CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

991 -

kalawasa a écrit:

La neige va arriver...heureusement que les services compétents se sont bien entrainés...

D'où, pour les usagers pressés, l'espression : "Tracer la route" !

Lawrence a écrit:

Eddie, de plus en plus difficile......

Moi, à ta place, je me montrerais doté de sagesse et de modération...

(Il n'y a plus rien à mater sur la plage ?)

OUFTI...!

Ah, ces systèmes de publipostage s'autrefois...
Quoique même encore de nos jours il y a des vertes et des pas mûres !

(Imagine un peu Madame Auberge du Vieux Bouc !)

Oh que c'est vrai, mais oh que c'est vrai !

Biloulou a écrit:

Oh que c'est vrai, mais oh que c'est vrai !

ah ? vous aussi ? .............. j'me sens moins seule

C'est inquiétant.

Il m'arrive parois, comme à tout le monde, de chercher à me rappeler un mot, un nom, le nom d'une rue ou d'une ville...
Mais parfois, tout à ma recherche, j'oublie ce que je cherchais : un mot ? Un nom ? Une rue ? Une ville ?

Ça donne une sensation vertigineuse de vide...
(Mais bon, ne dites rien à personne, hein !)

Biloulou a écrit:

C'est inquiétant.

Il m'arrive parois, comme à tout le monde, de chercher à me rappeler un mot, un nom, le nom d'une rue ou d'une ville...
Mais parfois, tout à ma recherche, j'oublie ce que je cherchais : un mot ? Un nom ? Une rue ? Une ville ?

Ça donne une sensation vertigineuse de vide...
(Mais bon, ne dites rien à personne, hein !)

je ne le dirai à personne, promis , surtout que je suis dans le même cas, alors quand je suis seule je supporte mais quand il y a du monde à la maison, ça m'énerve vraiment

Aïe, aïe, aïe... allons-nous donner naissance à une nouvelle branche de la Psychiat... Médecine ?

Biloulou a écrit:

Aïe, aïe, aïe... allons-nous donner naissance à une nouvelle branche de la Psychiat... Médecine ?

en tous cas, les médecins ne me verront pas, je ne leur servirai pas de cobaye je m'en accommoderai jusqu'à la fin........ depuis 6 mois, j'ai décidé de ne plus consulter

POUR NE PAS MOURIR TROP IDIOT  



- Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.

- Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

- A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier

- Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(c’est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc)

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ..

- Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes

- L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Le mécanicien venait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...

Oui, évidemment...

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler.
Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucé mon majeur..."

Et vos souvenirs remontent à quelle partie de cette assertion ?

Génial, qui l'eut cru ?
Je vais suggérer cette pub à mon ami neuro-ophtalmologue !

(je suis dans le même cas...)

Pour oublier quoi ?