Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Petit Déjeuner
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

La citation du jour
«Il y a dans la vie tellement de choses susceptibles de nous rendre heureux.»




Le dicton
Comme il est dans l'eau, on ne sait pas que le poisson pleure.


La maxime
Tout ce qui est injuste nous blesse, lorsqu'il ne nous profite pas directement.


Le proverbe
Le mariage est toujours le tombeau de l'amour.



Blague du jour :
Un homme dit à sa femme :
-Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans!
Alors, madame gourmande :
-Rase-toi le soir, mon chéri!


Bétisier du jour :
Assurance : Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.


Réflexion du jour :
Tout ce qui est supposé être aliment de régime est mauvais.
Tout ce qui est bon est fait de chocolat.

Enfants

Papa, dit un petit garçon, si j'accepte d'écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l'argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 euro; pour que j'aille m'acheter une glace?

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas?
L'Allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse.
"Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
" Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
" Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne > >lui a servi à rien !" ?


La citation du jour
«Si tu veux comprendre le mot bonheur, il faut l?entendre comme récompense et non comme but.»



Le dicton
Le moment donné par le hasard vaut mieux que le moment choisi.


La maxime
C'est une chose bien vaine et bien inutile de faire l'examen de tout ce qui se passe dans le monde si cela ne sert à se redresser soi-même.


Le proverbe
Le malheur peut être un pont vers le bonheur.


Blague du jour :
Une blonde assiste a un quizz d'intelligence.
Le presentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
Les reponses au choix:
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne repond pas a la question
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
Bresil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'annee les Russes fetent-ils la Revolution d'Octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde decide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une reponse ironique.
5. De quel animal les Iles Canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde repond mal et est eliminee.
P.S. : Pour votre information -quand vous aurez fini de vous marrer, voici les reponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fete de la Revolution d'Octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de georges IV etait Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les Iles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin "les iles canaries" signifient "les iles du phoque".
Alors ... plus malin qu'une blonde ?



Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.


Bétisier du jour :
Education : Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.



Réflexion du jour :
La probabilité que quelque chose arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


Enfants

Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration. Il n'arrête pas de cligner des yeux. Il demande comment réduire sa taxation. L'inspecteur le menace.
- Corruption...
- Pourquoi?
- Parce que vous me faites des signes du coin de l'oeil.
- Non, je vais vous expliquer.
Il sort des préservatifs de sa poche.
- Vous luttez contre le sida?
- Non, attendez.
Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une.
Son clignement s'arrête.
L'inspecteur lui dit:
- Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les préservatifs?
- Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?

La citation du jour
«La mémoire est l'avenir du passé.»



Le dicton
Qui n'épargne pas un sou n'en aura jamais deux.


La maxime
C'est une défaut bien commun de n'être jamais content de sa fortune, ni mécontent de son esprit.



Le proverbe
La saleté de l'âme, se lave quand on parle.


Blague du jour :
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Bétisier du jour :
Locataire : Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.


Réflexion du jour :
Si le professeur donne une explication essentielle, alors votre téléphone portable sonne et vous expédie dans le couloir.


Enfants


- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors ?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement ...

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!


La citation du jour
«C'est par l'esprit que l'homme se sauve, mais c'est par l'esprit que l'homme se perd.»



Le dicton
La peine que l'on prend pour un ami est un repos.


La maxime
C'est une grande faute de se croire plus que l'on est, et de s'estimer moins qu'on ne vaut.



Le proverbe
Crois, si tu veux, que des montagnes ont changé de place; mais ne crois pas que des hommes puissent changer de caractère


Blague du jour :
L'éditeur à l'écrivain:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!
- Et la mauvaise nouvelle?
- Paramount, c'est mon chien.



Bétisier du jour :
Education : L'eau est d'une couleur inodore.



Réflexion du jour :
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.


Enfans Perle du bac

Castor a pris le pouvoir grace à une guerilla urbaine dans les campagne.

Blague du jour :
L'éditeur à l'écrivain:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!
- Et la mauvaise nouvelle?
- Paramount, c'est mon chien.

Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur:
- Avez-vous de l'eau de Javel?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s'en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire.
Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre de l'Ajax ou n'importe quel produit nettoyant.
Tâchez de vous en souvenir, à l'avenir. Effectivement, un monsieur s'approche et interroge:
- Avez-vous du papier hygiénique?
- Non, répond le vendeur... mais j'ai de l'excellent papier de verre.


La citation du jour
«Chacun apprend à penser en même temps qu'il apprend à parler.»



Le dicton
Ce n'est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau.


La maxime
Tout le monde se plaint de sa mémoire, et personne ne se plaint de son jugement.



Le proverbe
Sabot qui brille n'est pas toujours celui qui chausse le mieux.


Blague du jour :
Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées, les lendemains de beuverie sont bien désagréables.
Mais les veilles de gueule de bois, qu'est-ce que ça peut être bon.


Bétisier du jour :
Justice : Vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


Réflexion du jour :
L'expérience est quelque chose que l'on acquiert juste après que l'on en ait besoin.


Enfants

Perle du bac
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Ayant sélectionné dans le guide Michelin un restaurant, renommé à la fois pour la qualité de sa cuisine et pour l'agrément de son cadre, un gourmet s'apprête à savourer le plus délectable repas de sa vie.
Première déception: un maître d'hôtel odieux de snobisme ne daigne venir prendre sa commande qu'après l'avoir fait attendre une bonne demi-heure.
Le client choisit, pour débuter, une spécialité du chef: les fonds d'artichauts vinaigrette.
Une nouvelle demi-heure se passe puis le maître d'hôtel fait enfin son apparition avec les fonds d'artichauts et une saucière pleine de vinaigrette.
Tout à coup, il se prend les pieds dans le tapis, trébuche et renverse tout le contenu de la saucière sur le costume du client.
Celui-ci se met à hurler.
Le directeur est alerté.
Parfait, il se confond en excuses et dit:
- Monsieur, si vous voulez bien me donner votre veste, je vais la faire nettoyer immédiatement. Dans moins d'une heure, elle sera aussi propre que lorsque vous êtes arrivé.
Bon gré, mal gré, le client s'apaise, ôte sa veste, et s'apprête à poursuivre son repas.
A ce moment, le maître d'hôtel maladroit s'approche et dit à l'infortuné dîneur, avec un imperturbable aplomb:
- Je suis au regret de vous signaler que l'on n'accepte pas ici les clients en tenue débraillée. Voulez-vous être assez aimable pour revenir quand vous serez habillé correctement.


La citation du jour
«Qui craint de souffrir, souffre déjà de ce qu'il craint.»



Le dicton
Un invité et un poisson ne sont bons que trois jours.


La maxime
La loi nous oblige à faire ce qui est dit et non ce qui est juste.



Le proverbe
Peu importe que la maison soit abritée, il y arrive toujours du vent



Blague du jour :
La parfumeuse:
- Bonjour madame, vous désirez?
La cliente:
- Un déodorant pour mon mari. La parfumeuse:
- Voici le dernier cri du déodorant à boule. La cliente:
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras!



Bétisier du jour :
Education : Les chiffres en Maths c'est comme les 27 lettres de l'alphabet en français.




Réflexion du jour :
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.


Perle du bac


D'apres le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

La citation du jour
«Ce que nous faisons de bon coeur n'est jamais ennuyeux.»



Le dicton
Avez-vous remarqué que quand une foule quitte un lieu, il y en a toujours qui trouvent le moyen de sortir les derniers!


La maxime
Ayez vos yeux bien ouverts avant de vous marier, et mi-clos quand vous serez mariés.


Le proverbe
Il faut boire l'eau de la rivière où l'on navigue.




Blague du jour :
Fin décembre, le juge du tribunal correctionnel demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime? C'était trop tôt comment?
-Avant que le magasin n'ouvre.



Bétisier du jour :
Assurance : J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo?



Réflexion du jour :
L'information voyage plus sûrement vers ceux qui n'en ont pas besoin.


Enfants

Perle du bac
Depuis Archimède les bateaux flottent....

Pas pantoute, Zed, tu es dans le champ, désolée pour toi !

La suivante est meilleure ...

Un parisien, à la chasse, s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire: il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste: c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu:
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit:
- Tu as gagné!



La citation du jour
«Le sage ne s'assied pas pour se lamenter mais se met gaîment à la besogne pour réparer le mal.»



Le dicton
Avoir de l'esprit ne signifie pas vouloir en faire à tout prix.


La maxime
Chacun n'entend que ce qu'il comprend.


Le proverbe
Là où il n'y a pas d'amour, il n'y a pas de joie.



Blague du jour :
Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus!


Bétisier du jour :
Administration : Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.


Réflexion du jour :
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.


Enfants


Perle du bac
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Un petit monsieur, au cinéma, regarde le film avec passion.
D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon.
Il se lève et crie:
- Mais qui c?est qui fait du bruit? Il va avoir à faire à moi!
Personne ne bouge, il se rassoit donc.
5 minutes plus tard, quelqu'un rote:
Même réaction du petit monsieur:
- Mais qui c'est qui a roté? Si je le trouve, il va avoir à faire à moi!
Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit.
10 Minutes plus tard, quelqu'un pète:
Il se lève d'un seul coup et refait de même:
- Mais qui c'est qui a pété? Si je le trouve, il va avoir à faire à moi!
Un gros monsieur se lève derrière lui et dit:
- C'est moi qui ai pété, pourquoi?!
L'autre le regarde, respire un peu et dit:
- Hum, ça sent bon?



La citation du jour
«Heureux chocolat, qui après avoir couru le monde, à travers le sourire des femmes, trouve la mort dans un baiser savoureux et fondant de leur bouche.»




Le dicton
Avoir de l'humour, c'est avant tout savoir rire de soi-même.


La maxime
Chaque homme n'est pas plus différent des autres hommes qu'il l'est souvent de lui-même.



Le proverbe
Ce qui ne cuit pas pour vous, laissez-le brûler.


Blague du jour :
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?


Bétisier du jour :
Assurances : C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'à en constituer. Je vous paye pour cela.



Réflexion du jour :
Le sex-appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.


Enfants


Perle du bac
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

[size=21]Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.


L'homme demande : Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le
sexologue accepte.

Quand le couple a fini, le sexologue leur dit
que tout semble normal et leur demande 50 $.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille.

Celui-ci leur charge 50 $ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.


Après plusieurs mois, le sexologue leur demande : Tout semble bien aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?

L'homme hésite avant de lui répondre :
C'est un peu particulier. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle,
je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn
charge 90 $, le Hilton 108 $.

Nous le faisons ici pour 50 $ et mon assurance collective me rembourse 43 $ ...


VIVE LES ASSURANCES COLLECTIVES !!!
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !


La citation du jour
«Il est bon d'avoir un peu de mal à vivre et de ne pas suivre une route tout unie.»



Le dicton
Bien parler est bon mais bien agir est beaucoup mieux !


La maxime
Le silence entre pour les neuf dixièmes dans la sagesse.


Le proverbe
L'amour d'un père est plus haut que la montagne. L'amour d'une mère est plus profond que l'océan.


Blague du jour :
Que savez-vous faire? questionne l'imprésario.
L'artiste, explique :
- J'imite les oiseaux.
- Aucun intérêt. Je regrette. Au suivant dit l'impressario.
Au revoir monsieur, dit l'artiste.
Et il quitte le bureau en s'envolant par la fenêtre.


Bétisier du jour :
Education : Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.



Réflexion du jour :
L'admiration que vous porte votre chien ne prouve absolument pas que vous êtes admirable.


Enfants


Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment? Comment? Vous non plus, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase! Qu'on le remplace!

168-

Deux gars sont en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment super nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller:
Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse!
Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein?


La citation du jour
«Il n'y a d'autres clés du monde que la foi.»



Le dicton
Le rêve n'aboutit à rien, l'action à tout.


La maxime
Les biens et la fortune n?ont d?avantage que pour qui sait en jouir.


Le proverbe
Heureuses les amours qui se dénouent sans détours.



Blague du jour :
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!



Bétisier du jour :
Police : Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.



Réflexion du jour :
La personne qui va s'asseoir en face de vous n'est jamais la jolie jeune fille que vous voyez approcher, mais le gros boutonneux qui la devance.


Enfants

Perle du bac
II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

169 bis-

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''


Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'

Docteur, quand j'avais 20 ans, j'était incapable de la plier en deux.

A 30 ans, je la pliait un peu.

A 40 ans, je la pliait a 45 degré.

A 50 ans, je la pliait presqu'en deux.

A 60 ans, je la plis facilement en deux.

Ça veux tu dire docteur que je m'en vient de plus en plus fort?

Dans son discours de réception à l'Académie française, un célèbre poète assure avec force:
- La poésie! Il n'y a que cela, pour toucher le coeur des femmes.
Ainsi, lorsque j'ai fait mon service militaire, à huit cents kilomètres de mon village natal, j'avais laissé au pays ma fiancée que j'adorais.
Dix-huit mois durant, car, à l'époque, on restait dix-huit mois sous les drapeaux, j'ai envoyé, chaque jour, à ma fiancée, un poème spécialement écrit à son intention. Plus de cinq cents lettres au total.
Eh bien, quand je suis revenu, enfin rendu à la vie civile, elle avait épousé le facteur.


La citation du jour
«Il n'y a jamais d'autre difficulté dans le devoir que de le faire.»




Le dicton
Bien loin de vouloir me surestimer, je m'estime; car, pour beaucoup, c'est déjà trop.


La maxime
La vie et le progrès sont au fond de toutes choses.


Le proverbe
À attendre que l'herbe pousse, le boeuf meurt de faim. While the grass grows, the steer starves


Blague du jour :
Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché, et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.


Bétisier du jour :
Assurances : C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.


Réflexion du jour :
Quand vous mourez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier.

Enfants

Perle du bac
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices:
Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes: le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.

La citation du jour
«La foi se nourrit de la contemplation du côté ensoleillé des choses.»




Le dicton
Bienheureux ceux qui savent rire d'eux-mêmes, ils n'ont pas fini de s'amuser.


La maxime
Est-ce être homme que de se dépouiller de son caractère et chercher à imiter les autres.


Le proverbe
Qui a beaucoup d'argent et pas d'enfants, il n'est pas riche ; qui a beaucoup d'enfants et pas d'argent, il n'est pas pauvre


Blague du jour :
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu!


Bétisier du jour :
Education : D'où vient l'eau chaude?
- Du château d'eau chaude, il y en a un pour l'eau froide et un pour l'eau chaude.


Réflexion du jour :
Si vous prenez un café en attendant un rendez-vous important, prévoyez une tenue de rechange!


Enfants
Perle du bac
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

La pensée du retraité
> Sa femme lui dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
>
> Il lui répond: "Rien."
>
> Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."
>
> Il lui dit: "Oui mais je n'avais pas fini."



La citation du jour
«Moins notre vie est troublée par la crainte, plus nous pouvons l?animer par nos désirs.»




Le dicton
La prévoyance n?est bonne que lorsqu?elle n?est pas une manifestation de défiance.


La maxime
Se demander sérieusement tous les soirs ce que le jour nous a fait apprendre de neuf.



Le proverbe
Ce n'est pas le tout d'avoir une belle tasse, s'il n'y a rien dedans.



Blague du jour :
Deux fous vont partir en voiture.
Le premier dit à l'autre:
- Sors voir si les clignotants marchent bien?
Et l'autre sort et il dit:
- Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche.



Bétisier du jour :
Assurances : C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.



Réflexion du jour :
Les documents d'aide distribué pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.


Enfants


Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.
- Comment cela?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.