Scènes de la vie quotidienne

Rappel du premier message :

Jamais le festival de Wexford n'avait connu un tel triomphe.
(Par Bernard Levin)


Dérapage à l'opéra

Chaque année, en octobre, la petite ville de Wexford, à la pointe sud-est de la république d'Irlande, connaît trois jours d'une liesse à l'occasion de son festival lyrique. La ville reconnaît que, pour les vedettes, elle ne peut rivaliser avec des festivals plus riches et plus connus, et que, pour le répertoire, elle ne doit pas non plus chercher à les concurrencer. Aussi résout-elle le premier problème en engageant de jeunes chanteurs en début de carrière, et le second en choisissant des œuvres peu jouées.

En 1979, la dernière représentation de la saison fut néanmoins inoubliable. Au programme, La Vestale, de Spontini, où l'on voit une jeune prêtresse romaine trahir par amour son devoir sacré.

Le décor du premier acte comportait une plate-forme surélevée à l'arrière d'environ 30 centimètres et inclinée en pente régulière vers la rampe. Comme elle devait représenter l'intérieur d'un temple et avoir l'aspect du marbre, le décorateur obtint l'effet voulu en la recouvrant d'une peinture laquée. C'était glissant, mais on allait y remédier, du moins le crut-on, en aspergeant le podium avec une boisson sucrée bien connue, le rendant ainsi suffisamment adhérent pour éviter aux exécutants tout risque de chute.

A ce point de l'histoire, les versions diffèrent : les uns racontent que, n'ayant pu trouver la boisson désirée, on en avait utilisé une autre, moins poisseuse. L'autre version est beaucoup plus-charmante : la femme de ménage du théâtre, faisant l'inspection des locaux dans l'après-midi, aurait constaté, horrifiée, qu'on avait renversé un liquide sur la scène et, mue par l'orgueil professionnel, aurait nettoyé et astiqué le sol.

A partir de là, les récits concordent de nouveau. D'ailleurs, c'est la suite qui compte !

Ce soir-là donc, le rideau se leva sur le héros, debout tout en haut de la scène, en proie à une rêverie mélancolique. Il fit un pas en avant... et s'étala de tout son long sur le dos. Un murmure de sympathie parcourut le public. Le héros se releva à grand-peine, puis, ayant un peu glissé vers la rampe, tenta de regagner le fond de la scène. Tout cela, bien sûr, en chantant, car les musiciens ne s'étaient pas arrêtés. Hélas ! la remontée était manifestement difficile, et l'homme glissait à chaque pas. Nous eûmes ainsi une parfaite démonstration de l'art de marcher sur place, gracieux exercice dans lequel le mime Marcel Marceau est passé maître.

Sagement, le héros décida alors de ne plus bouger, tout en continuant courageusement à chanter ; il pensait sans aucun doute qu'à leur entrée les autres personnages le remarqueraient et adapteraient leurs déplacements à la situation.

La suite lui donna très rapidement raison, car son confident, l'apercevant au bas de la scène, décida in-continent de l'y rejoindre. A dire vrai, il n'avait guère le choix, car à peine mit-il le pied sur le plateau qu'il dévala la pente et atterrit contre le héros avec un bruit mat.

En fait, ce jeu de scène involontaire n'était pas tout à fait déplacé, le livret voulant que les deux amis se rencontrent et s'embrassent à ce moment-là. Mais il n'était pas prévu que, incapables de se détacher l'un de l'autre et emportés par la glissade, ils se retrouveraient chancelants au bord de la rampe, à deux doigts de faire un vol plané dans la fosse d'orchestre.

Ils parvinrent tout de même à s'arrêter à la dernière extrémité et, progressant péniblement le long de l'avant-scène tels des montagnards cherchant à contourner une crevasse , ils s'attaquèrent vaillamment à la terrible pente. Le seul élément du décor qui rompait l'unité de cette surface bien trop lisse était un petit autel solidement encastré dans la scène, où brûlait la flamme sacrée ; les deux « sportifs » pensaient, à l'évidence, que s'ils parvenaient à monter jusque-là et à s'y cramponner, ils disposeraient d'une base sûre pour leurs mouvements ultérieurs.

A peine avaient-ils atteint leur but que le chœur entra en scène... pour être aussitôt précipité dans une interprétation fort libre du ballet des « Patineurs », sans aucun rapport avec la musique. Dotée d'un puissant instinct de survie, l'héroïne-prêtresse glissa alors vers les coulisses pour se débarrasser de ses chaussures ; craignant apparemment que cela ne suffise pas, elle ôta aussi son collant.

À ce stade, le public — une salle comble de 440 places — était déjà ¬tellement écroulé de rire que plusieurs personnes faillirent suffoquer.

En fin de compte, les chants n'ayant pas cessé un seul instant, le chœur découvrit, à l'instar du héros et de son ami, que le seul moyen de rester debout était de se tenir à l’hôtel sacré. Un îlot malheureusement minuscule. Au fur et à mesure que les artistes se rassemblaient autour de lui – cherchant prise qui avec le pied, qui avec la main, voire avec le doigt -, les plus proches s’y agrippaient, les plus éloignés s’agrippant à ceux qui étaient déjà agrippés, et ainsi de suite en une sorte de guirlande ondulant d’un bout à l’autre de la scène, jusqu’à ce que chacun eût trouvé sa place.

La salle était maintenant en proie à un véritable délire, et le sol jonché de spectateurs terrassés par le fou rire.

L’acte I se termina par une ovation à coup sûr unique dans les annales de l’art lyrique. À l’entracte, on répandit, généreusement cette fois, une nouvelle couche de boisson sucrée et poisseuse sur la scène, et notre hilarité prit fin.

Quelconque eût souhaité qu’une joie pareille continue se serait montré bien exigeant. Nous étions, à vrai dire, tous comblés d’avoir ri à gorge déployée pendant une grande demi-heure !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

J'ai donné ce titre "Scènes de la vie quotidienne" en souvenir d'une inoubliable rubrique du "Sélections du Reader's Digest".
C'est curieux, ce texte a un petit parfum de Mab, vous ne trouvez pas ? Quoique, écrit par notre brillante camarade, il aurait probablement été plus... coloré ?

74 -

kalawasa a écrit:

Eddie a écrit:

l’image de la femme dans son intérieur,

Qu'est-ce que l'échographie vient fout' là-d'dans ?

C'est qu'il y a sûrement un côté introspectif dans cet expo de chambre.


GAUTIER D'AGOTY Jacques-Fabien (1710-1781) -
Femme debout à mi-corps, côté gauche et abdomen disséqués - deux jambes de femme
(Estimation 6000 à 8000 €)
Drouot Richelieu, Collections Anne et Jacques Kerchache, Paris, (Pierre Bergé & Associés)

EddieCochran a écrit:

72 - Notre excellent camarade Biloulou s'arrangera pour trouver des places d'avion et des commodités
de séjour à prix abordable aux esthètes de ce forum culturel et néanmoins convivial qui désireraient se
rendre à cette expo.

Le joli temps passé ne revient jamais...

(Mais en y mettant les moyens, rien n'est impossible !)

 Ah , au fait , j'allais vous dire que j'ai eu une sévère explication avec ma femme...

76 -

kalawasa a écrit:

 Ah , au fait , j'allais vous dire que j'ai eu une sévère explication avec ma femme...

Votre "moitié" vouliez-vous dire ?!

Votre "moitié" vouliez-vous dire ?!

Excellent, mon cher : encore un petit différend, et je vous posterai l'autre moitié !

78 -

kalawasa a écrit:

Votre "moitié" vouliez-vous dire ?!

Excellent, mon cher : encore un petit différend, et je vous posterai l'autre moitié !

Comme vous semblez démarrer au quart de tour vous serez obligé de vous y prendre à deux fois .

aujourd'hui j'ai planté : UN PALMIER dans mon jardin*

(et j'ai joué minor swing de Django à une vitesse de 100,5% de la vitesse originale : vous devinez ma joie... et les dégats : c'est pas aujourd'hui que je rendrai honneur à une gare - je vais changer de pantalon)


Vivement que je sois guéri((e)s)


*juré craché !!! le palmier de mon beau père a survécu à l'hiver dernier (mon beau père aussi)

quantat a écrit:

aujourd'hui j'ai planté : UN PALMIER dans mon jardin*
(et j'ai joué minor swing de Django à une vitesse de 100,5% de la vitesse originale : vous devinez ma joie... et les dégats : c'est pas aujourd'hui que je rendrai honneur à une gare - je vais changer de pantalon)
Vivement que je sois guéri((e)s)
*juré craché !!! le palmier de mon beau père a survécu à l'hiver dernier (mon beau père aussi)

Ah !? J'ai cru un instant qu'en dessous du palmier il y avait ton beau-père...

Un bébé de 19 mois escalade un mur de 2 m



Un bébé de 19 mois escalade un mur de 2 m - Web Zapping

Biloulou a écrit:

quantat a écrit:

aujourd'hui j'ai planté : UN PALMIER dans mon jardin*
(et j'ai joué minor swing de Django à une vitesse de 100,5% de la vitesse originale : vous devinez ma joie... et les dégats : c'est pas aujourd'hui que je rendrai honneur à une gare - je vais changer de pantalon)
Vivement que je sois guéri((e)s)
*juré craché !!! le palmier de mon beau père a survécu à l'hiver dernier (mon beau père aussi)

Ah !? J'ai cru un instant qu'en dessous du palmier il y avait ton beau-père...

nan je l'aime bien ... en revanche la mère de ma belle mère ....

85 -

Citation :

...cette hôtesse de l'air a été réformée pour "d'incapacité physique"...

C'est qu'elle a dû échouer au test de "calibration " de l'Etec...

Les plaisirs de l'escadron ne sont plus ce qu'ils étaient !

Ce sont de beaux n'avions que ceux de l'ETEC



Je m'en prendrais bien un pour aller assister avé les mômes à la Copa América au Chili pour le match
d'ouverture Chili-Equateur le 11 juin prochain.
Et puis des hôtesses calibrées ça fait rêver..

87 -

kalawasa qui fait parler son côté féminin a écrit:

Eddie a écrit:

Et puis des hôtesses calibrées ça fait rêver..

Et les mecs aussi, grand voyou..

C'est le genre de plan qui ne provoque aucun transport chez moi, je ne m'allongerai pas sur ce sujet.

je lance un appel

où est le mec qui va inventer la tondeuse et le taille-haies silencieux ???

depuis 7 heures ce matin le voisin taille ses haies, vroum vroum vroum !!!!!!!

Lawrence espionne la Châtelaine...

Ben franchement, c'est extra cette idee! Pas seulement pour les vieux jours (qui sont encore loin, tres loin pour nous tous ici... ), mais pendant un lumbago ou autre.

Biloulou a écrit:

Lawrence espionne la Châtelaine...

oui ..... bien pratique en tous cas

Nouveau moyen de transport sympa

bon, ce n'est pas un Quizz, c'est plutôt "divers"

j'ai trouvé le petit récit d'une personne qui a "fréquenté" les "sanisettes Decaux" voici :
-------------------
Par Toilettes Publiques, vous pensez que je vais vous parler des tenues affriolantes des dames de Cannes, qui montent sans jamais les descendre les marches du palais et que la population excitée attend et commente. Et bien non.

Je vous parle des vraies toilettes publiques de base, les Decaux &co.



Poussée par la nécessité et l’envie pressante, j’opte pour faire un tour dans les toilettes de rue. Ma salle de bains est en travaux ou plutôt au point où ils en sont, en destruction totale. La reconstruction sera pour plus tard. Donc pressée par le temps je choisis de me rendre dans cet endroit que seuls les touristes et les sans abris fréquentent plutôt que le café.

J’appuie sur le bouton open. Magique, ça ouvre sans sésame. Doucement, sans bruit, la porte glisse en arc de cercle sur bien 2 m de quoi laisser place à un char d’assaut , on peut entrer à 5 de front avec
armes et bagages. Les fauteuils roulants sont les bienvenus. J’avise le lieu .

Surprise.! Propre avec une vague odeur de détergent costaud et d’autre chose qui vous confirme que vous êtes bien dans des toilettes. Le jour où ça sentira Shalimar, ça se saura. J’appuie sur le bouton fermage de porte, une voix s’élève

» la porte est verrouillée ».

Les toilettes causent. En même temps, je préfère qu’elles me confirment que la porte ne va pas s’ouvrir d’un coup alors que je serai dans une position scabreuse.

Je repère le siège, correct, il y a même du papier dans les distributeurs , je suis sciée. Tout le confort, il manque les journaux et les mots croisés mais on ne va pas critiquer pour si peu. L’affaire faite, j’appuie sur le bouton chasse d’eau, et je me dirige vers le lavabo . Et là les toilettes me parlent. A moi.

Une voix de dame aimable. Je commence à jeter un œil alentour, comme s’il pouvait y avoir quelqu’un d’autre que moi. Ils n’auraient quand même pas mis une caméra… » :

vous avez choisi, le jet économique, merci, c’est donc celui-ci qui sera actionné dès que vous serez sortie. »

Ah ben super. Je suis bien contente de le savoir.

« si vous désirez changer d’avis,

Ah je peux?

« vous le pouvez encore en choisissant l’autre flux »

Je réfléchis, je m’interroge, je me pose la question, flux eco ou luxe, je jette un œil ; que faire ? je demande l’avis du public, j’appelle un ami ? Allez je me jette à l’eau. Je garde mon premier choix! Je me lave les mains, ah pas de serviette, pas d’étoile du coup décernée, mais ce sera pour une prochaine fois.

Près de la porte, l’instant de vérité.

S’ouvrira, s’ouvrira pas? j’appuie sur le sigle, ouverture, sésame, glissement majestueux et me voilà dehors saine et sauve! Soulagée à tout point de vue! Vive Decaux!

----------------

Excellent, Marieden !  

on ressent dans la discrétion du récit que c'est une mésaventure personnelle...
Ça aurait une place de choix dan "Scènes de la vie quotidienne"

Je peux ?

tout à fait à sa place Biloulou

J'avais peur de gaffer, il y a sur LP des êtres si fragiles...

kalawasa, j'ai quitté la "ville lumière", dans laquelle je travaillais et où j'ai passé ma jeunesse, il y a maintenant 25 ans, juste après une grève des transports qui a durée plus d'un mois (une goutte d'eau qui a fait déborder le vase), je n'y suis retournée que très occasionnellement et par obligation.

Dans ma campagne, pas besoin de fascicule pour faire "pipi" pas de feu rouge, pas besoin de fermer sa voiture, pas de contravention, pas de mains baladeuses dans le métro, de l'air pur .............ce fût un choix que je n'ai jamais regretté.............. que du bonheur

Biloulou a écrit:

J'avais peur de gaffer, il y a sur LP des êtres si fragiles...

aucun souci avec moi, vous pouvez déplacer des étagères comme vous voulez