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> >
> > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»



La citation du jour
«Le talent et le goût ne suffisent pas, seul le style compte.»





Le dicton
Nous n'héritons pas du monde de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants.




La maxime
Toute révolution qui n'est pas accomplie dans les moeurs et dans les idées échoue.




Le proverbe
Avec du pain et du vin à la maison, on peut s'estimer heureux.





Blague du jour :
Allô? C'est pour dire que le petit Bidou ne pourra pas aller à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil?
- C'est ma maman.





Bétisier du jour :
Justice : Accompagnées de leur avocat, les deux femmes se levèrent comme un seul homme à l'énoncé de leur sentence.




Réflexion du jour :
Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre.


Enfants



Le maître demande à Manu :
"Conjugue-moi le verbe marcher au présent".
Manu, hésitant:
"je marche..., tu marches..., il marche..."
Le maître :
"Plus vite! Plus vite!"
Manu : "Je cours, tu cours, il court..."

Histoire drôle 12 Decembre



Et dieu créa la femme
Adam est dans le jardin d'éden tout seul... Dieu voit qu'il s'ennuie et lui propose alors :
- "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite : LA FEMME".
Adam prend l'air intrigué et lui demande :
- "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond :
- "C'est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un œil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond :
- "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu'est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"...




La citation du jour
«Il y a plus de courage que de talent dans la plupart des réussites.»



Le dicton
Nous sommes tous des immigrés, il n'y a que le lieu de naissance qui change.



La maxime
Toutes les passions sont exagérées, et elles ne sont des passions que parce qu'elles exagèrent.




Le proverbe
Soyez heureux, c'est là qu'est le bonheur.




Blague du jour :
Alors que Fernandel tournait son 3e Don Camillo, une petite fille l'aborde pour lui demander de bénir sa poupée.
- Mais je ne suis pas un vrai curé!
- Ce n'est pas grave, ma poupée n'est pas non plus une vraie petite fille!






Bétisier du jour :
Assurance : Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé le piéton





Réflexion du jour :
Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera jamais contrôlé. S'il resquille une fois parce qu'il a oublié son argent chez lui, il le sera.



Enfants



- Toto à l'église
Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

Un homme rentre dans un bar café, s'approche du comptoir et voit inscrit sur un tableau noir : café 2 euros, panini au poulet 4 euros, masturbation 15 euros... L'homme intrigué appel la petite serveuse et lui demande :
- Excusez moi mais vous proposez une masturbation pour 15 euros ?
- Oui monsieur !
- C'est vous qui pratiquez la masturbation ?
- Oui c'est moi !
L'homme s'approche d'elle et lui dit :
- Allez vous laver les mains j'aimerais un panini poulet !



La citation du jour
«Est violente toute action où l'on agit comme si on était seul à agir: comme si le reste de l'univers n'était là que pour recevoir l'action.»




Le dicton
Nul n'a jamais changé autant le cours de l'Histoire que les historiens.



La maxime
Toutes les vertus des hommes se perdent dans l'intérêt, comme les fleuves se perdent dans la mer.



Le proverbe
Le seul bonheur consiste dans l'attente du bonheur



Blague du jour :
Après deux heures d'efforts, un cambrioleur réussi enfin à ouvrir le coffre-fort d'une banque.
Il n'y trouve que cet avis ironique:
"Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde?"




Bétisier du jour :
Annonce : Appelez moi le soir après 19 heures et avant 19 heures 30.





Réflexion du jour :
Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.



Enfants



La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 12 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point sensible, c'est les fesses

-Moi, mon point sensible c'est l'oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J'ai entendu le bébé arriver à mobylette !




La citation du jour
«Le coeur n'a jamais de rides. Il n'a que des cicatrices.»




Le dicton
Nul ne sait vraiment lire qui ne peut déchiffrer son propre coeur.



La maxime
Un bon esprit paraît souvent heureux, comme un homme bien fait paraît souvent adroit.



Le proverbe
Le malheur des uns fait le bonheur des autres.



Blague du jour :
Au cours d'une discussion entre amis, un homme se fait gentiment traiter de macho. - Moi, macho?Absolument pas! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre.




Bétisier du jour :
Assurance : Arrêtez de m'envoyer des feuilles, de toute façon je n'y comprends rien, il y en a plein le buffet et ma femme veut plus en entendre parler.




Réflexion du jour :
Certains rêvent de changer la nature humaine, les autres sont réveillés.




Enfants



La maîtresse interroge Julien:

-Combien font 3 et 3?

-Match nul, maîtresse.

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :
- C'est très facile. Il faut que vous trouviez 6 personnes.
Une à chaque coin du lit.
Un autre sur la femme.
Et le dernier lit les instructions !

ZED, pourrais-tu lire ? !

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bacteries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Histoire drôle 15 Decembre


> L' AVEUGLE..... .......
>
> Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à
> se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après
> un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d' une grosse voix profonde, la
> femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant
> que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La 'videuse' est blonde.
> 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
> blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères...
> Et blonde.
>
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
> raconter ta blague?
>
> Alors l'aveugle répond:
>
> - Naaan...Ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
>
>
>



La citation du jour
«De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent»




Le dicton
On a beau essayer d'enseigner les bonnes manières aux enfants, ils continuent de faire comme nous.





La maxime
Un démon? C'est un ange qui a eu des malheurs; un ange émigré.





Le proverbe
La bonne volonté vaut mieux que ce qu'on donne.





Blague du jour :
Au feu! Au feu! crie une mère de famille, affolée.
Vite, ordonne-t-elle à son petit Bidou, qui est en train de faire ses gammes. Appelle les pompiers!
- Tout de suite, répond Bidou. Je le ferai dès que ce satané piano aura brûlé!




Bétisier du jour :
Education : Au moins si tu pompes, tu pourrais me faire ça proprement !





Réflexion du jour :
C'est le lendemain d'un désastre (exemple tornade) que les gens souhaitent visiter votre jardin.




Enfants



À l'occasion du mariage d'une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois. Alors qu'un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d'une voix forte et sans complexe:

"Ce n'est pas la peine de payer pour moi papa, j'ai moins de cinq ans!"

Histoire drôle 16 Decembre

> EPOUX INTELLIGENT
> > >
> > > Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
> > > rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais
> > > la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
> > > coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
> > > heures du matin complètement torchée.
> > >
> > > A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
> > > coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit
> > > que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
> > > plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
> > > aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me
> > > friter avec mon mari.
> > > Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
> > > intelligente et réactive.> > >
> > > Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
> > > j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
> > > comme je le lui avais promis.
> > > Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
> > > Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
> > > Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
> > > Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça,
> > > mon amour ?
> > > Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
> > > trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
> > > encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
> > > 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
> > > re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
> > > cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et
> > > a lâché un pet avant de s'endormir!





La citation du jour
«On peut réduire une oeuvre d'art à son seul prix, mais cela ne représentera jamais sa valeur réelle.»




Le dicton
On commence par se croire pardonné, on finit par se croire justifié.



La maxime
Un des grands malheurs de l'homme, c'est que ses bonnes qualités même lui sont quelquefois inutiles, et que l'art de s'en servir et de bien les gouverner n'est souvent qu'un fruit tardif de l'expérience.




Le proverbe
Nul n'est trop bon et peu le sont assez.




Blague du jour :
Bidou discute avec son pote Doubi
- Alors, quoi de neuf?
- Franchement, ça va mal. Je suis sûr que ma femme me trompe!
- Qu'est-ce qui peux te faire dire ça?
Ben, on habitait Paris, on a déménagé à Lyon et on a toujours le même facteur.





Bétisier du jour :
Education : À mon avis, et je suis sûr que je partage cette opinion.





Réflexion du jour :
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.





Enfants





Un ingénieur se retrouve assis à côte d' une petite fille lors d'un vol intercontinental. LIngénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit daccord, de quoi voulez vous que l'on parle. L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire. La petite fille lui répond: voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe? pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? LIngénieur répondit: ma foi je ne saurais lexpliquer. Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merdes

Dans un restaurant :
- Monsieur, pourquoi bougez-vous toujours votre pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de moi.
- Mais il n'y a pas de loups ici !!!!
- Vous voyez, ça marche !!!!


La citation du jour
«Ma liberté m'a très bien fait apprendre que tout plaisir en elle on peut trouver.»





Le dicton
On devient vieux que lorqu'on renonce à être jeune.



La maxime
Un gai compagnon dans un voyage à pied vaut un carrosse.




Le proverbe
Quand tu veux faire le bien, ne prends conseil de personne.




Blague du jour :
Dans le métro, une jeune fille en mini jupe sent une main masculine qui s'aventure sur ses cuisses.
Elle se retourne et dit:
- Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euh ! fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !




Bétisier du jour :
Education : Aurélia est tombée malade et elle m'a contagiée.




Réflexion du jour :
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.


Enfants


4 vieilles dames sont assises sur un banc.
La 1ere dit : "houla, houlalala...."
La 2eme dit: "ayayaye, ayayayayaye..."
La 3eme dit: "houlala, ayayayaye..."
La 4eme dit alors: Bon allez, on arrêtes de parler des enfants !!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !






La citation du jour
«L'optimiste est une forme de courage qui donne confiance aux autres et mène au succès.»




Le dicton
On dit à une femme qu'elle est jolie, elle se croit de l'esprit.




La maxime
Un homme amoureux est un homme qui veut être plus aimable qu'il ne peut; et voilà pourquoi presque tous les amoureux sont ridicules.




Le proverbe
Crains les méchants et ne blesse pas les bons.





Blague du jour :
Deux amis discutent:
- Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un?
- Bien sûr.
- Et si tu avais six voitures?
- Evidemment.
- Ça, c'est un ami! Et si tu avais six chemises?
- Ah non!
Et pourquoi?
Parce que j'ai six chemises.






Bétisier du jour :
Education : Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.





Réflexion du jour :
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux n'ont pas été trouvés.



Enfants



CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

C'est un américain, un belge et un français qui sont à la piscine. L'américain saute du plongeoir et il coule. Le belge fait pareil et coule aussi. Le français saute du plongeoir mais ne coule pas, pourquoi ?

Réponse: car sur son maillot de bain est écrit "petit bateau"

63-

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » ?

Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV. Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus. Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

«Écrivez une première fois la porte fermée;

réécrivez ensuite la porte ouverte.»

Stephen King

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."





La citation du jour
«Et ce qu'il y a de très beau, c'est que les paroles d'amour sont suivies de silences d'amour.»





Le dicton
On ne choisit pas sa famille, mais on peut choisir ses amis.




La maxime
C'est par l'esprit que l'homme se sauve, mais c'est par l'esprit que l'homme se perd.





Le proverbe
Il n'y a pas une route trop longue pour celui qui sait où il va.





Blague du jour :
Bidou dit à Doubi dans un troquet:
- T'es neuneu toi! C'est pas possible ce que tu es bête! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de neuneus, tu finirais deuxième!
- Pourquoi deuxième?
- Parce que tu es trop neuneu pour finir premier!





Bétisier du jour :
Billet d'excuse : Bidou a été absent hier parce qu?il jouait au football. Il a été frappé dans la partie grandissante.





Réflexion du jour :
Si un programme informatique est inutile, on s'efforce de mieux le documenter.



Enfants



En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Petite erreur...

Une dame agée, retournant à sa voiture après avoir fait ses courses, aperçoit quatre hommes sur le point de partir avec celle-ci. Sans hésiter, elle laisse tomber ses commissions, saisit son revolver, les menace et crie:

"J'ai un revolver et je sais m'en servir. Sortez de là !"

Les quatre hommes n'attendent pas une deuxième invitation et filent sans demander leur reste.

Après quoi, la petite dame, secouée mais fiérote, ramasse ses sacs, les charge à l'arrière de la voiture et s'assied derrière le volant.

Mais elle est si secouée par l'incident, qu'elle n'arrive pas à introduire la clef dans la serrure. Elle essaie en vain plusieurs fois et soudain réalise pourquoi.

Quelques minutes plus tard, elle retrouve sa voiture parquée un peu plus loin.

Consciente du problème, elle transporte ses commissions
dans SA voiture et se rend au commissariat de police le plus proche.

L'agent à qui elle raconte sa mésaventure se tord de rire au point d'en suffoquer et lui montre au fond de la pièce quatre hommes encore pâles de terreur en train de remplir une déclaration pour le vol avec violence de leur véhicule par une petite dame de 1.60 mètre portant lunettes, cheveux bouclés et brandissant un revolver.

L'affaire fut classée sans suite.






La citation du jour
«Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis.»




Le dicton
On ne déteste vraiment ses défauts que lorsqu'on les voit en action chez autrui.



La maxime
Un livre bien neuf et bien original serait celui qui ferait aimer de vieilles vérités.




Le proverbe
Quand on est arrivé au but de son voyage, on dit que la route a été bonne.




Blague du jour :
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!





Bétisier du jour :
Hotline : Bonjour, je vous appelle parce que j'ai une erreur à la connexion. Il me dit erreur 691.
-Bien, alors allez dans poste de travail puis dans Accès réseau à distance
- D'accord, merci !
Et il raccroche.





Réflexion du jour :
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.




Enfants




En rentrant de son deuxième jour d’école, le petit Jean fait partager une de ses découvertes de la journée à sa mère :


" maman, dit-il, sais-tu comment on appelle un endroit où tout le monde dort et une seule personne parle ?.... c’est l’école ! "

Deux hommes discutent:
-J'ai perdu toute ma fortune au jeu

-Et malgré ça ça va ?

-Oui, ça va ! je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi

-Et malgré ça, ça va ?

-Oui ça va. je dors comme un bébé. En plus ma femme ma quitté.

-Mais enfin,vous avez perdu votre fortune, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé ! mais comment faites vous ?

- C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure !






La citation du jour
«La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.»




Le dicton
On ne fait vraiment l'éloge d'un artiste que quand on parle assez de son ?uvre pour oublier de louer sa personne.




La maxime
Le tact dans l?audace, c?est de savoir jusqu?où on peut aller trop loin.




Le proverbe
Épouse un buveur, si tu veux, mais jamais un coureur, si tu peux.




Blague du jour :
Pourquoi les éléphants ne peuvent pas avoir un ordinateur ??


Parce qu'il ont peur des souris !




Bétisier du jour :
Hotline : Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line?
- Euh non... C'est une Epson.





Réflexion du jour :
La journée juste avant que vous ne récoltiez les cerises, framboises, petites poires ou raisins de table, les oiseaux les mangeront tous.




Enfants




Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.

Amusez-vous ...

http://www.tetesaclaques.tv/index.php

Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C'est grâce à l'intelligence! L'Arabe lui demande: Qu'est-ce que c'est, l'intelligence? Le Juif lui dit. L'intelligence c'est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L'Arabe s'exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l'Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j'ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c'est grâce à l'intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu'est-ce que c'est que l'intelligence? L'officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!





La citation du jour
«Je redoute l'hiver parce que c'est la saison du confort !»




Le dicton
On ne peut parler de réussite d'un individu qu'après avoir constaté ce qu'ont fait, dans la vie, ses enfants.


La maxime
Un peu de philosophie écarte de la religion, et beaucoup y ramène.





Le proverbe
Une mer calme n'a jamais fait un bon marin.





Blague du jour :
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.





Bétisier du jour :
Administration : On vous demande pas grand chose, juste d'en faire beaucoup?





Réflexion du jour :
Ceux qui participent le moins grognent le plus



Enfants




Petit qui a du mal en calcul. Sa mère lui donne un exemple d'achat d'épicerie et lui demande combien cela fait. Il répond: Cela ne fait rien, tu me paieras demain!

Des parents ont-ils le droit d'appeler leur garçon Lego, comme les célèbres petits blocs danois lancées en 1958 ? Oui ... du moins en Suède. C'est ce qu'aura finalement décidé la Cour administrative d'appel, après des refus antérieurs des autorités. «Si ce prénom avait fait l'objet de remarques déplacées dans notre entourage, nous l'aurions changé», ont défendu les parents du petit Lego (mot qui, pour fin de culture générale, vient de la contraction de «leg godt» - «jour bien» en danois). Aucune loi ne prohibe l'usage des marques de commerce pour des noms au pays natal de Fifi Brindacier. Cependant, il est toujours interdit d'appeler son enfant Ii]kea» - existe-t-il une marque plus «locale»?-, et des géniteurs suédois ont dû se battre en 2007 pour que leur petite Metallica (oui, comme le populaire groupe de musique heavy metal) puisse conserver son prénom ...

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Et, au Québec, en 1998, en pleine de tempête de verglas, des parents qui ont trop veillé à la chandelle ont donné le nom de Verglas à leur petit garçon.
Pauvre enfant ...

Vous connaissez d'autres aberrations comme celles-là ?

http://www.faut-rire.com/fou-rires/fou-rire-communicatif-sur-un-plateau-de-tele-americain.html

C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix.
"Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun.
Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi."
Et le juif de répliquer :
"Vous êtes en Palestine, nous aussi"





La citation du jour
«La force ne vient pas des capacités corporelles; elle provient d'une infaillible volonté.»




Le dicton
On n'oublie jamais ce qu'on apprend avec plaisir.




La maxime
Un prince est grand et aimable quand il a les vertus d'un roi, et les faiblesses d'un particulier.





Le proverbe
La tortue n'aimant appartenir à aucun clan, porte toujours son cercueil sur elle. (PROVERBE AFRICAIN)





Blague du jour :
Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!





Bétisier du jour :
Education : Je regarde là où mes yeux vont.





Réflexion du jour :
Vos commandez toujours plus de surgelés que votre congélateur ne peut en contenir.



Enfants



Malgré les menaces de punition, un jeune garçon s'obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois :" Je ne dois pas tutoyer mon instituteur".
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s'étonne le maître.
- C'est pour te faire plaisir ...

73-

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. À bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?

La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.

Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.

La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.

Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!

La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une belle paire de couilles… je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."





La citation du jour
«Il n'y a personne à qui il ne reste assez de forces pour exécuter ce dont il est convaincu.»




Le dicton
On nous dit que l'homme n'utilise que 10% de son cerveau; c'est peut-être mieux ainsi.




La maxime
Un sac vide tient difficilement debout.





Le proverbe
Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu'elle est contre nous, une jolie femme. .




Blague du jour :
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa.





Bétisier du jour :
Education : Le professeur demande:
- Félix, dis-moi où est l'Amérique.
Félix se lève et pose son doigt sur la carte.
Le professeur marque une pause et demande:
- Guillaume, qui a découvert l'Amérique?"
- Félix?





Réflexion du jour :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.




Enfants


C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????