CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Quelle est la différence entre un moustique et une fausse blonde ?
C'est que le moustique LUI il arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !


Qui dit mieux ?

Il reste encore des dentistes à Marbella ?

> C'est un jeune garçon d'une huitaine d'années qui arrive chez lui avec un préservatif orangé à la main, il demande à sa mère :

- Maman c'est quoi ça?

La mère, embarrassée, répond :

- Euh ... ça ... c'est, enfin, c'est ... c'est un emballage pour gâteau !

- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est l'histoire de deux amis : Melun et Melèche ...

Un jour, Melun achète un appartement et Melèche l'habite ...

Un autre jour, Melun et Melèche vont à la pêche ... ce jour là, Melun pêche la morue et Melèche la raie ...

Un autre jour encore, Melun et Melèche vont en forêt ... et cet autre jour, Melun ramasse le champignon et Melèche le gland ...

pfffftt

que tout celà est pénible

Quel point commun peut-on trouver entre un ours blanc, Paris, et Virginie ?

Spoiler:

Quel point commun y a t-il entre Un boxeur, un bijoutier, une couturière ?

Spoiler:

Mammifère marin ?







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Non, une femme yéménite à la plage à Aden.........

C'est un blasphème !!! À mort !!!

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :

A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;

B...: 4% ont dit aimer la sensation...;

C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Le tango Corse. On se déplace pour être sur qu'on ne dort pas. Fernandel.

Aujourd'hui, j'ai oublié de prendre ma pilule. Je dis donc à mon homme qu'il va falloir remettre un préservatif pendant quelque temps. Réponse de l'intéressé : "On ne peut pas essayer la sodomie, plutôt ?" VDM

http://www.viedemerde.fr/sexe

From VDM :

L'enfer etant pavé de bonnes intentions...
"Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM".

De quoi transformer un bon tiers des actifs de LP en Sherlock Holmes :
" Aujourd'hui, j'ai perdu ma clé USB dans mon école d'architecture. Celui ou celle qui la trouvera pourra tout à fait m'identifier sur les photos où je suis nue, puisqu'il y a également mon CV dedans. VDM".


Mab

220 -

Nous avons tous des correspondants bien intentionnés qui tiennent à nous faire partager les vannes les plus tendencieuses du grand marché de la Toile ; en voici un échantillon récolté hier ;

Bonne, "succulente et parfumée" ...

Un Arabe homme d'une minorité visible se rend chez un docteur membre de sa communauté:
- "Docteur j' ai mal, tout me fait mal !"

Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :
"Bon, voilà ce que vous allez faire :
Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restants
de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...
Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la "grosse commission".
Tout dedans !
Vous mettez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!
Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !"

L'Arabe homme de la minorité visible rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, il revient chez Le praticien :
- "Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie ai-je eue ???" [on note que
l'usage correct de la forme interrogative avé interjection du sujet est la marque d'un locuteur étranger
ayant appris le français littéraire ; c'est à ce détail que l'on repère les espions : ils parlent un français irréprochable]

Le médecin le regarde et répond:
- "C'était l'air du pays qui vous manquait !"

223 -

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à sa récente épouse :

- Ma petite ente d'amour, avez-vous connu beaucoup d'amants avant moi ?

Pas de réponse et un long silence s'installe.
Se penchant alors vers sa femme le mari de fraîche date chuchote :

- Ma douce aimée, dormez-vous ?

- Que nenni Charles-André, je compte !

EddieCochran a écrit:

223 -

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à sa récente épouse :

- Ma petite ente d'amour, avez-vous connu beaucoup d'amants avant moi ?

Pas de réponse et un long silence s'installe.
Se penchant alors vers sa femme le mari de fraîche date chuchote :

- Ma douce aimée, dormez-vous ?

- Que nenni Charles-André, je compte !