Histoires drôles

Invité

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»

Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.

La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.

Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.

Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.

Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Enfants

Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Invité

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits..
. - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... - Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "?

La citation du jour
«Je chante faux, mais j'entends juste.»

Le dicton
Mille souvenirs ne valent pas une pensée.

La maxime
Si nos amis nous rendent des services, nous pensons qu'à titre d'amis ils nous les doivent, et nous ne pensons pas du tout qu'ils ne nous doivent pas leur amitié.

Le proverbe
Les biens de ce monde ne sont que des prêts

Blague du jour :
La famille est à table, et Bidou, le fils mange salement.
Le père : Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils : Hein?
Le père : tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.

Bétisier du jour :
Services fiscaux : Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Réflexion du jour :
C?est toujours quand vous êtes en retard et qu?il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l?autre veste.

Enfants

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Invité

C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.
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La citation du jour
«Pour la plupart des hommes, se corriger consiste à changer de défauts.»

Le dicton
Les seins ne sont jamais trop lourds pour la poitrine.

La maxime
Si on avait ôté à ce qu'on appelle force le désir de conserver, et la crainte de perdre, il ne lui resterait pas grand chose.

Le proverbe
Aimer le bien, c'est à moitié le faire

Blague du jour :
C'est un représentant qui sonne à la porte d'une maison, et c'est le petit Bidou, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là?
Bidou répond:
- Devinez?

Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Réflexion du jour :
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Enfants

- Bidou récite-moi la table de 9 demande la maîtresse.
- Lalala la, lalala la, lalala la, lalala la, ...
- C'est la table de neuf ça ?
- C'est la musique j'ai oublié les paroles.

Invité

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

La citation du jour
«La mémoire est aussi menteuse que l'imaginiation, et bien plus dangereuse avec ses petits airs studieux.»

Le dicton
Montrer sa colère à l'ennemi, c'est lui offrir sa victoire.

La maxime
Si on ne s'aimait guère, on ne se soucierait guère d'être aimé.

Le proverbe
Le bien fait moins de bruit, le bruit fait moins de bien.

Blague du jour :
Bidou et son papa :
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Bétisier du jour :
Petites annonces : Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Réflexion du jour :
Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel.

C'est Bidou avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Bidou va près de son papy et dit :
- Papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non, répond papy.
- Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non et non.
- Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Bidou. Bidou la dépose par terre et saute dessus.
-Qu'as-tu fait à ma pipe, Bidou ?
- Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

Invité

Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

La citation du jour
«Sachons éviter les offenses, puisque nous ne savons pas les supporter.»

Le dicton
Admirez les héros mais ne les imitez pas.

La maxime
Si vous voulez vous faire des ennemis, surpassez vos amis; mais si vous voulez vous faire des alliés, laissez vos amis vous surpasser.

Le proverbe
Un bienfait n'est jamais perdu

Blague du jour :
La maîtresse demande au petit Bidou :
- Douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

Bétisier du jour :
Assurances : Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Réflexion du jour :
N'insultez jamais qui vous dépassez, il risque de repasser devant vous.

Enfants

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

Sujet: Re: Histoires drôles 30/11/2008, 00:35

Je jasais avec une fille, a un moment donné (stratégique) je lui pose la question suivante;

Savais-tu que les garçons sont plus intelligent que les filles?

Elle répond; Non

Et bien, tu vois Very Happy

Invité

Chez l'oiselier :
- Bonjour monsieur!...Je voudrais acheter un perroquet!
- Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...
- Et ça parle, cet oiseau-là ??
- Non, mais il connaît le morse!

La citation du jour
«Faites confiance à votre instinct. Il vaut mieux que les erreurs soient les vôtres, plutôt que celles de quelqu'un d'autre.»

Le dicton
«Pardon» ne répare pas la bosse.

La maxime
Souvent le désir de paraître capable empêche de le devenir, parce que l'on a plus d'envie de faire voir ce que l'on sait que l'on n'a de désir d'apprendre ce que l'on ne sait pas.

Le proverbe
Il faut recevoir le bien avec son mal.

Blague du jour :
C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande: " C'est quoi ton nom?
" Alors l'homme lui répond: " Pourquoi me demandes-tu ça?
" Le cannibale lui répond: " C'est pour le menu"

Bétisier du jour :
Douane : Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

Réflexion du jour :
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Enfants

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Sujet: Re: Histoires drôles 1/12/2008, 20:58

La fourmi

Tous les jours, une petite fourmi arrivait en avance au boulot et se mettait au travail. Elle produisait et elle était contente. Le chef, un lion, s'étonnait de voir que la fourmi travaillait sans supervision. Si elle produisait autant sans supervision, ne produirait-elle pas encore davantage si elle était supervisée, se disait-il ?

Il recruta un cafard, qui avait une grande expérience en tant que superviseur, et qui rédigeait de magnifiques rapports. La première désision du cafard fut de mettre en vigueur un pointage des entrées et des sorties de la fourmi. Tout de suite, le cafard eut besoin d'une secrétaire pour l'aider à préparer les rapports et il ... rtecruta une araignée, qui, en plus, constitua des archives et un contrôle des communications téléphoniques.

Le lion fut enchanté par les rapports du cafard et lui demanda en outre des graphiques décrivant le taux de production et l'analyse des tendances, pour les présenter dans des réunions entièrement consacrées à ça. C'est alors que le cafard fit acheter un ordinateur ainsi qu'une imprimante laser et ... recruta une mouche pour gérer le service informatique.

La fourmi, naguère productive et épanouie, se désespérait de cet unviers de papier et de réunions qui lui bouffait son temps ! Le lion en conclut que le moment était venu de créer le poste de responsable du secteur où la fourmi travaillait. Le poste fut confié à une cigale, dont la première décision fut d'acheter un tapis et un fauteuil ergonomique pour son bureau.

La nouvelle responsable, la cigale, eut aussi besoin d'un ordinateur et d'une assistante ( qui venait du service précédent) pour l'aider à préparer un plan stratégique d'optimisation du travail et de contrôle du budget pour le secteur où travaillait la fourmi, qui, à ce stade, ne rigolait plus, et qui, chaque jour, était un peu plus en colère.

Ce fut à cette époque que la cigale convainquit le patron, le lion, de l'absolue nécessité de la réalisation d'une étude climatique de l'environnement.

Après avoir étudié les charges de travail, le lion s'aperçut que le secteur au sein duquel la fourmi travaillait ne produisait plus comme auparavant ; il recruta le hibou, un consultant prestigieux et renommé, pour réaliser un audit des solutions. Le hibou passa trois mois dans les bureaux et produisit un énorme rapport, en plusieurs volumes, qui concluait :

« Il y a beaucoup de personnel dans cette entreprise ... »

Devinez qui le lion licencia en premier ?

La fourmi, bien sûr, parce qu'elle « faisait preuve d'un manque de motivation et avait une attitude conflictuelle. »

Les personnages de cette fable sont fictifs ; toute ressemblance avec des personnes au sein de la Fonction publique ne pourrait être que pure coïncidence. Cependant, une question m'obsède : dans quel pays travaille la fourmi, pensez-vous ?

Sujet: Médaille d'or de la joke la plus cute 1/12/2008, 23:28

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Sujet: Amélioration du français 1/12/2008, 23:46

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre [s], [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ''fotograf'' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ''e muets'', zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le [b] zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké. Ponn chourné.

Sujet: Re: Histoires drôles 1/12/2008, 23:53

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

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UN MINISTRE HUM!!!!!
Le Ministre de la santé en visite dans un hôpital de fous...
Pendant la visite, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas?
- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le Ministre, une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire

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C'est un criquet qui rencontre une luciole, il lui dit: "On se fait un son et lumière?"

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Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau. Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !

Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc. A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc. Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Invité

Trois hommes sont sans maison et vont dans un hôtel.
- Une chambre s.v.p.
- C'est complet sauf trois chambres, mais dans la première il y a des serpents, dans la deuxième des moustiques et dans la troisième des fourmis.
- Ce n'est pas grave. On les prend.
Le lendemain,
- Eh, tu as bien dormi ?
- Oh non ! les serpents n'ont pas arrêter de me siffler dans les oreilles, et toi?
- Non plus ! les moustiques m'ont piqué de partout !
Le troisième se réveille.
- Et toi tu as bien dormi ?
- Oh oui ! j'ai écrasé une fourmi et toutes les autres sont allées à son enterrement.

La citation du jour
«Je vais bien. Et si tout le monde allait aussi bien que moi, j'irais beaucoup mieu

Le dicton
N'aime dans ton présent que sa part de futur.

La maxime
L'avenir nous tourmente, le passé nous retient, c'est pour ça que le présent nous échappe.

Le proverbe
Il faut toujours espérer le bien, le mal arrive déjà assez.

Blague du jour :
A l' aéroport, le douanier déclare:
- Passer les sept autruches qui viennent d'Australie sous le portique qui sert à détecter les objets métalliques!
- Vous craignez un trafic?
- Non, répond le douanier. J'aimerais récupérer ma montre.

Bétisier du jour :
Education : "Il pleuvait". C'est quel temps?
- Un sale temps madame.

Réflexion du jour :
A quoi bon sauvegarder son travail puisque les plantages surviennent toujours juste avant la sauvegarde ?
Moralité: retarder le moment de la sauvegarde retarde le plantage.

Enfants

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

Invité

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Un jour il va pisser dans une pissotiere. Il est juste a cote d'un black et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "se" et il lui demande :- "Vous aussi c'est Sophie ?" - "Non, non, moi c'est souvenir ému d'Afrique équatoriale !!!"

La citation du jour
«C'est faiblesse de céder aux maux, mais c'est folie de les nourrir.»

Le dicton
L'oreiller porte conseil.

La maxime
Soyez meilleurs, vous serez plus heureux. Voilà la plus puissante leçon de morale car elle est fondée sur l'intérêt.

Le proverbe
Les bijoux sont la dernière chose qu'on achète, et la première qu'on vend.

Blague du jour :
A la clinique, l'infirmière s'extasie:
- Ce bébé est vraiment très mignon: à peine couché, il s'endort et il ne bouge plus de la nuit.
La mère commente:
- C'est tout le portrait...
- De son père?
- Non. De mon mari.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

Réflexion du jour :
Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle facilité les objets s'accumulent d'eux-mêmes.

Enfants

Bidou à son père :
- Papa, tu peux me donner dix euros ?
- Pourquoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- C'est bien de donner de l'argent aux pauvres Bidou, où est-elle.
- Au coin de la rue, celle qui vend des bonbons.

Invité

Histoire drôle 4 Decembre
Cela se passe en Afrique du Sud pendant l'Apartheid.
Un blanc mal rasé à l'air agressif entre dans un bar avec un crocodile au bout d'une laisse. Il se dirige droit vers le comptoir et hèle le patron:
- Dites, vous servez les noirs dans ce bar?
- Ben, euhhh, oui. fait le patron.
- Bon alors une bière pour moi et un noir pour mon crocodile...

La citation du jour
«Dire de soi plus de mal qu'il n'y en ait, c'est sottise, non modestie.»

Le dicton
Ne cherche pas le chemin du bonheur, car le bonheur C'EST le chemin!

La maxime
Tout ce qui peut être fait un autre jour, le peut être aujourd'hui.

Le proverbe
On supporte plus facilement un coup d'épée, que la vue de l'arme

Blague du jour :
A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils Bidou.
- Ecoutez, Bidou s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!

Bétisier du jour :
Education : "Les 5 premiers jours = the first 5 days"... Alors les trois premiers mois?
- January, February, March.

Réflexion du jour :
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre carte de bus dans l'autre veste.

Le professeur dit à Bidou :
- Bidou, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse. Comment as-tu trouvé le résultat : 33939733030 ?
- C'est le numéro de téléphone du plombier.

Invité

Histoire drôle 5 Decembre

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

La citation du jour
«Notre tête est ronde pour permettre à la pensée de changer de direction.»

Le dicton
Ne passez pas tout votre temps à couper du bois au point d'en oublier d'affûter votre hache.

La maxime
Tous les détails de la vie doivent être soumis à cette règle: savoir vaincre sa mauvaise humeur.

Le proverbe
Qui boit vite paie lentement

Blague du jour :
A l'audience, le Président demande à un voleur:
- Pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Ben, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire!
- Qu'est-ce qui a pu vous faire croire ça?
Ben, elle était garée devant un cimetière.

Bétisier du jour :
Education : 1er cours de maths, des élèves arrivent en retard...
Pour commencer, nous allons apprendre à lire l'heure!

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce que la démonstration d'une loi réussit que la loi est bonne.

Enfants

Bidou fait une dictée et comme il ne savait pas écrire les mots il recopie sur son voisin.
Il a eu 20 sur 20. Maintenant l'école est terminée il rentre chez lui, il dit à son papa : j'ai eu 20 sur 20 papa. Son papa lui dit comme tu as eu 20 sur 20 tu as le droit à une surprise, qu'est-ce-que tu veux ? Une bicyclette, dit Bidou.
Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit bicyclette ?
Et Bidou dit alors : euh, non je préfère un vélo.

Sujet: Re: Histoires drôles 5/12/2008, 01:28

L'horloge du mensonge

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: "Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?"

St-Pierre lui répond: "Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent."

"Oh" l'homme s'exclama. "À qui appartient cet horloge?"

"C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie"

"Incroyable" dit l'homme. "Et à qui appartient cet autre horloge?"

St-Pierre répondit: "Celle-ci appartient à René Lévesque. L'aiguille des minutes a bougé deux fois ce qui veut dire qu'il a menti deux fois durant sa vie."

"Où se trouve l'horloge de Jean Charest alors?"

St-Pierre lui répond: "L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur."

Sujet: Re: Histoires drôles 5/12/2008, 01:33

Ah ! les petits futés ...

Réponses d'élèves à un examen de français

1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.

4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.

10. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Invité

Invité

Histoire drôle 6 Decembre

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

La citation du jour
«Découvrir consiste à voir comme tout le monde et à réfléchir comme personne.»

Le dicton
Ne regardons pas trop en arrière, nous pourrions trébucher sur les obstacles devant nous.

La maxime
Tout ce qui affranchit notre esprit sans nous donner les moyens de maîtriser nos passions est pernicieux.

Le proverbe
Plus on a soif, plus on boit, plus on boit, plus on a soif.

Blague du jour :
Le recruteur explique au nouveau chaffeur de car :
-Vous bénéficiez d'une prime de 2000?.
-C'est comme à la Légion, dit en riant, le candidat.
-Oui, et quand vous l'aurez conduit pendant huit jours, vous regretterez de ne pas vous y être engagé.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce que ce qui devait vous arriver hier ne s'est pas non plus produit aujourd'hui que ça ne vous arrivera pas demain.

Enfants

A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Sujet: Re: Histoires drôles 6/12/2008, 18:13

Arabie Saoudite - Une enfant de un an, examinée par les médecins, a été diagnostiquée comme "enceinte". Lire la suite l'article
Photos/Vidéos liées Une petite fille naît "enceinte" Selon les médecins, la mère de l'enfant aurait initialement été enceinte de deux embryons durant sa grossesse, qui n'a finalement conduit à la naissance que d'une enfant.

L'un des deux embryons se serait en effet développé à l'intérieur de sa sœur, dans le ventre de leur mère. Même si les docteurs ayant examiné l'enfant décrivent ce cas comme une première, cette anomalie rarissime était déjà connue des médecins.Le phénomène des "jumeaux parasitiques" est extrêmement rare, ne survenant que lors d'une grossesse sur 500 000 et se terminant généralement par une fausse couche.

Sujet: Petite mère porteuse 6/12/2008, 22:06

Citation :: L'un des deux embryons se serait en effet développé à l'intérieur de sa sœur, dans le ventre de leur mère

Si elle accouche elle se retrouve être la mère de sa sœur jumelle. Et si l'accouchée a des frères et sœurs, ceux-ci seront les oncles et les tentes de leur sœur nouveau-né. La mère de l'accouchée sera du coup la grand'mère de la petite issue de son propre embryon !

Que disent le qu'ran et la charia à ce sujet ?

Pour les christos c'est sûr il y a sorcellerie. Vite Innocent N° x+n revenez pour trancher dans le vif de ce brûlant sujet !

C'est d'un compliqué l'Orient !

Invité

Histoire drôle 7 Decembre

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le troisième, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

La citation du jour
«Rien n'est meilleur à l'âme que de faire une âme moins triste.»

Le dicton
Ne te laisse pas piéger par ce que les gens attendent de toi. Suis ta propre voie.

La maxime
Le génie, c'est un pour cent d'inspiration et nonante-neuf pourcent de transpiration.

Le proverbe
Un morceau et une goutte tiennent un homme debout, une goutte sans morceau fait tomber l'homme par terre

Blague du jour :
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme:
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé?
- Mon pantalon.

Bétisier du jour :
Emploi : Doubi dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort, qu'ils ont raison !

Enfants

- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !

Invité

C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local

La citation du jour
«Plus on avance dans la vie, plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met.»

Le dicton
N'importe quoi vaut mieux que rien mais il y a des fois où rien vaut sûrement mieux que n'importe quoi.

La maxime
Des opinions, oui ; des convictions, non. Tel est le point de départ de la fierté intellectuelle.

Le proverbe
À la première coupe, l'homme boit le vin; à la deuxième coupe, le vin boit le vin; à la troisième coupe, le vin boit l'homme

Blague du jour :
Le téléphone sonne dans un bar.
Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire
-C'est votre femme.
-Et elle... s'impatiente?
Pas du tout. Elle m'a chargé de vous dire que votre pyjama est près de la niche du chien où vous allez dormir.

Bétisier du jour :
Emploi :Doubi a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.

Réflexion du jour :
Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte qu'on n'a pas de serviette à portée de main.

Enfants

Une institutrice demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :
- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ...

Invité

Histoire drôle 9 Decembre

Une jeune fille va se confesser
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

La citation du jour
«Il vaut mieux écrire de grandes choses que d'en exécuter de petites.»

Le dicton
Nos préjugés sont les barreaux de nos prisons.

La maxime
Tout devient inintelligible pour celui qui a peur des idées.

Le proverbe
Coeur heureux fait visage épanoui.

Blague du jour :
A un cocktail, deux copines discutent:
- Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
et l'autre:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Bétisier du jour :
Justice : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Réflexion du jour :
Ce que vous ne faites pas est plus important que ce que vous faites.

Enfants

Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? - Un pou.

Sujet: Re: Histoires drôles 9/12/2008, 20:43

Le Petit Larousse offre à chaque année quelques mots dont la définition est
revue et corrigée :

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui
élimine toute envie de coucher avec.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le
visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars

Invité

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 Euros à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 Euros au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer.
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 Euros de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles !
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui !...

La citation du jour
«Il faut savoir perdre la moitié de son temps pour pouvoir mieux employer l'autre.»

Le dicton
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....

La maxime
Tout le monde est si occupé de ses passions et de ses intérêts que l'on en veut toujours parler sans jamais entrer dans la passion et dans l'intérêt de ceux à qui on en parle, encore qu'ils aient le même besoin qu'on écoute et qu'on les assiste.

Le proverbe
Les grands bonheurs viennent du ciel, les petits bonheurs viennent de l'effort.

Blague du jour :
Bidou a la grippe.
Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

Bétisier du jour :
Assurance : Est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison ou garder mon vieux toutou? Je vous pose la question car c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Réflexion du jour :
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Enfants

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

Invité

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C''est leur premier vol ensemble.
> >
> > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> >
> > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure : «Les Chinois me font chi…»
> > «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> > «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> > «Japonais, Chinois, Viets…qu'est- ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
> >
> > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> >
> > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> > «Ah ouin, et pourquoi donc?»
> > «Juifs, couler Titanic!»
> >
> > «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
> > «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> >
> > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»

La citation du jour
«Le talent et le goût ne suffisent pas, seul le style compte.»

Le dicton
Nous n'héritons pas du monde de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants.

La maxime
Toute révolution qui n'est pas accomplie dans les moeurs et dans les idées échoue.

Le proverbe
Avec du pain et du vin à la maison, on peut s'estimer heureux.

Blague du jour :
Allô? C'est pour dire que le petit Bidou ne pourra pas aller à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil?
- C'est ma maman.

Bétisier du jour :
Justice : Accompagnées de leur avocat, les deux femmes se levèrent comme un seul homme à l'énoncé de leur sentence.

Réflexion du jour :
Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre.

Enfants

Le maître demande à Manu :
"Conjugue-moi le verbe marcher au présent".
Manu, hésitant:
"je marche..., tu marches..., il marche..."
Le maître :
"Plus vite! Plus vite!"
Manu : "Je cours, tu cours, il court..."

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