CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

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c'est pas gentil vraiment

Mais marieden, c vous qui mettez les photos

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

kalawasa a écrit:

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Ah...
Il est prof ?

Jargon Educ Nat


Mab

Ca me rappelle quelque chose...

C'était une lourde poêle en fonte époque grand-mère ?

les poêles sont pas mal utilisées................ elles sont multi fonctions ça s'appelle : "rentabiliser le produit"

Un Français et un Belge !
 
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.
Le Français dit :
> > > La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre-Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
> > >
> > > Le Belge réfléchit, puis répond :
> > > Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale Saint-Gudule de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un
silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit :
> > > - Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
> > > Surpris je lui dis :
> > > - Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela ?
> > > Et il m'a répondu :
> > > - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre-Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

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Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.   Ni vu, ni connu,
l'’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Breton :
« T’as vu la classe ? »
Le Breton lui répond :
« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'’un Breton ! »
La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
« Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Breton  le prend, le mange et
regarde fixement la vendeuse dans les yeux.La vendeuse, impatiente, lui
demande
« Et alors, il est où le tour de magie ? »
Le Breton lui répond :
« Regarde dans la poche de l’Arabe ». 

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j'savais bien que les Bretons étaient racistes

malheureusement, ce n'est pas une blague :


"""""""""""""La mairie de Nice saisit la justice après la naissance d'un bébé appelé Mohamed Merah"""

Robert et Ginette, vous ne pouvez pas appeler votre petit blondinet comme ça

At the National Art Gallery in Dublin, Biloulou and Charly were staring at a portrait that had them completely confused. The painting depicted three black men totally naked, sitting on a bench.

Two of the figures had black penises, but the one in the middle had a pink penis. The curator of the gallery realized that they were having trouble interpreting the painting and offered his personal assessment.

He went on for over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of African Americans in a predominately white patriarchal society . "In fact", he pointed out, "some serious critics believe that the pink penis also reflects the cultural and sociological oppression experienced by gay men in contemporary society".

After the curator left, an Irishman approached the couple and said, "Would you like to know what the painting is really about?"

"Now why would you claim to be more of an expert than the curator of the gallery", asked the couple?

"Because I am the artist, who painted the picture", he replied, "In fact, there are no African Americans depicted at all.

They're just three Irish coal miners. The guy in the middle went home for lunch"

Quand faire l'amour devient dangereux

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Marieden ! Pas vous, quand même !

Biloulou a écrit:

Marieden ! Pas vous, quand même !

j'ai z'honte c'est vrai !! j'ai trouvé ça dans ma boite mail

Marieden a écrit:

Biloulou a écrit:

Marieden ! Pas vous, quand même !

j'ai z'honte c'est vrai     !!  j'ai trouvé ça dans ma boite mail

Vous n'êtes pas en train de suggérer que c'est moi qui vous l'ai envoyée, n'est-ce pas ?

pas du tout c'était dans le journal "Planète" mais bon, c'est mignon, papi et mamie ..

Marieden a écrit:

pas du tout c'était dans le journal "Planète"   mais bon, c'est mignon, papi et mamie ..

Ah, si c'est pour sauver la planète, alors là...

Sylvette a écrit:

Ben, Marieden!!

Ben Biloulou !!