CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Le Baiser, par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Moi j'ai appelé mon chien Carnet A (pour Zed : en France c'est un carnet d'épargne)
Il ne rapporte rien...

Et l'histoire de Lawrence est superbe !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

- Vous avez des bananes ?

- Non, on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non, on n'en a pas !

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue sur le comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?

- Non, j'ai pas de clous !!!

- Vous avez des bananes ?

Vous avez des bananes ?

Suis au régime !!!!!

188 -

Prudence en quittant le Boulevard des Allongés :

On dit que l' intelligence est le propre de l'Homme.

C'est quoi la marque de savon déjà ?

> C'est un Allemand, un Italien, un Français et un Belge qui participent à une course en ballon au-dessus de l'océan. Le ballon est pris dans une terrible tempête et perd rapidement de l'altitude. Les quatre passagers jettent tout leur lest, mais le ballon continue à descendre vers les flots déchaînés. Il ne reste plus d'autre choix : si personne ne se sacrifie, c'est le naufrage assuré.

L'Italien a tellement peur qu'il préfère se jeter à l'eau.

- Viva l'Italia ! crie t-il en sautant.

Hélas, le ballon continue à perdre de l'altitude. Les trois survivants se regardent et l'Allemand, bombant le torse, crie : "Deutschand über alles", lance un regard méprisant sur ses compagnons et saute.

Mais le ballon descend toujours ! Alors le Français se redresse, crie : "Vive la France !" et jette le Belge par-dessus bord.

> Parce qu'ils y rentrent comme dans du Beur ...

Un ventriloque professionnel est en tournée dans les Ardennes belges.

Un jour de relâche il va se promener à la campagne.
Il voit Charly occupé avec ses bêtes, va à sa rencontre et décide de lui jouer un tour.

- Bonjour m'sieur, elles vont bien, vos bêtes ?
- Vous n'avez qu'à leur demander, répond Charly décidé à se payer la tête d'un gars de la ville.

- Bonjour m'sieur l'âne, vous allez bien ?
- Oui, ça va, mais ça irait mieux si le patron ne me mettait pas tant de kilos sur le dos. Il va me foutre en l'air les vertèbres, s'il continue.

Charly n'en revient pas.

- Bonjour m'dame la vache, ça va ?
- Oui, ça va, mais le patron me vole mon lait tous les jours....

Charly écarquille les yeux, le souffle coupé.

- Bonjour petite biquette, tout va bien ?

Charly :
- Ne l'écoutez pas, c'est une menteuse !

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

Il reste encore des dentistes à Marbella ?