CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

Sylvette a écrit:

Ben, Marieden!!

Ben Biloulou !!

Humour Juif

Et voilà il faudrait le faire défiler sur grand écran publicitaire
Une solution "para médicale”
Partout dans le Monde, les Islamistes exhortent les Musulmans à boycotter tout ce qui provient des Juifs.
En réponse Monsieur Meyer Treinkman, un pharmacien renommé en Israël, a offert de les aider dans leur boycott d'Israël, comme suit :

"Tout musulman qui a la syphilis ne doit pas être guéri par le Salvarsan, découvert par un Juif le Dr Ehrlich."
"Il ne devrait même pas essayer de savoir s'il a la syphilis, parce que le test Wasserman est la découverte d'un Juif."
"Si un musulman a la gonorrhée, il ne doit pas obtenir un diagnostic, car il utiliserait ainsi la méthode d'un Juif nommé Neissner."
"Un musulman qui a une maladie cardiaque ne doit pas utiliser Digitalis, une découverte par un Juif Traube Ludwig."
"S'il souffre d'un mal de dents, il ne doit pas utiliser Novocaine, une découverte des Juifs, Widal et Weil."
"Si un musulman a du diabète, il ne doit pas utiliser l'insuline, résultat de la recherche faite par Minkowsky, un Juif."
"S'il a un mal de tête, il doit fuir le Pyramidon Antypyrin, en raison de la découverte des Juifs Spiro et Ellege."
"Les musulmans qui ont des convulsions ne doivent pas utiliser de l'hydrate de chloral car c'est un Juif, Oscar Leibreich, qui a trouvé les bienfaits de ce produit."
"Les Arabes doivent faire de même avec leurs troubles psychiques parce que Freud, père de la psychanalyse, était un Juif."
"Si un enfant musulman a la diphtérie, il doit s'abstenir de Schick, médicament qui a été inventé par le Juif, Bella Schlick."
"Les musulmans doivent être prêts à mourir en grand nombre car ils ne doivent pas permettre un traitement de l'oreille et des lésions cérébrales, à cause du travail du Juif, Robert Baram, qui a eu le prix Nobel."
"Ils devraient continuer à mourir ou rester paralysés par la paralysie infantile, car le découvreur du vaccin anti-polio est un Juif, Jonas Salk."
"Les musulmans doivent refuser d'utiliser la streptomycine et de continuer de mourir de la tuberculose, car c'est un Juif, Zalman Waxman, qui a inventé ce médicament miracle contre cette maladie meurtrière."
"Les médecins musulmans doivent rejeter toutes les découvertes et améliorations du dermatologue Judas Benoît Sehn, ou du spécialiste du poumon Frawnkel, ainsi que de nombreux autres scientifiques et experts médicaux de renommée mondiale, eux aussi juifs."
"Donc les bons et loyaux musulmans adeptes de l'Islam devraient rester affligés de la syphilis, de la gonorrhée, des maladies cardiaques, des maux de tête, du typhus, du diabète, de troubles mentaux, de la poliomyélite et de la tuberculose, de convulsions ... et surtout d'être fiers d'obéir au "boycottage islamique.”
"Oh, j'oubliais, ils ne doivent pas appeler le médecin sur leur téléphone portable, parce que le téléphone cellulaire a été inventé en Israël par un ingénieur juif."
"J'ajoute que le téléphone tout court est aussi inaccessible, car invention de Graham Bell de confession juive."
Reste, bien sûr, le téléphone arabe, mais ceci est une autre histoire...
Si ce boycott est rapidement mis en place, il n'y aura plus d'Islamiste dans cinq ans...

Après cette lecture, je ne me sens pas très bien...

Je l'ai testé aussi,il n'y a pas de vidéo,ça vaut mieux.

Je vais chez kiloutou. Ils cherchaient un mec pour l'entretien. Je dit au directeur je suis au chômage depuis plusieurs mois et j'ai besoin de pognon. Il me dit c bien. Il me dit vous commencez lundi. J'y vais le lundi. Il c'était fait virer. Ils ont mis un directeur en costard cravate. Il me dit ici on n'embauche pas de chômeurs

Kala a écrit:

CONCOURS DE BLAGUES   Hier à 14:46

Excellent !
C'est d'autant plus d'actualité que j'attends un lit de chez IKEA.
Tant qu'ils ne me disent pas "Bonjour, couchez-vous!"

(Ça va être long, c'est un lit coffre de rangement...)

Fait gaffe a leurs plans de montage. Ca doit être traduit du chinois

Rick Hunter a écrit:

Fait gaffe a leurs plans de montage. Ca doit être traduit du chinois

Non, non, c'est très bien fait, rien que des dessins, fort explicites, ma foi.

Oui bin... les meubles en kit je connais un peu

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an

et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.

Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans,

portait toujours des T-shirts moulants

et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant,

elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.

Ce qui me gênait c'est, que manifestement,

elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona

pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt

qu'elle avait des sentiments pour moi,

qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi,

avant mon mariage avec sa sœur.

J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:

« je monte à l'étage dans ma chambre,

si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».

J'étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais

alors vers la porte d'entrée,

J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.

Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.

Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.

Bienvenue dans notre « Famille ».

Morale de cette histoire :

Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris?
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

Oufti, je pèserais 280Kg sur Jupiter et 18 kg sur la lune

Tiens. Mars c le film avec total reccal et sharzy

Lawrence a écrit:

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. (...)

Je me doutais bien que ça te serait arrivé un jour ou l'autre...

Enfin, j'ai compris leur truc !

Succulent...


http://www.metacafe.com/watch/1677503/jean_yves_lafesse_agence_matrimoniale/