CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.


Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? Hurle t'il...Regardez moi,
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier
soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve
au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, troublé, comment vous appeler-vous ?

- Dugommeau...Norbert Dugommeau...

- Oui...Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui....Ah voila, j'ai votre fiche...Dugommeau Norbert, Garagiste....Eh
et bien Monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ?
- Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !!!

- Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau.....Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main d' oeuvre que vous avez facturées, et ça
donnait 123 ans...

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif noir d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris tout ce qu'il a dit.

Les parties de dialogues retranscrites ci dessous proviennent d'un livre intitulé
"Désordre dans les Cours de justice "


Ce sont des phrases dites devant la Cour, mot pour mot :

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ?
____________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?
________________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.
_________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Perles de la gendarmerie...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

- Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

M et Mme Talu ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?

Tous les quatre s'appellent Jean parce que les Quatre Jean Talu (les quatre jantes alu) ...

Ta mere est tellement petite,
Qu'il suffit qu'elle saute du trottoir pour se suicider...

Comment tu nomme la roue de secours?

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule..

JACKLELOUP a écrit:

Comment tu nomme la roue de secours?

Aucune idée mais tu vas me le dire ...

N-V A

Pour les minables.....

OmbreBlanche a écrit:

JACKLELOUP a écrit:

Comment tu nomme la roue de secours?

Aucune idée mais tu vas me le dire ...

Heureusement que la NVA est présente pour sauver la Belgique des profiteurs .

C'est la roue de secours pour netoyer Bruxelles.

IBN EL SAHRA a écrit:

N-V A
Pour les minables.....

Oui, comme humour c'est assez minable, oui.

Biloulou a écrit:

IBN EL SAHRA a écrit:

N-V A
Pour les minables.....

Oui, comme humour c'est assez minable, oui.

NVA c'est de l'humour vert de gris à prononcer le bras tendu et en marchant au pas de l'oie.

Non ,non c'est Til Ulenspiegel

Je peux raconter une histoire de canard?
C'est de l'humour québécois en direct!

Citation :

Un québécois se promène sur le bord des lignes, tenant son grand fusil de chasse sur son épaule, prêt pour sa journée de chasse au canard.
À peine a-t-il parcouru quelques centaines de mètre qu’il voit une volée de canards devant lui.
Épaulant son fusil avec précaution, il tire sur le plus gros. Celui-ci s’envole dû à l’empressement du chasseur, accompagné de tout ses confrères. Mirant encore, essayant de ne pas perdre ce beau gibier, notre bon québécois l’abat en plein vol alors qu’il essayait de s’esquiver derrière la fôret.
S’approchant de son trophé, il voit un homme qui s’empare de l’animal mort.
-Hey, tu touches pas à ça, c’est mon canard, dit-il en brandissant son fusil.
-Peut-être répondit l’américain, mais il est tombé de mon côté des lignes, ce qui en fait mon canard.
-Oh que non, c’est moi qui l’ai tué, c’est moi qui part avec.
-Peut-être que tu l’as tué, mais maintenant il est américain, donc à moi.
Pensant à son affaire, le québécois sourit et propose un marché à l’américain:
-Ok, tchek ben ca. On va faire un petit concours, pi le gagnant part avec le canard. Tu vas te placer les jambes écartées, pi j’vais te foutre mon pied dans tes petites couilles du plus fort que je peux, pi après ça ca va être ton tour.
Celui qui crit le moins fort se barre avec le canard, ca te va?
L’américain réfléchit à la proposition, puis fini par accepter. Il dépose le canard sur le sol a ses côtés, écarte les jambes, et respire un bon coup.
Le québécois, souriant, prend toutes ses forces, probablement soutenu par l’esprit du québec en entier, et décoche le plus puissant coup de pied de toute sa carrière de québécois.
L’américain plit sous l’impact, laisse sortir un petit cri étouffé, puis tombe en plein visage, les mains portés sur son paquet blessé.
Reprenant lentement goût à la vie, il réussit à se relever et à se tenir sur ses jambes chancelantes.
-Okay fucker, now c’est toi qui se place, pi watch your jowel, ca va fesser!
Le québécois part à rire devant l’américain en larmes.
-Pfff, fuck you tu peux ben le garder ton criss de canard!

Encore une bonne blague de canard pas toute jeune:


GIBET

enfin de l'humour , tu vois que toi aussi tu peux en avoir. Il suffit que je t'inspire.
Tout seul tu n'arrives à rien.
GIBET

Le Baiser par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?

« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !