CONCOURS DE BLAGUES

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

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> Deux hommes perdus et affamés dans le désert …

           Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2
           jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur
           une mosquée au loin…

           Marcel :
            > Nous sommes sauvés !

           Pierre :
            > Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée
           dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut
           faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je
           m’appelle Hakim. Et toi ?


            >  Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de
           nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant
           pis !


            >  Pierre :
            > Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre
           quand je serai en train de me régaler et pas toi !


            >  Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

           Pierre :
            > Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous
           sommes perdus…


            >  Un homme :
            > Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous
           servir à manger !
            > Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.


            >  Pierre : Et moi ?


            >  L’homme :

          Allons Hakim !  C’est le ramadan !

Hi hi hi ! Ah ah ah ! Oh oh oh !

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Marieden a écrit:

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C’est l’histoire d’une fille qui a un petit problème :  » Elle a le minou qui sent l’oignon !! »

Elle est hyper mignonne, pourtant, dès qu’elle rencontre un mec, c’est la catastrophe : dès qu’il descend à la cave, le mec est dégoûté et part en courant!!

Alors évidemment , cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie.
sa copine lui dit : –  » Ecoute , je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien , il a perdu le sens de l’odorat lors d’un accident ….. »

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ….tout ça ….arrive au lit. le mec descend à la cave …….. Une minutes , deux minutes …..puis le mec relève la tete et dit : – « C’est dingue, t’as le minou qui sent vachement l’oignon !!!!
la nénette étonnée lui dit : – Mais c’est pas possible , t’as perdu l’odorat !!!

– Oui , mais j’ai les yeux qui pleurent !!!

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil,demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- " Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-Tu la rebaises !!!"

Lawrence a écrit:

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil,demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- " Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-Tu la rebaises !!!"

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Concours de cache-cache dans l'arctique...










[b]Devinez qui a gagné....

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aie aie aie dur dur !!

Il ne faut pas jouer avec ces animaux cruels et mal lunés...

Dans un bureau en Afrique du Nord :

Nom ?
Abdallah Slimane

Sexe ?
14 fois par semaine !

Non, non, non ! Homme ou femme ?
Homme, femme...y parfois chameau y bourricot....

Tiens, à propos, pas de nouvelles de Zora ?

On a retrouvé Zora !

1112 -

C'est très sympathique de la part de l'amant de servir d'alibi au mari, non ?

1014 -

Je constate avé satisfaction Cher Kalawasa que des hommes authentiques sont sur la
même longueur d'onde ! Cette race ancienne n'est donc pas morte, hurrah !

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!