CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

et c'est justement pour cela que l'iman lubrique se comporte comme un porc hélas ...


Un iman est toujours un porc.

sylver444 a écrit:

et c'est justement pour cela que l'iman lubrique se comporte comme un porc hélas ...
Un iman est toujours un porc.

Bonjour Sylver !
Oui et non... il y a aussi des porcs qui disent ça de tous les imam...

D'ailleurs Jésus préfigurait déjà Mahomet : laissez venir à moi les petits enfants....

Toujours pas de réponse à l'annonce.

C'est ennuyeux, un bec de lièvre court vite mais s'épuise rapidement...

Un Québécois décide d'aller aux danseuses.

Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend. La serveuse
s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars
lui répond: 'Non, pas tout de suite !

Il commence à regarder les
danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin, il lui fait
signe de venir. Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il
aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger, etc...

Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête ! La danseuse
lui demande dans le creux de l'oreille : J'espère que tu as assez
d'argent pour me payer toutes ces danses!

Il lui répond immédiatement :
Inquiète toi pas ! Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il
lui dit : - Ok, tu peux te rhabiller maintenant !

C'est alors que le gars
lui donne un gros 6,00 $

La danseuse lui dit de tout son poids : Aieeee,
j' pense que t'es dans marde toué mon homme parce que ça coûte pas mal
plus cher que ça!

Le gars lui répond: Pas pantoute ! Regarde sur le
tableau la-bas, c'est marqué : de '5 à 7 ! la grosse est à 6,00$

56-

STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager..
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
J'attends ses dents !!!!!!!

60-

3 old men

Sixty is the worst age to be,' said the 60-year-old man. 'You always feel like you have to pee and most of the time you stand there and nothing comes out.'

Ah, that's nothin,' said the 70-year-old. 'When you're seventy, you don't have a bowel movement any more. You take laxatives, eat bran, sit on the toilet all day and nothin' comes out!'

'Actually,' said the 80-year -old, 'Eighty is the worst age of all.'

'Do you have trouble peeing, too?' asked the 60-year old.

'No, I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all.'
'So, do you have a problem with your bowel movement?'
'No, I have one every morning at 6:30.'

Exasperated, the 60-year-old said, 'You pee every morning at 6:00 and crap every morning at 6:30. So what's so bad about being 80?'

*'I don't wake up until 7:00.'*

Un homme et une femme sont en train de se livrer aux simulacres de la reproduction quand tout à coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
- C'est alors que le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Humour : Communiquons !



Un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il était parti pour y développer la marque.
Son ami lui demande alors : “pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?”
Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas très connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
La 2ème représentait un homme buvant du Coca…
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville…”
“Ben ça aurait dû bien marcher ?. ” lui répond son ami…


“Un putain d’enfer ouais !!!..” lui répond le commercial… “Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!..”

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

67-

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.

Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....





C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

"Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"

MAIS pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! br

Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!"

Mais toujours aucune réponse....

Déjà bien agacé, il le relança : " BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!?!?! "

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre

Et lui dit :

]b]" PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "[/b]

Guantanamo: Obama rétablit les tribunaux spéciaux instaurés...

Ah, je crois qu'on l'a déjà racontée celle-là, non ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Bon à savoir. renseignez-vous, et, si c'est une exercice, restez à votre poste...!!


Entreprise basée à Singapour...


L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment
tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le
bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se
sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent.... 5 autres ... 5 encore.
Puis, un agent de sécurité a annoncé: "Chers employés - C'est avec émotion que
je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation.
A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En
rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de
cette moitié, et vos affaires vous serons renvoyées par courrier demain. Nous
avons agi de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails
d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux.
Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".

SUSAN, PLUS CHÈRE QUE RONALDO 153€ LA SECONDE........

http://new.fr.music.yahoo.com/blogs/avatar_de_stars/33264/susan-boyle-chante-pour-9200-euros-la-minute-/

Deux blondes sous la douche :

- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :

- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s ' asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :

- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

Un patient scrute le regard de son médecin avec anxiété, celui-ci est plongé dans les résultats des analyses et autres examens.

Inutile de le nier, le praticien a l'air extrêmement préoccupé.

- Alors, docteur, vous savez ce que j'ai ?

- Ce sera très difficle à dire, mon pauvre monsieur, très difficile...

- Je suis courageux, docteur, vous pouvez me le dire.

- Eh bien, vous avez une abstrych.... asbritachy... bryschro... vous voyez, je vous ai prévenu, c'est très difficile à dire...