Ce soir, j'ai fait caca !

Citation :

La police inflige un PV à une fillette qui faisait pipi sous un arbre




Pipi sous un arbre, tu ne feras point. Voilà un commandement qui fait des besoins naturels une infraction passible d'une amende pouvant aller jusqu'à 450 euros ! C'est en tout cas ce qu'a constaté Stéphane P., papa de la petite Éléonore, 3 ans, qui s'est vu infliger une contravention par la police municipale de Lyon pour le pipi de sa fillette. Selon un quotidien régional, la petite fille qui se trouvait avec son papa dans la queue d'un restaurant a eu soudain une envie pressante. Son père, voulant faire au plus vite l'a entraînée dehors. « On a traversé la grande terrasse, descendu les marches ». La fillette a fait son petit pipi sur la terre et des feuilles, près d'un arbre. « Deux policiers municipaux à vélo sont passés. La femme m'a fait remarquer que la petite n'avait pas le droit d'uriner là et que les wc publics étaient proches. Je me suis alors excusé » raconte Stéphane P., qui, à la suite d'une opération, ne se déplace qu'en béquilles. Mais l'autre policier lâche : « je ne supporte pas ce genre d'attitude ». Le ton monte alors et la contravention tombe, pour « miction sur la voie publique ». Stéphane P. la conteste. « Alors ce sera le tribunal » aurait rétorqué le policier. Cependant, « au vu de la tournure des événements », la municipalité de Lyon souhaite ne pas donner suite par « mesure d'apaisement ».

Quantat bénéficie de protections?

Citation :

CIRCULATION


Départ en vacances : 400 km de bouchons à la mi-journée

Des excréments dans les cigarettes contrefaites

La composition des cigarettes contrefaites fait peser de graves risques de santé publique.

http://www.francesoir.fr/faits-divers/du-ciment-et-des-excrements-dans-les-cigarettes-contrefaites

Philip Morris reçoit régulièrement des courriers de consommateurs. «Ils nous disent : elles n’ont pas le même goût que d’habitude, j’ai mal à la tête, je suis malade», explique la direction du groupe. Il s’agit de clients qui se sont fait abuser et ont acheté, sans le savoir, des cigarettes contrefaites. En Espagne, comme en Irlande, en Grande-Bretagne et en France, les experts ont ainsi découvert du ciment, de la sciure, des insectes, du plastique, des poils d’animaux mais aussi de l’urine et des crottes de rats… Ces immondices se retrouvent là soit par négligence à cause de l’insalubrité des usines de production, soit pour augmenter artificiellement la quantité de tabac. Un autre justificatif, beaucoup moins évident, est avancé par les spécialistes. «Les trafiquants utilisent des déjections pour le goût, pour donner de la saveur à la cigarette…», confirme Jérôme Fournel.

Dans les cigarettes,il y a tt plein de choses intéressantes:

a) on manipule la molécule de nicotine de façon à ce que les gens soient plus vite "accro" par un effet "flash" .
C'est un peu comme si les pinardiers ajoutaient un truc à leurs vinasses pour devenir plus vite alcool ....

b) les cigarettiers ajoutent délibérément des produits cancérigènes à leurs cigarettes,non pas pour que les gens soient plus vite cancéreux,mais pour en augmenter le gout .

c) il est impossible de prédire quelles serontles quantités et les molécules produites par la combustion de la cigarette,or tout dépend de la façon dont on fume; plus les températures atteintes sont hautes,et plus les produits de combustion seront simples (c'est le principe de la combustion des polluants dans les fours de cimenterie) .

Un pigeon chie dans la bouche du bassiste : concert annulé



Le groupe américain Kings of Leon a annulé un concert la nuit dernière à Saint Louis (Missouri), après qu'un pigeon ait chié dans la bouche du bassiste Jared Followill. L'incident, qui s'est déroulé après seulement trois chansons, a entrainé le départ de scène du groupe de rock. Qui n'est jamais revenu…

http://24heuresactu.com/2010/07/25/un-pigeon-chie-dans-la-bouche-du-bassiste-concert-annule/

Nathan Followill, batteur de ce groupe-phare de la scène Rock américaine et frère de la "victime", a expliqué sur Twitter pourquoi ils n'avaient pas voulu revenir sur scène : "c'était pas assez sanitaire pour continuer".



Kings Of Leon cancel gig after pigeons poo in bassist's mouth

http://www.metro.co.uk/music/836036-kings-of-leon-cancel-gig-after-pigeons-poo-in-bassists-mouth

Il n'y a que Emma pour trouver des trucs pareils !!!

OmbreBlanche a écrit:

emma a écrit:

Un pigeon chie dans la bouche du bassiste : concert annulé

Le technicien filmait les fesses de ses collègues dans les toilettes

il y a 20 min
20minutes.fr

A Toulouse, un technicien de 32 ans a été interpellé la semaine dernière. Sa faute? Avoir placé une caméra dans les toilettes de son entreprise pour filmer les fesses de ses collègues rapporte la Dépêche du Midi.



Pendant des mois, l'homme (qui travaille dans une entreprise du secteur de la Route) a ainsi observé ses collègues de travail grâce à une caméra miniature placée dans la cuvette. Il a ainsi accumulé des centaines d'heures de bandes vidéo jusqu'à la découverte de sa caméra. Selon la police, ce passionné de vidéo s'intéressait plus particulièrement à trois femmes parmi ses collègues.

Durant sa garde à vue, l'employé a expliqué avoir commencé à s'intéresser à l'arrière-train de ses collègues en 2008. Il a d'abord placé un téléphone portable au fond de la cuvette avant d'opter pour une caméra plus discrète et lui offrant une meilleure qualité d'image.

Les policiers ont aussi découvert chez ses parents (où le technicien vit toujours) des centaines de films pornographiques téléchargés sur Internet. Et parmi eux, des vidéos mettant en scène des enfants. Le suspect s'est défendu en expliquant ne pas être intéressé plus que ça par les jeunes. «Il est plus malade qu'autre chose», estime un policier. Il est aussi depuis au chômage. L'employeur du technicien lui a déjà fait comprendre qu'il ne comptait plus sur lui. L'homme encourt jusqu'à un an de prison. Il risque d'avoir plus de mal à placer une caméra dans des toilettes à la Turque.

il ne s''appelait pas Bernard par hasard le technicien ? et dire qu'il y en a un paquet des comme ça

marieden a écrit:

il ne s''appelait pas Bernard par hasard le technicien ? et dire qu'il y en a un paquet des comme ça

Même ceux (et celles) qui n'en parlent jamais et ce sont
les plus dangereux.Des sournois.

Charly a écrit:

Même ceux (et celles) qui n'en parlent jamais et ce sont les plus dangereux.Des sournois.

Ca s'est vérifié il n'y a pas longtemps avec un certain plombier spécialiste en douches (froides)...

tiens justement mon plombier vient me voir vendredi ou samedi, je vais lui dire comme vous ètes méchants avec moâ

marieden a écrit:

tiens justement mon plombier vient me voir vendredi ou samedi, je vais lui dire comme vous ètes méchants avec moâ

Marie,ne te plains pas!Tu viens de tendre la perche à Nanard.

Gagnez une lunette de WC musicale

Vous trouvez votre cabinet d’aisance un peu triste? Adoptez un siège de toilettes tout en mélodies.

http://www.20min.ch/ro/life/lifestyle/story/12079342

L’ouverture de son couvercle suffit à diffuser les tubes que vous aurez préalablement choisis via son haut-parleur intégré. Le son s’arrête automatiquement en rabattant le couvercle, grâce à un détecteur de mouvements. Les morceaux se téléchargent sur une carte mémoire SD de 2 GB. Melody New Generation s’adapte sur toutes les cuvettes disponibles.

En partenariat avec diaqua, «20 minutes» tire au sort 20 de ces sièges WC

Un peu d'histoire...

Les fosses d'aisances pendant le siège de Leningrad

Dès le début du siège, les bombardements ont mis les égouts hors d'usage. Et les responsables n'ont pas jugé bon d'accorder la priorité à la remise en état des canalisations et des stations de pompage et de filtrage. On enterre donc les excréments ou on les rassemble dans des maisons où ils gèlent, ce qui écarte tout risque immédiat d'infection. Pourtant, il faut bientôt se résoudre à creuser des fosses d'aisances. Les femmes et les enfants s'y emploient, mais certains sont si faibles qu'ils s'écroulent, tombent dans le trou qu'ils vien­nent d'achever et meurent, aussitôt recouverts par le contenu des tinettes charriées dans les rues. Lorsque cela se produit, note une femme qui a souvent assisté à de telles horreurs, tout le monde se précipite et fouille les immondices pour retrouver la carte d'alimentation du défunt parce que ce document, remis aux services publics, représente une augmentation infime de la ration alimentaire de chacun.

De la merde, la New Beetle BioBug ?



«Ma petite dame, je vous mets quoi comme carburant ?» «Un mètre cube d’excréments, je ne vais faire que 8,5 kilomètres». Voilà une conversation qui pourrait bien rentrer dans les mœurs des habitants de la petite ville anglaise Bristol. Une entreprise locale a décidé de faire rouler une Volkswagen New Beetle au méthane…provenant directement des excréments humains. Une révolution écologique ? Plus ou moins, puisque le méthane représente 16% des émissions globales de GES (gaz à effet de serre). Pourquoi ne pas utiliser, comme gaz naturel pour les véhicules, une ressource en énergie aussi facile à trouver que le méthane issu des matières fécales humaines ? Idée bien insolite des chercheurs de GENeco (une société anglaise spécialisées dans les déchets organiques) pour trouver une alternative à l’essence, aux biocarburants, à l'hybride, à l'hydrogène et à l'électrique ! Ne manquait plus que le choix de la voiture. La Volkswagen New Beetle s’imposait…car les coléoptères (Beetles en anglais) ont la petite manie de réutiliser leurs excréments.

HAÏTI: Opération pilote pour des “toilettes volantes” améliorées



http://www.irinnews.org/fr/ReportFrench.aspx?ReportId=90042

Les “toilettes volantes” sont couramment utilisées dans tous les bidonvilles du monde : Les habitants ne pouvant avoir accès à des latrines pour des raisons de surpeuplement, de distance ou d’insécurité, défèquent dans un sac plastique, puis le jette par-dessus les toits. Mais en Haïti, les équipes humanitaires testent actuellement un sac spécialement traité pour transformer les excréments humains en compost en l’espace de quelques semaines. C’est la première fois que les sacs à usage unique Peepoo sont testés dans une réponse humanitaire post-catastrophe. Peepoo, qui contient un produit chimique décomposant les déchets pour en faire des engrais, a été utilisé dans des bidonvilles au Bangladesh et au Kenya. Les critiques de cette méthode disent qu’elle ne peut pas à elle seule résoudre les problèmes d’intimité ou de lavage des mains - essentiels dans les solutions pour l’assainissement – et qu’il n’y a pas pour le consommateur d’incitation à utiliser le sac. Sur certains des sites où vivent les personnes déplacées à Port-au-Prince, les latrines à fosse utilisées couramment dans les situations post-urgence ne sont pas viables, à cause des surfaces en béton ou en macadam, de l’élévation de la nappe phréatique ou des interdictions de creuser émises par les propriétaires. Pour beaucoup de gens à Port-au-Prince, ces sacs neutralisateurs d’odeurs, avec des cabines hommes-femmes séparées et des poubelles vidées régulièrement par des travailleurs humanitaires, représentent une amélioration. Les conditions sanitaires étaient déjà très mauvaises à Port-au-Prince avant le séisme du 12 janvier et beaucoup déféquaient dans des sacs plastique dont ils se débarrassaient où ils pouvaient.

Un responsable Apple très scato



http://www.macplus.net/itrafik/depeche-55340-un-responsable-apple-tres-scato

Phillip Shoemaker, «director of applications technology» chez Apple et en charge du processus d’approbation de l’AppStore, est aussi programmeur à ses heures perdues, un développeur très porté sur le «pipi caca» ! Certaines de ses applications pour iPhone et iPod touch, bien évidemment approuvées et disponibles sur l’AppStore, font ainsi preuve d’une belle vitalité en matière scatophile : iWoz est un simulateur de pipi, tandis qu’Animal Farts permet d’écouter des pets d’animaux. C’est frais et délicat…

La «shit box», star de l'été



Des toilettes portables, cela existe et l’inventeur songe même en faire un outil nécessaire pour les besoins en urgence.



http://www.elwatan.com/epoque/la-shit-box-star-de-l-ete-24-08-2010-87289_116.php

Festival de Glastonbury. Richard Wharton, jeune Britannique d'une vingtaine d'années, sort de sa tente pour se rendre aux toilettes. Mais la fosse qui sert aux festivaliers lui retourne l'estomac. Il se rabat alors sur une boîte à mouchoirs vide. L'idée de la «shit box», ou toilette portable, est née : une boîte en carton réutilisable sur laquelle s'asseoir pour faire ses besoins. Ce n'est qu'en 2006, le temps de devenir un designer de chaussures très couru à Londres avec Office Shoes, que Richard Wharton donne vie à l'objet via la Brown Corporation. Il transforme l'étui à mouchoirs en une boîte en carton pliable, 100% recyclable. L'utilisateur assemble les différentes parties pour donner naissance à un siège solide pouvant supporter jusqu'à 100 kg. Une ouverture permet de glisser un sac entièrement biodégradable et étanche. Une fois utilisé, le sac est jeté, la boîte repliée et glissée dans son étui pour un usage futur. Les ventes se font uniquement par Internet sur le site de la société. La livraison comprend la boîte, dix sacs et des serviettes. Camouflage militaire, drapeau britannique : les modèles peuvent même être personnalisés. Ce sujet a été très sérieusement débattu lors de la World Toilet Expo à Singapour, réunion organisée par la World Toilet Organisation.



http://www.worldtoilet.org/

"Setsugekka"

http://sexe.fluctuat.net/blog/45225-plan-a-quatre.html




Ce curieux sextoy vient du Japon. Il s'appelle "Setsugekka", ce qui signifierait littéralement "neige, lune, fleurs" mais serait plus une allusion à un poème de Bai Juyi servant à symboliser la beauté sereine. De face, on dirait n'importe quel autre coussin. Mais retournez-le et vous aurez devant vous TROIS trous prodigieux. Tout le monde aime une bonne orgie, surtout quand on est tout seul avec un coussin masturbateur, et avec ce jouet, vos rêves deviendront réalité ! Chacune de ces cavités est unique et façonnée selon le sexe de filles appartenant à différents groupes d'âges. vous aurez toujours le choix avec ce multi-trous "compréhensif" et décoré de jolis étrons. Si vous êtes intéressé par cette magnifique preuve du génie humain, il vous en coûtera la modique somme de 166 dollars, frais de livraison non compris.