COUCOUS AMER, DÉNIGREMENT & AVOINÉE EN GHROLLANDIA

Rappel du premier message :

Ceux d'en-haut ayant vocation à en prendre plein la binette depuis que la vaste
Toile mondiale offre ses trames et ses laizes au bon peuple d'en-bas pour faire
connaître ses états d'âme, ce fil est ouvert pour recueillir fieleries, dénigrements,
dénonciations, coups de gueule, railleries, pétages de plombs, gerbages, volées
de bois vert et toutes joyeusetés colériques et vouant notre nouveau monarque
élyséen et ses courtisans aux gémonies comme il se doit dans une grande
démocratie proclamée des passe-droits de l'homme et de la citoyenne aussi.

Et pour lancer le bashing-moteur un billet toxique (rédigé avant le 7 mai 2012)
commis par un photographe des rus des rues vivant
entre Israël et la Californie :

Citation :

Les histoires de cul de la gauche qui vont façonner le gouvernement

15 mai 2012 Posté par: Jean-Patrick Grumberg

Le divorce de Denis et Valérie Trierweiler n’a pas encore été prononcé. La première concubine, qui a déclaré qu’elle ne serait pas une potiche et qu’elle aura un rôle politique, est donc mariée, mais avec un autre homme que le Président de la France.

François Hollande, de son coté, a eu une fille en 1988 avec Anne Hidalgo, première adjointe au Maire de Paris, alors que François était en couple avec Ségolène Royal.

Jean-Marc Ayrault a eu une histoire de cul avec Ségolène Royal quand François Hollande était avec Anne Hidalgo.

Avec ces triangulaires de la gauche hautement morale, il se passe donc ceci :
A) Anne Hidalgo pousse François Hollande à prendre Delanoé comme Ministre car elle veut récupérer la Mairie de Paris.

B ?) Ce qui rend Rotweiller hystérique.

C) Ségolène Royal veut le perchoir à l’Assemblée Nationale, et les enfants du couple insistent auprès de papa Hollande pour ne pas laisser Maman Ségolène de coté. Ce qui rend Rotweiller hystérique.

D) François Hollande a déjà plus ou moins promis ce poste à François Bayrou (et là, sauf information de dernière heure, il n’y aurait pas d’histoire de cul entre les deux François)

E) Jean-Marc Ayrault voudrait être premier ministre, mais il a déjà été condamné en justice, et ses proches se demandent si ce n’est pas Ayrault – que François Hollande a gardé en travers de la gorge pour l’avoir cocufié avec Ségolène – avait dans le collimateur lorsqu’il déclarait qu’il ne s’entourerait pas de repris de justice. Et bien entendu, je laisse DSK de coté…

Reproduction autorisée, et même vivement encouragée, avec la mention suivante et impérativement le lien html ci dessous : © Jean-Patrick Grumberg pour http://www.dreuz.info/2012/05/les-histoires-de-cul-de-la-gauche-qui-vont-faconner-le-gouvernement/

Charly a écrit:

Un peu d'histoire ne vous ferait pas de tort (...)

Bon, dans le cas présent elles pourraient s'y mettre à trois (au dernier recensement) pour plus de sûreté...

Biloulou a écrit:

Zora232 a écrit:

...en avion on devrait lui intérdire de faire kaka

Selon mes souvenirs le problème fut avec le pipi...

..." l'Alcool est une maladie grave "

Edgar A. Poe.

..." l'Alcool réveille la bète qui est en l'homme"

Albert Camus.



...mais quand on a de l'argent , c'est saoul qu'on trie parmi ses invités

351 -

Les Prussiens parisiens annexent une nouvelle fois l'Alsace. 

Réforme territoriale : l'Assemblée vote la carte des treize régions pour 2016

20 novembre 2014, journée funeste pour l'Est.





Décidément L'Alsace est un territoire monté sur roulettes que l'on tire de droite à gauche
en se foutant des autochtones comme de l'An 40 ! 


Ce coup-ci la ligne bleue des Vosges vient d'être reculée sur le plateau de Langres.


Les indigènes du coin semble-t-il payent leur NON au référendum local de réunification Haut-Rhin / Bas-Rhin...


Vae Victis avait dit le Gaulois !

François Hollande et Julie Gayet : première photo à l'Elysée
(leParisien.fr - 21 nov. 2014, 08h31 | MAJ : 09h13)





L'hebdomadaire «Voici» publie en couverture une photo de François Hollande et de Julie Gayet.

François Hollande et Julie Gayet ensemble à l'Elysée. L'hebdomadaire «Voici» publie ce vendredi, en Une et à l'intérieur du journal, une série de photos du président de la République et de l'actrice, prises en octobre, dans les jardins du palais présidentiel.

Près d'un an après l'évocation d'une liaison entre eux, ce qui a entraîné une séparation entre le chef de l'Etat et Valérie Trierweiler (qui, depuis, a publié un best-seller, «Merci pour ce moment»), il s'agit du premier cliché les montrant ensemble, qui plus est à l'Elysée.

Julie Gayet se sent «un peu comme chez elle» à l'Elysée et y «passe une grande partie de ses nuits, de ses week-ends», affirme Marion Alembert, la rédactrice en chef de «Voici», interrogée par RTL. Les employés des lieux «ont pris l'habitude de la croiser quasiment tous les jours», ajoute-t-elle, précisant qu'elle «est devenue la Première dame quasi officielle».



Florent Pagny : «Hollande, même avec un casque il se fait gauler... by leparisien

VIDEO. Florent Pagny : «Hollande, même avec un casque, il se fait gauler !»

353 -

Si maintenant les indigènes de la République qui ont libéré la France se mettent à se comporter comme
de vulgaires voyous de souchiens en Ghrollandia où allons nous, je vous le demande ?!

355 -

J'ai de fortes crainte pour le sort qui va être réservé à l'arbre du souvenir et de l'amitié qu'il est allé planter
en Australie avé le Jules à Julie dans une terre importée de France svp  pour célébrer l'amitié née dans
les tranchées de 1914-18 entre Francaouis et Aussies.

Que va-t-il se passer si le juge qui instruit le dossier du présumé magouilleur innocent lance par mandat
 international un gel de la terre amenée par la délégation hollandiste parce qu'elle provenait d'un détournement d'argent public ?

Peut-être que les faux époux Thurenge pourraient reprendre du service pour aller piquer ce noble terreau
 national et le mettre en lieu sûr à l'abri de la vindicte judiciaire...

Un vrai pro du jardinage, not' Couille Molle 1er !  Avec toutes ses infractions à l'importation, il risque d'en prendre pour 10 ans ! (crâne d'œuf, viande avariée, graine de violence, pourriture avancée...etc...)


Les services de douanes et de quarantaine
Les lois de la douane australienne vous interdisent l’importation de drogues, de stéroïdes, d’armes, notamment les armes à feu, et d’espèces protégées (faune ou flore) vers l’Australie. Certains articles courants tels que de la nourriture fraîche ou emballée, les fruits, les œufs, la viande, les plantes, les légumes, les graines, les peaux et les plumes sont aussi interdits. Vous pouvez amener tout l’argent que vous souhaitez, mais il vous faudra déclarer tout montant supérieur à 10 000 dollars. Des informations plus détaillées à ce sujet peuvent également être obtenues sur le site internet Douanes & Quarantaine du gouvernement australien.

Ci-joint suggestion d'acronyme adressée à nos débiles redécoupeurs administratifs de la France :


 Les éminents linguistes du forum apprécieront...

358 - 

kalawasa atteignant son point de fusion a écrit:

Ci-joint suggestion d'acronyme adressée à nos débiles redécoupeurs administratifs de la France :

  Les éminents linguistes du forum apprécieront...

Cher Kalawasa bonsoir,

L'on peut dire que pour un dimanche jour de repos vous m'aurez fait bosser pour arriver à déchiffrer
ce que j'avais sous le nez - le flair ? - et que les Anglophones désignent par asshole et maître Andrew
fantasme par Melle Trou de Balle interposée.

J'avis emprunté la mauvaise piste de la graphie, alors qu'il convenait de ne retenir que celle de 
la prononciation de l'acronyme de la fusion des grandes régions du Nord-Est et son côté guttural nous
amenait tout droit à déflorer le sous-entendu sonore de la réprobation des opposants bilingues
franco- germanophones à ce projet ridicule d'annexion à l'envers de l'Alsace à des coins au-delà
de la ligne rouge des Vosges, celle qui tient sa couleur du Soleil couchant, manifestement
un symbole de déclin.

Il m'aura fallu du temps pour en arriver à ce résultat. J'avais noté dans le coin inférieur droit de votre
placard un logo que j'avais il y a quelques temps rencontré en publiant un fil dont le sujet concernait
les bières de brasseries privées belges, ces dernières ne répugnant pas de faire de la retape pour des
bières d'Outre Quiévrain qui pouvaient tenir la comparaison avé les inimitables mousses belges.

<=  c'est le logo de la bière l'Alsacienne sans culotte  qui nous fait le clin d'œil sur le site qui lui est consacré =>

Le sigle LMAA par contre réagissait de multiples façon à une sollicitation d'un moteur de reccherches.
Les deux exemples suivants en sont une illustration :

<=  l'on voit mal ce que les lamantins et les prud'hommes de la mer londoniens viendraient faire dans une bisbille francaouie =>

La marque des pierres qui roulent agglutiné au sillon inter-fessier de la costumée au beau
 nœud constitue l'indice qui mène au fond du pion manquant. Mais si j'étais alors sur la bonne voie si je
peux dire, mon calvaire n'étais pas terminé car j'ai dû subir ceci via un site alsacien de rencontre fortuite:

Vers les 2 minutes j'ai réussi grâce à quelques mots en yiddish rhénan d'avoir "vent" de la clef de
décryptage que  Cher Kalawasa vous souhaitiez que kelkin ici mette au jour : Arschloch....


Dites-moi si je suis dans le mille. Je subodore que les auteurs du texte trouvent la fusion cul-cul...

kalawasa a écrit:

Eddie a écrit:

Dites-moi si je suis dans le mille. Je subodore que les auteurs du texte trouvent la fusion cul-cul...

Enorme travail de recherche : bravo Eddie  .Vous l'avez effectivement mis en plein dans le mille !

Vrai de vrai, extraordinaire Eddie !
(Je me demande combien de personnes à temps plein dans son équipe rédactionnelle...)

361 -

Tout fout le camp ma petite dame, les agents secrets de Ghrollandia ne sont plus ce qu'ils devraient être : secrets !



La scène, comme le raconte Le Populaire.fr, aurait sa place dans le prochain épisode d'OSS 117. A l'instar
de l'agent secret Hubert Bonisseur de La Bath, quatre agents des services secrets français n'ont pas brillé
par leur discrétion, jeudi 20 novembre, à Limoges (Haute-Vienne). Ces agents de la Direction générale de
la sécurité intérieure (DGSI) ont vu leur couverture "grillée" par un hôtelier, qui a provoqué leur interpellation.

Au départ, les quatre hommes étaient venus à Limoges pour suivre des personnes à l'occasion du match
de coupe d'Europe de basket opposant le club local, le CSP Limoges, au Maccabi Electra Tel-Aviv. Ils ont
pris une chambre dans un hôtel situé aux abords de la gare de Limoges-Bénédictins.

Des "pieds nickelés du renseignement"
Une fois installés, les agents décident de quitter leur chambre. Sauf que le règlement de l'établissement
est ferme : chaque client doit laisser sa clé à l'accueil, avant de sortir. Pas question pour les quatre
hommes, qui conservent du matériel sensible dans leur chambre. Face à leur refus catégorique, l'hôtelier
décide alors d'enfermer les quatre hommes dans le sas de l'hôtel et appelle la police.

Plusieurs sources ont confirmé au Populaire que ces agents avaient agi en "pieds nickelés du
renseignement". L'hôtelier, lui, a décidé de garder le silence sur l'affaire. Une leçon de discrétion
en somme.

+++++
Etait-ce les mêmes que ces employés de l'Elysée qui se sont fait limoger pour avoir pris en réunion des
photos du Scouteuriste et de sa danseuse en réunion au Château ?

362 -

Malgré le fait que la plus ancienne institution de France fut bradée par le vil Marmouset aux sbires du
 Cardinal (la popolice nationale) les Gendarmes ont gardé la marque du képi autour de la tête et refusent
 les compromissions politiques qui font la marque de fabrique du Sinistère de l'Intérieur.
Voici un bel esemple d'une attitude respectueuse de l'esprit militaire : nous ne sommes pas des larbins !

Piqué sur : >Buzger les gros potins<



Celle à qui on n'a pas encore décerné le rôle de "première dame" a déjà des exigences bien particulières.

En se présentant directement comme "la fiancée du président", selon ses propres termes, Julie Gayet aurait réclamé une aide
 particulière aux gendarmes, il y a une quinzaine de jours.

De retour du Japon, Julie Gayet était attendue par une voiture de l'Elysée, mais la foule de paparazzis aurait décidé l'actrice à
 s'engouffrer dans un taxi.

Sur le chemin, elle aurait arrêté des gendarmes à moto, en service, pour leur demander de l'escorter jusqu'au palais présidentiel.

Devant le refus des agents*, elle leur aurait lancé un suprême "je suis la fiancée du président", qui ne les aurait d'ailleurs toujours 
pas convaincus.

Prête à se comporter comme une première dame ?

+++++++++++++++++++
*des agents  ; ils sont bien sympas chez Buzger mais les Gendarmes sont des militaires, 
pas des agents (enfin pas encore, Dilleux voire Allah et Vischnou nous en protègent !).

Sur le chemin, elle aurait arrêté des gendarmes à moto, en service, pour leur demander de l'escorter jusqu'au palais présidentiel.


...the french first L...

364 -

Et ça continue la futilité journalo-politique en Ghrollandia !




Arnaud Montebourg était le sujet du premier reportage d'Envoyé Spécial ce jeudi soir. Le magazine de
France 2 s'est penché sur lui dès le printemps dernier, et le reportage qui devait être diffusé début
septembre l'a été finalement ce soir après les sorties médiatiques de Montebourg qui ont mené à la
démission du gouvernement Valls et au gouvernement Valls II.
Dans le reportage, l'ancien ministre de l'Economie lance "elle est tout le temps comme ça la petite?",
à propos de la journaliste qui l'interviewe, à un moment où ses questions le dérangent.



Lui qui, plus tôt dans le reportage préférer qu'on se parle "les yeux dans les yeux" "détourne justement
son regard de son interlocutrice pour s'adresser, dans la quête d'une approbation complice, à l'homme
qui les filme", analyse Marie Donzel sur son blog Ladies and Gentlemen.
Une phrase typique du sexisme ordinaire, dénoncée comme "odieuse" ou "détestable" par -entre autres-
plusieurs journalistes:
Caroline De Haas, candidate de Féministes pour une Europe solidaire aux élections européennes, se
demande aussi si Arnaud Montebourg appelle les hommes journalistes "mon petit":
Fin 2013, une femme interrogée sur deux disait qu'un homme l'avait déjà interpellée en utilisant un
surnom sexiste -"Ma cocotte", "Ma petite"- au travail, selon une étude du Conseil supérieur de l'égalité
professionnelle entre les femmes et les hommes.
Le terme rappelle également à Marie Donzel le "mon petit" utilisé par les petits patrons des années 50
pour parler à leur entourage féminin.
*********************

Nous sommes terrassés par la haute qualité des préoccupations des idiots inutiles qui tiennent le crachoir.

Crèches en mairies : "On ne dira bientôt plus Noêl, déplore Éric Zemmour... by rtl-fr

Non, je ne me suis pas trompé de topic, mais Éric Zemmour parait tellement excessif (sans l'être, pourtant), que c'est le fil idoine, j'en suis certain.

(Écoutez jusqu'à la fin, vous n'aurez pas perdu votre temps...)

[quote="Eddie, citateur,"]"
"Dans le reportage, l'ancien ministre de l'Economie lance "elle est tout le temps comme ça la petite?",
à propos de la journaliste qui l'interviewe, à un moment où ses questions le dérangent."

Et elle ne peut pas le renvoyer dans ses buts (ceux qu'il n'a jamais atteint, hu hu hu), la petite ?
Chez moi, les femmes ont du repondant et ne viennent pas chouiner quand de grandes saucisses essayent de les prendre de haut faute d'argument.


Mab, non mais

367 -

Vous connaissez le buste de Marianne qui trône dans toutes les mairies francaouies. Elle sert aussi d'effigie des timbres-postes courants de France.
Voici la dernière grosse trouvaille de nos élus qui décident tous les x années de donner à Marianne le visage d'une personnalité féminine exemplaire.





"Ne m'appelez plus jamais "la Gueuse" !..."
Charles Maurras l'appelait "le femme sans tête"; on aimait bien, chez les royalistes, l'appeler "la gueuse". Voici qu'une ukrainienne excitée, plus vulgaire à elle toute seule que toutes les peripateticiennes du Bois de Boulogne réunies, vient de donner une autre "vision" (!) de la République : on est carrément dans la scatologie, dans le fécal à l'état pur (si l'on peut dire !...), on pense au pot de chambre dont Hugo disait - parlant de Zola - que, tant qu'il ne l'aurait pas décrit, il n'aurait rien fait...  

La "dame" choisie pour représenter la République sur nos timbres postes a jugé utile de dire - en anglais s'il vous plaît, "so classe !..." - ce que vous lirez ci-après. Comme quoi, les Camelots du Roi étaient encore bien gentils et bien polis, de traiter la République de "gueuse" : ces temps-là sont révolus, foin de "gueuse", maintenant "la partie adverse" veut de la déjection, du purin, du fumier, et qu'on s'y vautre, vite !

On se donne les symboles qu'on peut, mais personne ne nous empêchera de trouver que ce choix "républicain" est révélateur... :




Source : >ICI<

Zed a écrit:

Mais de quelle lettre est-il question, car de A à Z le choix est vaste?
D'autant que j'aimerais bien lui lécher le cul (ça fait trois lettres) mais vu que je suis un gars et elle une fille j'ai peur de passer pour un homophobe

Oh mais tu n'es pas obligé de t'arrêter à un seul !

370 -

Les pigeons se sont vengés de la statue du Commandeur des Charlie. Les survivants de CH ont été témoins
d'un attentat au guano perpétré par un biset  par dessus l'épaule présidentielle :


Comment Hollande a fait rire les survivants de Charlie Hebdo (à ses dépens)

L'histoire est racontée sur le site des Inrocks. Au milieu de l'émotion de cette historique journée de
marche républicaine, un moment incongru, une minute de décompression offerte directement pas le
président de la République.Parmi les images fortes que le grand public retiendra se trouve certainement
celle de François Hollande en train d'étreindre Patrick Pelloux, l'urgentiste et collaborateur de Charlie
Hebdo, durement éprouvé par l'attaque. Ce qu'on voit moins bien, c'est l'entourage, jusque là plutôt
sérieux, voire ému, qui sourit en coin et se met à pouffer.Mais ce n'est pas à l'humour de François Hollande
que réagissent Luz et ses proches. C'est une crotte de pigeon qui vient de s'écraser sur
l'épaule du président. "Hollande pourrait intégrer Charlie parce que, malgré lui, il a fait rire
toute l'équipe en cinq secondes", a réagi Luz, selon Les Inrocks qui conclut: "Ce pigeon malicieux
doit être un lecteur fidèle de Charlie Hebdo."

D'après MSN/Reuter

Luz qui parlait des mânes des dessinateurs assassinés en alléguant qu'elles conchieraient la récup par
le Système et tout le tremblement monté autour du mouvement Je suis Charlie...

C'est ch.é cette anecdote du volatile qui n'était pas étanche.

C'est trop drôle, pour une fois que la pluie lui fiche la paix...

(Il a sa place toute trouvée dans la nouvelle équipe de CH !)

Comment Hollande a fait rire les survivants de Charlie Hebdo (à ses dépens)


A part cette bonne nouvelle, cher Eddie, comment c'est passée votre manif à Nice ?
Ici, ça a failli mal tourner, car le service d'ordre (le garde-champêtre ) était bourré avant la demi-douzaine de "manifestants" !

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kalawasa a écrit:

Comment Hollande a fait rire les survivants de Charlie Hebdo (à ses dépens)


A part cette bonne nouvelle, cher Eddie, comment c'est passée votre manif à Nice ?
Ici, ça a failli mal tourner, car le service d'ordre (le garde-champêtre ) était bourré avant la demi-douzaine de "manifestants" !

Dimanche je ne sais pas, je suis allé me réfugier en France du côté de Grasse.

Mais samedi matin pour la manif spontanée des simples quidams ne me parlez pas du ramdam que ça a fait.

Je venais par Carabacel pour aller rejoindre une minette au Jazz Rock Café une boîte de nuit où j'ai mes entrées de jour sur le Quai des Etats-Unis quand il a été impossible de dépasser Barla. J'ai téléphoné à la petite pour qu'elle me rejoigne chez Bernard au In Vino Port, Quai de Lunel en face du port ; je comptais prendre par Catherine Ségurane et parquer la bagnole devant chez Florian où je peux profiter du parking d'un ami pour continuer à pied  par la rue de Foresta et descendre sur le Quai de Lunel par l'escalier J-O Gauthier puis prendre à droite sur quelques dizaines de mètres vers le In Vino Port.

Il y avait déjà la marée humaine comme je n'en ai jamais vue ! On aurait dit un glacier qui partait de Garibaldi vers l'Aéroport. Si quelqu'un se faisait happer par le flot humain comme un glacier charrie ses moraines et qu'il pensait boire un coup à la Brasserie du Vieux Port place de l'Île de Beauté il finissait par se faire larguer en-bas à Ferber à 8 bornes de là chez Magali à la Jetée à deux pas de l'Arénas.

C'était bonnement incroyable. Le carnaval c'est de la petite bière à côté du pastis de samedi.

Je me suis laissé entraîner vers le Quai des E-U pour récupérer la petite au Jazz Rock car il était impossible qu'elle remonte la vague plus loin que le débouché de la rue Ponchette vers le Quai des E-U et  nous avons fait ce que nous comptions faire : un déjeuner-débriefing romantique aux fruits de mer au Castel Playa dans le Cours Saleya.

Surtout ne dites rien à ma femme, elle adore les fruits de mer.

Je n'ai vu aucun garde-champêtre.