CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Salut Biloulou,

Je pensais à "nettoyage à sec"...........

Biloulou a écrit:

Ben quoi ?

Je ne veux pas me mouiller dans tes histoires, quoi !

Félicitations, c'est un grand privilège de penser.

Le jour où Rë pourra en faire autant, la Mer Morte sera à sec !

26-

27-

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."

28-

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte…
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents…
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis…
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire…
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour…
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent…

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent…
Le s uccès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour…
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire…
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis…
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents…
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte…

30-

¥_zed_¥ a écrit:

Lawrence a écrit:

30-

Chapeau, là vraiment. Sûrement l'une des candidates a l'élection finale du concours, de 50 000 euros donné par Ombre-Blanche.

PS: Ça existe vraiment ce patelin???

Et comment qu'il existe ! Ce sketche a tellement marqué les Français que lorsque Hasbro France a lancé un sondage internet pour savoir quelle ville devrait figurer en bonne place pour remplacer la rue de la Paix sur leur prochain Monopoly réactualisé, ils tous massivement voté pour Montcuq.



Jouerez-vous au Monopoly Montcuq ?

http://www.lefigaro.fr/medias/2007/11/09/04002-20071109ARTFIG00130-montcuq-naura-pas-la-rue-de-la-paix.php

Le village de Montcuq est arrivé largement en tête. Pour autant, il ne remplacera pas la prestigieuse rue de la Paix, le fabricant Hasbro ayant préféré lui consacrer un jeu à part. Raison invoquée par Yves Cognard, directeur du marketing de Hasbro France, filiale du groupe américain Hasbro : ne pas choquer un public familial. Nous avons reçu des «réactions de mamans» ne voulant pas voir Montcuq sur le plateau de Monopoly de leurs enfants, explique-t-il.

Citation :

ils ont tous massivement voté pour Toncuq ?

Flatteur quand même

34-



C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de
pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Français ??

C'est l'histoire d'un type qui rencontre un ami à lui ...

L'ami lui demande : " et maintenant tu fais quoi ? "
Le type répond : " maintenant, j'élève des petits lapins ! "
L'ami : " Ah oui ... montre-moi cela ! "
Le type : " ... et je connais chaque petit lapin par son nom ... regarde : Mohammed viens ici ! "
... et un petit lapin s'approche pour saluer l'ami ...
L'ami : " ouais bon mais c'est un hasard ... "
le type : " Non, non, ... regarde ... Khaled viens ici ! "
... et un autre petit lapin approche ...
L'ami : " encore un hasard ! "
Le type : " mais non je te dis ... Mustafa viens par là ! "
... et un troisième patit lapin approche alors devant l'ami médusé ...
L'ami : " Mais dis moi, poiurquoi donnes-tu toujours des noms arabes à tes lapins ? "
Le type répond alors : " Comme ça, je suis moins triste quand je les tue "

ChatNooooir ! Il y a un monsieur qui te demande !

Bertrand,

Vous êtes décevant mais en plus ridicule....

Qu'il est difficile de rester poli....

Bertrand a écrit:

C'est l'histoire d'un type qui rencontre un ami à lui ...

L'ami lui demande : " et maintenant tu fais quoi ? "
Le type répond : " maintenant, j'élève des petits lapins ! "
L'ami : " Ah oui ... montre-moi cela ! "
Le type : " ... et je connais chaque petit lapin par son nom ... regarde : Mohammed viens ici ! "
... et un petit lapin s'approche pour saluer l'ami ...
L'ami : " ouais bon mais c'est un hasard ... "
le type : " Non, non, ... regarde ... Khaled viens ici ! "
... et un autre petit lapin approche ...
L'ami : " encore un hasard ! "
Le type : " mais non je te dis ... Mustafa viens par là ! "
... et un troisième patit lapin approche alors devant l'ami médusé ...
L'ami : " Mais dis moi, poiurquoi donnes-tu toujours des noms arabes à tes lapins ? "
Le type répond alors : " Comme ça, je suis moins triste quand je les tue "

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"

Le gars lui répond :
- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :

- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

Citation :

Bertrand,

Vous êtes décevant mais en plus ridicule....

Qu'il est difficile de rester poli....

Ah bon ? ... Tenez Lawrence, j'en ai une autre ... mais celle là est un peu trash ... puis-je ?

Non, non, non, ça non non !

(Je crains le pire ! )

Citation :

Non, non, non, ça non non !

(Je crains le pire ! )

Bon ok ... je me tais ... pourtant elle était marrante ma blague sur la prostituée musulmane et de l'iman lubrique ... tant pis ...

Ah !?

Disons que cette blague ne risquerait pas de blesser les imans de LP car il y en n'a pas.
Les lubriques, par contre....

Note que si l'histoire est un peu salée mais tous publics quand même, y a toujours moyen d'utiliser le bouton de la barre d'outils Autres/Spoiler...

Spoiler:

Citation :

Ah !?

Disons que cette blague ne risquerait pas de blesser les imans de LP car il y en n'a pas.
Les lubriques, par contre....

Note que si l'histoire est un peu salée mais tous publics quand même, y a toujours moyen d'utiliser le bouton de la barre d'outils Autres/Spoiler...

Oui bien sûr ... mais il y a peut-être des prostituées musulmanes ... non ?

Chûûût... pas de publicité sur nos ondes !

... c'est encourageant mais je ne voudrais pas non plus choquer les prostituées musulmanes avec un bec de lièvre car dans mon histoire, la prostituée musulmane a un bec de lièvre bien entendu ... et c'est justement pour cela que l'iman lubrique se comporte comme un porc hélas ...

Un instant, Bertrand, voyons s'il y a une réponse à cet avis :

S'IL Y A DANS CE SITE UNE PROSTITUÉE MUSULMANE DONT LE TOTEM EST UN LIÈVRE QU'ELLE SE FASSE CONNAÎTRE AUPRÈS DE SAINT PIERRE (SUR RENDEZ-VOUS UNIQUEMENT ET EN DEHORS DES HEURES DE BUREAU)



Attendons voir...

Oui attendons l'heureuse élue ...

Donc s'il y a ici une prostituée musulmane avec un bec de lièvre et portant un oeil de verre, qu'elle se manifeste vite ! ... nous la mettrons immédiatement en rapport avec un amateur de coup gratuit (à l'oeil bien sûr) et rapide (avec un lapin bien entendu) ...

Merci d'avance.

et c'est justement pour cela que l'iman lubrique se comporte comme un porc hélas ...


Un iman est toujours un porc.