Ce soir, j'ai fait caca !

Attention, là il va lâcher une prune sur sa droite !

Chacun a bien sûr cette question sur les lèvres : " Pourquoi les Sumos font-ils beaucoup caca ? "

L’entrainement du rikishi, le keiko, commence dès l’aube (et à jeun), à partir de cinq heures, pour se terminer vers onze heures.
A ce début de journée succède une période « hygiénique » ( le passage chez le « tokoyama », c’est-à-dire le coiffeur, le bain..etc), ainsi que la préparation, pour les apprentis, du chanko-nabe.
A ce moment là, le lutteur n’a toujours rien consommé de la journée.
Le premier Chanko est donc servi vers les midi, le service s’effectuant de manière hiérarchique ( les titulaires mangent en premier, les non gradés se contentant ensuite des restes).
Ce premier repas est suivi d’une sieste jusqu’au milieu de l’après-midi. Cette méthode permet de faire circuler lentement la nourriture dans leur organisme, et par la même, de prendre du poids et du gras.

Le second repas suit la même démarche. Pris le soir, vers 19-21 heures, il précède la nuit de sommeil, et favorise également la prise de poids.
En moyenne, un rikishi consomme entre 8.000 et 10.000 calories par jour ( cela correspond à avaler , dans une journée, une vingtaine de gros hamburgers !)
Cependant, ce système de deux repas par jour, ne suffit pas pour tous les lutteurs.
Il convient de distinguer rapidement les trois types de métabolismes dominant chez l’être humain : l’ectomorphe , le mésomorphe, et l’endomorphe : c’est ce dernier type qui nous intéresse, car le lutteur sumô présente toutes les caractéristiques de l’endomorphe :
· visage arrondi
· ossature épaisse
. tendance à la rondeur et à la prise de tissu adipeux
· digestion lente (qui aide à la prise de poids)
· rythme cardiaque lent au repos.
· tempérament lymphatique, calme, à l’activité lente.
· prédisposition à prendre de la force.
Ainsi , pour le lutteur endomorphe type, ce régime est parfaitement adapté ; Il est à noter que des rikishis tels Konishiki ou Kotonowaka, ne consomment (ou consommaient), qu’un seul repas par jour (en général le soir).
Quid les autres types ? Pour l’ectomorphe (tendance à être maigre), et le mésomorphe (tendance à être musclé), on arrive à des mesures extrèmes, à savoir plus de cinq repas par jour, la surconsommation de fast-food et de sodas, et pour un résultat qui est souvent loin de leurs attentes.
Un nombre important de rikishis haut-gradés rentrent dans cette catégorie ecto-mésomorphes, donc il n’y a pas de fatalité ( Asashoryu, Takamisakari, Kaiho, Aminishiki, Hayateumi..etc)

Chacun a bien sûr cette question sur les lèvres : " Pourquoi les Sumos font-ils beaucoup caca ? "

Eh bien, monsieur, parce qu'ils ont des tripes, eux !

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Après les cacas, parlons des pipis ...

Il paraît que depuis le 1er octobre, la compagnie aérienne japonaise All Nippon Airways demande à ses passagers d'uriner avant d e monter à bord ! Le transporteur estime que les passagers, ainsi délestés du contenu de leur vessie, seront plus légers. Résultats : économie de kérosène et protection de l'environnement. Selon les prévisions de l'entreprise, les émissions de CO², seront réduites de 4,2 tonnes par mois si la moitié des passagers vont aux toilettes avant l 'embarquement.

On n'arrête pas le progrès.

C'est comme si t'invites une somptueuse nénette au resto
pour conclure l'affaire ...



Si elle te bouffe comme 4 tout en étant sculpturale,
tu dois te dire qu'elle chie des "barres" d'éléphant !

Armelle a écrit:

Après les cacas, parlons des pipis ...
Il paraît que depuis le 1er octobre, la compagnie aérienne japonaise All Nippon Airways demande à ses passagers d'uriner avant d e monter à bord ! Le transporteur estime que les passagers, ainsi délestés du contenu de leur vessie, seront plus légers. Résultats : économie de kérosène et protection de l'environnement. Selon les prévisions de l'entreprise, les émissions de CO², seront réduites de 4,2 tonnes par mois si la moitié des passagers vont aux toilettes avant l 'embarquement.
On n'arrête pas le progrès.

Bonjour Armelle !

La thèse de ANA que vous défendez pour je ne sais et je ne veux pas savoir quel obscur intérêt, ne tient pas à l'analyse et pas que des urines.
En effet une vessie normale va voir sa taille et donc sa capacité augmenter en altitude avec la diminution de la pression atmosphérique ambiante.
De ce fait elle va à son tour créer une aspiration qui aura tendance à drainer les reins.

Ceux-ci, fonctionnant en régime accéléré vu le besoin en liquide des passagers désséchés par la climatisation, vont remplir la vessie beaucoup plus vite qu'au sol.

Et voilà, non seulement l'objectif visé n'est pas atteint, mais c'est juste le contraire qui va se produire.

ANA va rire jaune.

(Faudra voir si Ungern n'a pas un dossier au sujet des petits besoins à grande altitude...)

Bonjour Biloulou !

Citation :

La thèse de ANA que vous défendez pour je ne sais et je ne veux pas savoir quel obscur intérêt, ne tient pas à l'analyse et pas que des urines.
En effet une vessie normale va voir sa taille et donc sa capacité augmenter en altitude avec la diminution de la pression atmosphérique ambiante.
De ce fait elle va à son tour créer une aspiration qui aura tendance à drainer les reins.
Ceux-ci, fonctionnant en régime accéléré vu le besoin en liquide des passagers désséchés par la climatisation, vont remplir la vessie beaucoup plus vite qu'au sol.

Et voilà, non seulement l'objectif visé n'est pas atteint, mais c'est juste le contraire qui va se produire.

ANA va rire jaune.

Je ne défends aucune thèse. Je trouvais la chose tellement ridicule que je l'ai partagée avec vous.
Vous m'apprenez tout sur la vessie hyperactive en haute altitude, comme quoi il y a quelques inconvénients à s'envoyer en l'air !

Rhooo... Armelle... vous avez pris au sérieux ma tirade sur le vessie en altitude ? Tsss....
Mais non, ne vous fâchez pas, faire pipi ne devra jamais devenir une obligation !

(Il y a longtemps que vous travaillez pour ANA ? )

Citation :

Chacun a bien sûr cette question sur les lèvres : " Pourquoi les Sumos font-ils beaucoup caca ? "

Eh bien, monsieur, parce qu'ils ont des tripes, eux !

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Après les cacas, parlons des pipis ...

Armelle, il ne me semble pas opportun de s'écarter du sujet de ce fil pour deux raisons :

1. Monsieur Bilou a horreur des HS ;

2. Ce sujet est si vaste qu'il reste à traiter encore beaucoup de matière.

Merci.

J'ai décidé de changer de tête ...

Bernard75 a écrit:

J'ai décidé de changer de tête ...

Tu as décidé de rendre service à ton prochain, c'est bien. Je te félicite.

Tu auras droit à un sucre et une petite récompense...

Rhooo... Armelle... vous avez pris au sérieux ma tirade sur le vessie en altitude ? Tsss....

Biloulou, vous êtes un méchant garnement et vous me voyez très très fâchée ! Je vous assène une douzaine de taloches bien méritées et bien amicales. Moi qui ai les deux pieds collés à la planète Terre, et je ne veux surtout pas qu'ils décollent, me voilà la proie d'un habile conteur.

Soyez prudent Biloulou car, malgré mes trous de mémoire, c'est le genre de blague que je n'oublie pas. Cela risque de vous revenir avant le centuple ! Bonne soirée et continuez d'en rire.


Mais non, ne vous fâchez pas, faire pipi ne devra jamais devenir une obligation !

Wouan ... parlez pour vous les gars, Biloulou et Zed, qui n'avez pas eu d'enfants. Vous saurez que les choses sont plus faciles ensuite et cela n,est pas toujours un avantage.

(Il y a longtemps que vous travaillez pour ANA ? )



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Bonsoir Bernard

Puis, vous avez passé un beau réveillon du Jour de l'An ??? Les filles étaient à votre goût ??? à la hauteur ??? !!!

Si mes interventions sur le pipi ne vous plaisent pas, ce dont je doute, je vous conseillerais de les mettre sur la patène demain matin. Demandez à Biloulou, il sait faire. De toutes façons, il trouvera bien. Et comme on le disait, il ya longtemps, sur les feuilles explicatives des boîtes de serviettes hygiéniques ...
Amicalement vôtre !

Armelle a écrit:

Biloulou, vous êtes un méchant garnement et vous me voyez très très fâchée ! Je vous assène une douzaine de taloches bien méritées et bien amicales. Moi qui ai les deux pieds collés à la planète Terre, et je ne veux surtout pas qu'ils décollent, me voilà la proie d'un habile conteur.

Bonjour Armelle !

Si les taloches sont amicales elles sont les bienvenues pour le bon chérien respectueux de la parole divine que je suis.
Je crois que les Saintes Écritures sont muettes sur ce qu'il faut faire après que les deux joues aient eu leur dose ou je me trompe ?

Citation :

Soyez prudent Biloulou car, malgré mes trous de mémoire, c'est le genre de blague que je n'oublie pas. Cela risque de vous revenir avant le centuple !

Des promesses, toujours des promesses...

Citation :

Wouan ... parlez pour vous les gars, Biloulou et Zed, qui n'avez pas eu d'enfants. Vous saurez que les choses sont plus faciles ensuite et cela n,est pas toujours un avantage.

Je vois que vous suivez l'actualité en Europe : après l'Espagne, la Belgique, les Pays-Bas, la Norvège, la Suède, l'Afrique du Sud et le Canada, le Portugal vient d'approuver le "mariage" homosexuel, mais ça n'implique pas que Zed et moi nous soyons mariés et ayons eu des enfants.

Mais bon, avec des enfants ou pas vous n'êtes pas seule à subir les caprices de la prostate...

Bon excusez-moi, je dois m'absenter un instant.

Sulabh International, un musée éducatif et loufoque dédié aux toilettes

A New Delhi, le musée Sulabh International propose une visite ludique et étonnante dans le monde des toilettes. Toute l’histoire des sanitaires dans le monde est retracée grâce à des archives, des témoignages et des modèles de toilettes . Le but de l’opération : sensibiliser la population à l'hygiène.

http://www.aujourdhuilinde.com/actualites-inde-sulabh-international-un-musee-educatif-et-loufoque-dedie-aux-toilettes-594.asp?1=1#

Ouvert depuis 1970, il revient sur l'histoire des sanitaires et leurs différents modèles, grâce à des explications pédagogiques et une collection de WC venant du monde entier. Pour mettre dans l'ambiance, une haute sculpture faite d'excréments trône à l'entrée de l'unique salle du musée. On apprend que les Indiens ont été les premiers à posséder des sanitaires hygiéniques il y a 4500 ans. De l'eau permettait d'évacuer les excréments en circulant dans les canaux creusés dans le sol de chaque maison. La situation s'est ensuite dégradée en Inde tandis que le water closet (WC) avec tuyau d'évacuation est inventé en 1596 par John Hatington et diffusé progressivement en Europe.

Le modèle le plus remarquable est français. En forme de livre de littérature anglaise, le siège permet de déféquer sur du William Shakespeare. A en croire le musée, les Français se sont toujours intéressés aux toilettes et leurs petits inconvénients : quasiment toutes les anecdotes rapportées ici sont françaises, de Louis XI qui utilisait des plantes pour absorber les odeurs à Louis XIII qui se soulageait en public, en passant par le docteur régent de la Faculté de médecine de Paris Combalusier, qui au XVIIIème siècle déclara le "droit de péter".

192 -

Il faudrait peut-être penser un jour toiletter ce fil avant de l'expulser vers les annales !

Pour les fèceurs cartésiens qui, constipés, se pètent l'oignon leur séant moulé sur la lunette méditative du trône il est émollient de s'imprégner de l'adage le plus connu que l'indécrottable philosophe ait pondu en la matière : "Je fiente donc j'essuie".

Citation :

Bonsoir Bernard

Puis, vous avez passé un beau réveillon du Jour de l'An ??? Les filles étaient à votre goût ??? à la hauteur ??? !!!

Oui Armelle excellent, merci ! S'agissant des filles, vous savez sans doute que lorsqu'on prend de vraies professionnelles, on n'est jamais déçu.

Question tailles, il y avait un peu de tout. La plus grande était serbe (de mémoire) et la plus petite (mais non la moins performante) était italienne, c'est d'ailleurs avec cette dernière que je me suis réveillé à l'aube. Je ne me souviens plus de son prénom hélas car nous avons renvoyé toutes ces filles au petit matin.

Et vous ? Comment s'est passé ce changement d'année ?

Citation :

Le voyeur épiait ses victimes dans les toilettes grâce à une caméra wi-fi



Un homme soupçonné d'avoir installé dans un restaurant strasbourgeois une caméra wi-fi dans les toilettes des femmes afin de les épier sur l'écran de son ordinateur portable est recherché depuis mercredi par la police, a-t-on appris jeudi de sources concordantes.

Le suspect, recherché par la police, "venait depuis une dizaine de jours chez nous. Il restait de longues heures et consommait régulièrement" tout en consultant ce qui semblait être un "pocket-PC" et prenait quantité de notes, donnant ainsi l'impression "de travailler", a dit le restaurateur.

Selon toute vraisemblance, l'homme regardait sur son écran les images de femmes se rendant aux toilettes, a-t-il ajouté.

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5h4n553a_7NwM_zPuQb8VQmuTsHFg

Quelle merveille ces nouvelles technologies, quand même...

Citation :

Le voyeur épiait ses victimes dans les toilettes grâce à une caméra wi-fi

Je trouve cela très drôle !

Peut-être va-t-il bientôt diffuser ses enregistrements sur le net, ce serait rigolo.

Le Malin fait caca aussi.

emma a écrit:

le docteur régent de la Faculté de médecine de Paris Combalusier, qui au XVIIIème siècle déclara le "droit de péter".

L'année dernière, ça a moins fait le buzz que la prestation de Susan Boyle et c'est très injuste !!!

La rentrée du Pétomane


Dilettantes de la musique,
O Parisiens de Paris,
Il est rentré l'artiste unique
dont votre coeur est tout épris,


Celui qui, sans ouvrir la bouche
Assez même pour dire zut
Ou laisser passer une mouche,
Pousse cependant de tels ut ;


Bref le fin ténor frais et rose
Qui possède une telle voix
Qu'à l'instar d'une rose éclose
Il charme deux sens à la fois.


Le revoici. Longtemps vous fûtes
Très peu rassurés sur son sort :
Vous le crûtes fini ; des brutes
Pensèrent à le dire mort.


Certains le disaient en tournée
Avec Schurmann ou bien Gunsbourg,
Tantôt en nouvelle-Guinée
Et tantôt à Saint-Petersbourg ;


D'aucuns prétendaient que Silvestre
L'avait adopté pour larbin ;
D'autres qu'il était chef d'orchestre
Dans la musique à Béhanzin ;


Ceux-ci l'envoyaient vent arrière
Jouir avec tranquillité
- Après sa trop courte carrière -
D'un repos pourtant mérité.


Tous ces bruits - disons-le bien vite -
Etaient des bruits sans fondement :
Il soignait une laryngite
Dans le Midi, tout simplement.


Or, le voilà guéri, le tendre
Et délicat chanteur ; bravo !
Et ce soir l'on pourra l'entendre
Dans son répertoire nouveau.


Mais ce qui l'émeut, quoi qu'il fasse
Pour s'en défendre, croyez bien,
C'est de retrouver fesse à face
Son cher public parisien.



- J'ai longtemps parcouru le monde
(Dit-il) qui ne m'a pas compris ;
C'est ma conviction profonde
Qu'il n'est public que de Paris. -


Que le pauvre homme se rassure :
Il retrouvera cette fois
Le même succès, car je le jure
Qu'il est plus que jamais en voix.


Une chose me stupéfie
Cependant, c'est que - me dit-on -
Pendant sa longue maladie
Il est devenu baryton.



Raoul Ponchon
Le Courrier Français
20 nov. 1892