CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Je sais c'est minable.........






Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. :
- Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Where Would You Be?






WHERE WOULD YOU BE:

IF - YOU HAD ALL THE MONEY YOUR HEART DESIRES?

IF - YOU HAD NO WORRIES?

IF - YOU CAME HOME AND THE FINEST MEAL WAS AWAITING YOU

IF - YOUR BATH WATER HAD BEEN RUN?

IF - YOU HAD THE PERFECT KIDS OR PETS?

IF - YOUR PARTNER WAS AWAITING YOU,
WITH OPEN ARMS AND KISSES?

SO, WHERE WOULD YOU BE ?














Well....... HELLOOooo !!!!!!!
















YOU'D BE at THE WRONG FUCKIN' HOUSE !!!

http://www.slateafrique.com/225/egypte-moubarak-blagues

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...

Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !

Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........

C'est toi Sarko ???"

Bonjour Gibet !
Tu as la politique souriante, c'est bien !

The following is an actual exchange of correspondence between a customer and the Irish Railway Company.

Gentlemen,
I have been riding your trains daily for the last two years, and the service on your line seems to be getting worse every day. I am tired of standing in the aisle all the time on a 14-mile trip. I think the transportation system is worse than that enjoyed by people 2,000 years ago.
Yours truly,
Patrick Finnegan

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Dear Mr. Finnegan,
We received your letter with reference to the shortcomings of our service and believe you are somewhat confused in your history. The only mode of transportation 2,000 years ago was by foot.
Sincerely,
Irish Railway Company
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Gentlemen,
I am in receipt of your letter, and I think you are the ones who are confused in your history. If you will refer to the Bible and the Book of David, 9th Chapter, you will find that Balaam rode to town on his ass.
That.... gentlemen, is something I have not been able to do on your train in the last two years!
Yours truly,
Patrick Finnegan.

SPÉCIAL CHARLY..................

SPECIAL BILOULOU......

Quoi ? Le franc-maçon portugais ?
C'est notre ami Gibet qui va être content...

Nuit de noces :

C'est l'histoire de deux jeunes mariés qui vont pour la première fois au lit

- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !

- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.

Mais la fille gentiment répond:

- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !

- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !

ça c'est grave , parceque toutes les femmes occidentales sont exactement comme vous dites .
Elles préférent bosser pour un boss qu'élever leurs enfants , quand à la tété de bébé c'est plus comme Nietzsche l'avait cru " utile ( bébé) et agréable (pour le mari) Aujourd'hui les femmes ainsi que leurs époux préférent que cela soit l'époux le suceur pour bébé Pfizer & co est là , non ? bON .

https://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

Citation :

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https://www.dailymotion.com/swf/xc9z7l

La fée et le rat



Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !

Fée suivre !

Pourquoi a t on appelé notre planète:

"TERRE DES HOMMES"?

Parce que c'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES".

OmbreBlanche a écrit:

Nuit de noces :

C'est l'histoire de deux jeunes mariés qui vont pour la première fois au lit

- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !

- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.

Mais la fille gentiment répond:

- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !

le mari se déshabille et dit à sa belle, tu vois chérie, ça c'est le pénis
et elle répond : ah oui, c'est comme une bite mais en plus petit

Jam ! Ce genre de souvenirs personnels tu peux te les garder, hein ?

Le Baiser, par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »