Ce soir, j'ai fait caca !

Des toilettes pour chiens à 20 millions c'est un peu cher



La ville d'Arles envisage d'interdire à nos amis à quatre pattes l'accès aux quais bas du Rhône.

http://www.laprovence.com/article/arles/des-toilettes-pour-chiens-a-20-millions-cest-un-peu-cher

Attention chaussée glissante pour cause de crottes de chiens. Il faudra peut-être un jour se résoudre a ériger des panneaux d'avertissement à l'entrée des quais du Rhône tant la situation devient critique. À croire qu'outre sa mission de protéger la ville des caprices du Rhône, ces quais se sont découvert une vocation de toilettes pour chiens. Un lieu d'aisance à 20 millions d'euros - le coût des travaux - cela fait tout de même un peu cher le lieu d'aisance canin. D'autant que cette situation de fait interdit pratiquement la promenade aux touristes ou aux familles. Et on peut imaginer la situation cet été avec la chaleur exhalant un peu plus l'odeur des excréments. Alors utiliser les quais pour des festivités relève de l'utopie. La ville a installé 5 "Toutounet'", des distributeurs de sacs plastiques destinés aux maîtres. Le système qui a lui aussi ses limites. Le nombre de "Toutounet'" est relativement limité, la ville étant prisonnière d'une réglementation lui interdisant d'en placer où elle veut et à volonté, comme par exemple sur les quais. Et puis faut-il aussi que les maîtres de chien acceptent civiquement de ramasser les crottes de leur compagnon à quatre pattes. Avignon est confrontée au même fléau sans jamais avoir vraiment pu le résoudre.

303 -

Les toilettes japonaises :

C'est pratique en été pour avoir un peu de fraîcheur ou pour clamer celles qui ont le feu aux fesses.
L'eau de l'anuskarcher est réputée popotable.

"Franck Dubosc a un miroir dans ses chiottes"


Anthony Delon semble vraiment avoir une dent contre Franck Dubosc.

Dans Entrevue, il se confie au cours d'une interview. Le fils d'Alain Delon parle de la pièce de théâtre "Attache-moi au radiateur", qu'il joue actuellement avec Rebecca Hampton (Céline dans "Plus belle la Vie).

Mais il en profite également pour dire tout le mal qu'il pense de l'humoriste. "C'est l'acteur le plus narcissique que j'ai rencontré. C'est fou. Dubosc est le seul à avoir mis un miroir au fond de ses chiottes pour s'admirer quand il chie", a-t-il déclaré. (7sur7)


31/01/10 11h25

La maman d'Anthony fut une très belle plante ...

La Ferme Célébrités en Afrique : aller aux toilettes c'est une aventure



Lorsqu'on est une célébrité, on est plutôt habituée aux endroits hype et bien propres ! Brigitte Nielsen et Kelly Bochenko, ex Miss Paris, vont bientôt découvrir que pour aller aux toilettes de la ferme, c'est déjà une aventure !

http://www.tf1.fr/la-ferme-celebrites/news/news-du-jour/aller-aux-toilettes-c-est-une-aventure-la-ferme-celebrites-en-5665090.html

Même si les toilettes de la ferme sont sommaires, elles pourraient rester propres. Malheureusement certaines célébrités oublient la bienséance et deviennent aussi sales que les cochons de la ferme ! C'est ce que découvrent Brigitte Nielsen et Kelly Bochenko l'ex Miss Paris, lorsqu'elles décident d'aller aux toilettes avant de dormir. Regarder la vidéo de Brigitte Nielsen et Kelly Bochenko aller aux toilettes en petite tenue.

: http://videos.tf1.fr/la-ferme-celebrites/un-homme-est-passe-par-la-la-ferme-celebrites-en-afrique-5664989.html

Partageons tout avec Martine, suite...

Pour Martine , Georges ne passe pas !
Martine prend un laxatif ...

Le prix Darwin est décerné chaque année à la mort la plus stupide.

Un gardien de zoo Allemand voulait soigner un éléphant constipé. Il lui a administré un laxatif dose massive. Mais la réaction de l'animal a été beaucoup plus rapide que prévu, et le gardien est mort étouffé sous des centaines de kilos d'excréments de l'éléphant.

http://deconne.ifrance.com/darwin.html

J'ai des frissons à l'idée des dangers encourus par Sylvette...

Andres Serrano, bio : http://andresserrano.org/Bio.htm



Shit rassemble des images d'excréments de divers animaux (de la tortue au tapir) ou d'humains, traités comme des sculptures ou des paysages et mis en scène avec les arrières-plans psychédéliques habituels de l'artiste. La construction formelle des photographies démontre à nouveau la grande maîtrise technique de Serrano, qui fait également preuve d'un sens de l'humour aigu au travers des titres des œuvres (Bull Shit, Good Shit, Bad Shit, Same Shit, etc.).



Les photographies renouvellent évidemment une provocation récurrente dans l'art contemporain depuis les années 1960 (Piero Manzoni, Karen Finley et même Andy Warhol), mais renvoient également à l'histoire de l'art (la série de gravures des Caprices de Goya, les mouches dans les natures mortes du XVIIe siècle ; une photographie de Serrano est intitulée Hieronymus Bosch Shit).



Andres Serrano (né en 1950, vit et travaille à New York) est considéré comme l'un des artistes les plus importants actuellement. Devenu célèbre avec le scandale suscité par son œuvre séminale Piss Christ, une image d'un crucifix en plastique baignant dans l'urine, le travail photographique de Serrano traite les grands thèmes universels du corps, de la religion, du sexe et de la mort. Ses œuvres font partie des plus grandes collections publiques du monde (Whitney Museum of Contemporary Art, New York, Institute of Contemporary Art, Boston, Modern Art Museum, Fort Worth, Reina Sofia, Madrid, New Museum of Contemporary Art, New York...).

http://www.yvon-lambert.com/andres_serrano-A54.html

Lire de la poésie aux toilettes fait économiser du papier



Lutter contre les gaz à effet de serre ?

http://www.actualitte.com/actualite/7651-lire-poesie-toilettes-economiser-papier.htm

Dans une campagne destinée à réduire la consommation de papier toilette dans les lieux d'aisances, une étude japonaise - évidemment - vient de montrer que le simple fait d'afficher un poème à la hauteur des yeux d'une personne qui a pris place sur le trône, permet de réduire l'utilisation de papier hygiénique de près de 20 %, a démontré le centre de recherche de Japan Toilet Labo. Pour lutter efficacement contre le réchauffement climatique et la pollution, et économiser du papier, voilà donc la solution ultime. «Le texte va vous occuper pour un moment», précisent les chercheurs. La compagnie, forte de cette expérience, a déployé dans plus de 1000 toilettes publiques des petits poèmes, et tente de répondre à la question : que peut-on faire pour l'environnement ? «La réponse, pour nous, était simple : économiser du papier et de l'eau.» Dans le pays, la consommation de papier hygiénique a augmenté considérablement ces dernières années, en proportion avec le nombre de toilettes disponibles.

Au Japon, les romans d'horreur se lisent sur papier toilette



Imaginez qu'il manque la dernière page...

http://www.actualitte.com/actualite/10673-Japon-roman-horreur-papier-toilette.htm

Koji Suzuki à qui l'on doit le livre Ring et l'adaptation en 1998 par Hollywood, grand romancier de l'horreur, s'est récemment rapproché d'un fabricant... de papier toilette pour faire publier son dernier livre sous forme de rouleau... Hygiénique ! Le récit s'intitule Lâcher - comme dans lâcher du lest... - et raconte l'histoire inquiétante d'un esprit maléfique qui habite dans une cuvette de toilettes, explique Takaki Hayashi, le vice-président de Hayashi Paper Corp, fabriquant de PQ. Suzuki, au Japon, est une star de l'horreur : le Stephen King nippon. D'ordinaire, la société Hayashi se consacre à l'impression de consignes de sécurité en cas de tremblement de terre ou de catastrophe naturelle, sur ses rouleaux.

La peinture à la crotte d'éléphant primée à Londres

http://www.culturekiosque.com/art/news/rhfturn.htm

Le prestigieux Prix Turner à été décerné à Chris Ofili, peintre britannique d'origine nigeriane, qui s'est rendu célèbre par sa peinture pour laquelle il utilise les déjections d'éléphant comme matière de base incontournable. Le prix, d'une valeur de £20.000 lui fut remis par Agnès b. Ofili, qui a trente ans, fut retenu comme finaliste pour l'esprit inventif, l'exubérance, l'humour et la richesse technique de son oeuvre. En lui décernant le prix, le jury a également fait allusion à l'originalité et l'utilisation dynamique de couleurs du peintre..



Le maire de New York, Rudolf Giulani, avait interdit une exposition de Chris Ofili, car ce dernier avait utilisé de la bouse d’éléphant dans un portrait de la Vierge Marie.

Chris Ofili Exposition
27 Janvier 2010 / 16 Mai 2010
Lieu Tate Britain - Londres - Royaume-Uni
http://www.tate.org.uk/

La cote de Chris Ofili : 1,1 million de francs (167.693,92 euros), Chris Ofili, Blind Popcorn, peinture de 1996, Christie’s, Londres, 27 juin 2001.

Avant il y avait dans les musées anglais et les établissements publics anglais
du papier chiotte avec écris sur chaque feuille : "Property of UK Governement" ...

Citation :

Epidémie de gastro: plus d'un million et demi de personnes déjà touchées

L'épidémie de gastro-entérite, qui se manifeste par de la diarrhée aiguë, est "stable" et a conduit 1.620 000 personnes à consulter un médecin généraliste en 5 semaines, estime mercredi le réseau dans son bulletin hebdomadaire.

En métropole, 387.000 nouveaux cas de diarrhée aiguë (615 pour 100.000 habitants) ont été vus en consultation de médecine générale la semaine dernière, soit un nombre de cas supérieur au seuil épidémique (278 cas pour 100.000 habitants).

L'âge médian des cas était de 23 ans (de 2 mois à 99 ans), c'est-à-dire que la moitié des personnes concernées avait plus de 23 ans.

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5i0ZN2ISosZL87kOYTLliRNhilc6g

Pas de panique, au ministère de la Santé on vient de commander plus d'un million de chiottes !

Peut-être un bon coup à jouer pour l'industrie pharmaceutique?
Roseline va commander des millions de doses d'Imodium.

Après la grippe AH1N1,une nouvelle attaque,un nouveau
complot de GSK et Janssen Group.

La Ferme Célébrités 3 : Miss Paris et la crotte mystérieuse

On s’attendait à trouver du lourd dans La Ferme Célébrités… Finalement, C’est Kelly Bochenko qui l’a découvert, au petit coin.

http://www.voici.fr/potins-people/les-potins-du-jour/la-ferme-celebrites-3-miss-paris-et-la-crotte-mysterieuse-339769

Ah, le caca, ça c’est rigolo. Le pitch de cette fabuleuse aventure rabelaisienne : l’ex-Miss Paris et l’ex de Sylvester Stallone décident de se faire belles. Arrivée aux lieux de commodités, la Miss découvre au fond des toilettes un cadeau laissé par un candidats. Un homme, selon elles. Brigitte et Kelly auraient-elles un sixième sens pour diagnostiquer le sexe d’un étron ? C’est donc un élément important de La ferme Célébrités 3 : certains ne savent même pas tirer la chasse d’eau. C’est frais, ça détend et en plus, c’est la classe. Quant à ceux qui auraient du mal à voir une allusion à Rabelais dans cet épisode crucial, relisez le passage du torche-cul dans Gargantua. C’est pareil. Ou presque.

: http://www.wat.tv/video/homme-est-passe-par-la-ferme-25t7b_25joh_.html

Rabelais : La Vie Très Horrifique Du Grand Gargantua Père De Pantagruel

Comment Grandgousier congneut l'esperit merveilleux de Gargantua à l'invention d'un torchecul.

http://mapage.noos.fr/crosin000v/Rabelais/Extraits_fr_Rabelais.html

Sus la fin de la quinte année, Grandgousier, retournant de la defaicte des Ganarriens, visita son filz Gargantua. Là fut resjouy comme un tel pere povoit estre voyant un sien tel enfant, et, le baisant et accollant, l'interrogeoyt de petitz propos pueriles en diverses sortes. Et beut d'autant avecques luy et ses gouvernantes, esquelles par grand soing demandoit, entre aultres cas, si elles l'avoyent tenu blanc et nect. A ce Gargantua fEist response qu'il y avoit donné tel ordre qu'en tout le pays n'estoit guarson plus nect que luy.
"Comment cela ? dist Grandgousier.
- J'ay (respondit Gargantua) par longue et curieuse experience inventé un moyende me torcher le cul, le plusseigneurial, le plus excellent, le plus expedient quejamais feut veu.
- Quel ? dict Grandgousier.
Comme vous le raconteray (dist Gargantua) presentement.
"Je me torchay une foys d'un cachelet de velours de une damoiselle, et le trouvay bon, car la mollice de sa soye me causoit au fondement une volupté bien grande ;
"une aultre foys d'un chapron d'ycelles, et feut de mesmes ;
"une aultre foys d'un cache coul ;
"une aultre foys des aureillettes de satin cramoysi, mais la dorure d'un tas de spheres de merde qui y estoient m'escorcherent tout le derriere ; que le feu sainct Antoine arde le boyau cullier de l'orfebvre qui les feist et de la damoiselle qui les portoit !
"Ce mal passa me torchant d'un bonnet de paige, bien emplumé à la Souice.
"Puis, fiantant derriere un buisson, trouvay un chat de Mars ; d'icelluy me torchay, mais ses gryphesme exulcererent tout le perinée.
"De ce me gueryz au lendemain, me torchant des guands de ma mere, bien parfumez de maujoin.
"Puis me torchay de saulge, de fenoil, de aneth, de marjolaine, de roses, de fucilles de courles, de choulx, de bettes, de pampre, de guymaulves, de verbasce (qui est escarlatte de cul), de lactues et de fueilles de espinards, - le tout me feist grand bien à ma jambe, - de mercuriale, de persiguire, de orties, de consolde ; mais j'en eu la cacquesangue de Lombard, dont feu gary me torchant de ma braguette.
"Puis me torchay aux linceux, à la couverture, aux rideaulx, d'un coissin, d'un tapiz, d'un verd, d'une mappe, d'une serviette, d'un mouschenez, d'un peignouoir. En tout je trouvay de plaisir plus que ne ont les roigneux quand on les estrine.
- Voyre, mais (dis Grandgousier) lequel torchecultrouvas tu meilleur ?
- Je y estois (dist Gargantua), et bien toust en sçaurez le tu autem. Je me torchay de foin, de paille, de bauduffe, de bourre, de laine, de papier. Mais
Tousjours laisse aux couillons esmorche
Qui son hord cul de papier torche.
- Quoy ! (dist Grandgousier) mon petit couillon as tu prins au pot, veu que tu rimes desjà ?
- Ouy dea (respondit Gargantua), mon roy, je rime tant et plus, et en rimant souvent m'enrime. Escoutez que dict nostre retraict aux fianteurs :
Chiart,
Foirart,
Petart,
Brenous,
Ton lard
Chappart
S'espart
Sus nous.
Hordous,
Merdous,
Esgous,
Le feu de sainct Antoine te ard !
Sy tous
Tes trous
Esclous
Tu ne torche avant ton depart !
"En voulez-vous dadventaige ?
Ouy dea, respondit Grandgousier. Adoncq dist Gargantua :
RONDEAU
En chiant l'aultre hyer senty
La guabelle que à mon cul doibs ;
L'odeur feut aultre que cuydois :
J'en feuz du tout empuanty.
O ! si quelc'un eust consenty
M'amener une que attendoys
En chiant !
Car je luy eusse assimenty
Son trou d'urine à mon lourdoys ;
Cependant eust avec ses doigtz
Mon trou de merde guarenty
En chiant.
"Or dictes maintenant que je n'y sçay rien ! Par la mer Dé, je ne les ay faict mie, mais les oyant reciter à dame grand que voyez cy, les ay retenu en la gibbesiere de ma memoire.
- Retournons (dist Grandgousier) à nostre propos.
- Quel ? (dist Gargantua) chier ?
- Non (dist Grandgousier), mais torcher le cul.
- Mais (dist Gargantua) voulez vous payer un bussart de vin Breton si je vous fays quinault en ce propos ?
- Ouy vrayement, dist Grandgousier.
- Il n'est (dist Gargantua) poinct besoing torcher cul, sinon qu'il y ayt ordure ; ordure n'y peut estre si on n'a chié ; chier doncques nous fault davant que le cul torcher.
- O (dist Grandgousier) que tu as bon sens, petit guarsonnet ! Ces premiers jours je te feray passer docteur en gaie science, par Dieu ! car tu as de raison plus que d'aage. Or poursuiz ce propos torcheculatif, je t'en prie. Et, par ma barbe ! pour un bussart tu auras soixante pippes, j'entends de ce bon vin Breton, lequel poinct ne croist en Bretaigne, mais en ce bon pays de Verron.
- Je me torchay après (dist Gargantua) d'un couvre chief, d'un aureiller, d'ugne pantophle, d'ugne gibbessiere, d'un panier - mais ô le mal plaisant torchecul ! - puis d'un chappeau. Et notez que des chappeaulx, les uns sont ras, les aultres à poil, les aultres veloutez, les aultres taffetassez, les aultres satinizez. Le meilleur de tous est celluy de poil, car il faict très bonne abstersion de la matiere fecale.
"Puis me torchay d'une poulle, d'un coq, d'un poulet, de la peau d'un veau, d'un lievre, d'un pigeon, d'un cormoran, d'un sac d'advocat, d'une barbute, d'une coyphe, d'un leurre.
"Mais, concluent, je dys et mantiens qu'il n'y a tel torchecul que d'un oyzon bien duveté, pourveu qu'on luy tienne la teste entre les jambes. Et m'en croyez sus mon honneur. Car vous sentez au trou du cul une volupté mirificque, tant par la doulceur d'icelluy dumet que par la chaleur temperée de l'oizon laquelle facilement est communicquée au boyau culier et aultres intestines, jusques à venir à la region du cueur et du cerveau. Et ne pensez que la beatitude des heroes et semi dieux, qui sont par les Champs Elysiens, soit en leur asphodele, ou ambrosie, ou nectar, comme disent ces vieilles ycy. Elle est (scelon mon opinion) en ce qu'ilz se torchent le cul d'un oyzon, et telle est l'opinion de Maistre Jehan d'Escosse."



Chap. 13 Comment Grandgousier reconnut à l'invention d'un torche-cul la merveilleuse intelligence de Gargantua.

... Gargantua répondit qu'il s'y était pris de telle façon qu'il n'y avait pas dans tout le pays un garçon qui fut plus propre que lui.
" Comment cela? dit Grandgousier.
- J'ai découvert, répondit Gargantua, à la suite de longues et minutieuses recherches, un moyen de me torcher le cul. C'est le plus noble, le meilleur et le plus efficace qu'on ait jamais vu.
- Lequel? dit Grandgousier.
- C'est ce que je vais vour raconter à présent, dit Gargantua. Une fois, je me suis torché avec le cache-nez de velours d'une demoiselle, ce que je trouvai bon vu que sa douceur soyeuse me procura une bien grande volupté au fondement;
Une autre fois avec un chaperon de la même et le résultat fut identique;
Une autre fois avec un cache-col;
Une autre fois avec les cache-oreilles d'un chaperon de couleur vive, mais les dorures d'un tas de sphères de merde qui l'ornaient m'écorchèrent tout le derrière. Que le feu de saint Antoine brûle le trou du cul à l'orfèvre qui les a faites et à la demoiselle qui les portait;
" Ce mal me passa comme je me torchai avec un bonnet de page, bien emplumé à la Suisse.
Puis, alors que je fientais derrière un buisson, je trouvai un chat de mars et m'en torchai, mais ses griffes me déchirèrent tout le périnée. Ce dont je me guéris le lendemain en me torchant avec les gants de ma mère, bien parfumés de maljoin. Puis je me torchai avec de la sauge, du fenouil, de l'aneth, de la marjolaine, des roses, des feuilles de courges, de choux, de bettes, de vigne, de guimauve, de bouillon blanc ( c'est l'écarlate au cul ), de laitue et des feuilles d'épinards ( tout ça m'a fait une belle jambe ! ), avec de la mercuriale, de la persicaire, des orties, de la consoude, mais j'en caguais du sang comme un lombard, ce dont je fus guéri en me torchant avec ma braguette.
Puis, je me torchai avec les draps, les couvertures, les rideaux, avec un coussin, une carpette, un tapis de jeu, un torchon, une serviette, un mouchoir, un peignoir; tout cela me procura plus de plaisir que n'en ont les galeux quand on les étrille.
- C'est bien, dit Grandgousier, mais quel torche-cul trouvas-tu le meilleur?
- J'y arrivais, dit Gargantua; vous en saurez bientôt le fin mot. Je ma torchai avec du foin, de la paille, de la bauduffe, de la bourre, de la laine, du papier. Mais
Toujours laisse aux couilles une amorce
Qui son cul sale de papier torche
- Quoi ! dit Grandgousier, mon petit couillon, t'attaches-tu déjà au moule, vu que tu rimes déjà?
- Oui-da, mon roi, répondit Gargantua, je rime tant et plus et en rimant souvent je m'enrhume. Ecoutez ce que disent aux fienteurs les murs de nos cabinets :
Chieur,
Foireux,
Péteur,
Breneux,
Fécal
En cavale
Tu t'étales
Sur nous
Répugnant,
Puant,
Dégouttant,
Le feu saint Antoine puisse te rôtir
Si tous
Tes trous,
Béants
Tu ne torches avant de partir.
...
- Il n'est pas besoin de se torcher le cul s'il n'y a pas de saletés, dit Gargantua. Il ne peut y avoir de saletés si l'on n'a pas chié. Donc, il nous faut chier avant que de nous torcher le cul !
- Oh ! dit Grandgousier, que tu es plein de bon sens, mon petit bonhomme, un de ces jours je te ferai passer docteur en gai savoir, pardieu ! Car tu es bien en avance pour ton âge. Allez, je t'en prie, poursuis ce propos torcheculatif ...
- Après, dit Gargantua, je me torchai avec un couvre-chef, un oreiller, une pantoufle, une gibecière, un panier ( mais quel désagréable torche-cul ! ), puis avec un chapeau. Remarquez que parmi les chapeaux, les uns sont de feutre rasé, d'autres à poil, d'autres de velours, d'autresde taffetas. Le meilleur d'entre tous, c'est celui à poil, car il absterge excellemment la matière fécale. Puis, je me torchai avec une poule, un coq, un poulet, la peau d'un veau, un lièvre, un pigeon, un cormoran, un sac d'avocat, une cagoule, une coiffe, un leurre.
Mais pour conclure, je dis et je maintiens qu'il n'y a pas de meilleur torche-cul qu'un oison bien duveteux, pourvu qu'on lui tienne la tête entre les jambes. Croyez-m'en sur l'honneur, vous ressentez au trou du cul une volupté mirifique, tant à cause de la douceur de ce duvet qu'à cause de la bonne chaleur de l'oison qui se communique facilement du boyau du cul et des autres intestins jusqu'à la région du coeur et à celle du cerveau. Ne croyez pas que la béatitude des héros et des demis-dieux qui sont aux Champs Elysées tienne à leur asphodèle, à leur ambroisie ou à leur nectar comme disent les vieilles de par ici. Elle tient, à mon avis, à ce qu'ils se torchent le cul avec un oison; ...