Histoires drôles

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Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

1- Si l'homme a été créé avant la femme,
c'était pour lui permettre de placer quelques mots. Jules Renard

2- Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'acool
pour que les moches aussi puissent baiser. Woody Allen

3- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme,
son enterrement, par exemple... Benny Hill

4- On compare souvent le mariage à une loterie ...
c'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Bernard Shaw

5- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau

6- Ne dites pas du mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour
avec quelqu'un qu'on aime. Woody Allen

7- Le mariage est comme le restaurant. À peine est-on servi qu'on regarde
ce qu'il y a dans l'assiette du voisin. Sacha Guitry

8- Je suis parti à Lourdes avec ma femme... Il n'y a pas eu de miracle,
je suis revenu avec. Seymour Brussel

9- Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50 % des torts
à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry

10- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour !..
Il a épousé une femme riche ...
Il aimait l'argent. Coluche

11- Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous
nous sommes rencontrés ... Sacha Guitry

12- On est plus près du coeur quand la poitrine est plate. Louis Bouilhet

13- Moi, je n'avais couché avec ma femme avant de l'épouser.
Et toi ? ...
Je ne sais pas. Elle s'appelle comment ta femme ? Fernand Raynaud

14- Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse ...
le lave-vaisselle n'existait pas encore ! P. Font

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
En combien de temps l'avez-vous construite?
Le Français répond:
- En 3 ans environ.
L'Américain dit:
- Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
- En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
- Quoi? dit le Français, cette tour? mais elle n'était pas là tout à l'heure!


La citation du jour
«N'essayez pas de devenir un homme qui a du succès. Essayez de devenir un homme qui a de la valeur.»


Le dicton
En toutes circonstances, il convient de savoir déjouer les apparences.


La maxime
Si un arc-en-ciel dure un quart d'heure, on ne le regarde plus.



Le proverbe
Abandonne la ville où l'on s'est moqué de toi, quand bien même elle serait bâtie en rubis.



Blague du jour :
Deux hommes se rencontrent sur la rue. Le premier dit au second:
- Salut Henri qu'as tu de neuf?
- Figures-toi donc que ma femme me trompe!
- Non, non.. Je t'ai demandé ce que tu avais de neuf!



Bétisier du jour :
Education : Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression?



Réflexion du jour :
Toute critique d'autrui est systématiquement répétée, déformée, amplifiée.



Enfants


Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'a entrer..
Nevous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ¨!
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à nez avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes:
celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
"Incapable! Abruti! Minable! Trou du cul! C'est comme ça que tu répares?
Branleur!" etc...
Au bout d'une demi-heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
" Tu vas la fermer sac a merde ? "
Et le perroquet répond :
............."Boby, attaque !"
Votez pour


La citation du jour
«Ce qu'on sait de quelqu'un empêche de le connaître.»




Le dicton
Être autonome, c'est avoir besoin des autres et savoir que les autres ont besoin de soi.


La maxime
Dis-moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu es.


Le proverbe
Qui abandonne les siens est abandonné de Dieu.


Blague du jour :
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme:
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé?
- Mon pantalon.


Bétisier du jour :
Sécurité : Sur un briquet au butane : La flamme peut causer un incendie.



Réflexion du jour :
Enoncé faible:
Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.
Enoncé fort:
La tartine tombe forcément.

Racisme.


Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes?

Une belle-mère acariâtre, dit à son gendre :
- Je vois bien que vous ne m'aimez pas, Bernard, et je me demande si un jour vous n'allez pas chercher à me tuer.
- Aucun risque, belle-maman. Si je vous tuais, j'irai direct en enfer après ma mort... Et je n'ai aucune envie de vous y retrouver pour passer l'éternité.


La citation du jour
«Ce n'est pas la force, mais la persévérance, qui fait les grandes oeuvres.»




Le dicton
Être ou ne pas être, là n'est pas la question, mais plutôt "comment" être.


La maxime
La vraie philosophie est de voir les choses telles qu'elles sont.



Le proverbe
Les biens abandonnés sont à tous.


Blague du jour :
Deux amis se promènent en jeep dans la forêt:
- As-tu vu la forêt là-bas?
- Non, les arbres la cachent.

Bétisier du jour :
Assurance : Vous proposez une assurance vie. Le terme est inapproprié, il faudrait plutôt utiliser assurance mort.


Réflexion du jour :
Qu?importe la direction dans laquelle on se dirige, le Nord est toujours en haut de la carte.

Enfants

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.



La citation du jour
«Tu me dis, j'oublie. Tu m'enseignes, je me souviens. Tu m'impliques, j'apprends.»



Le dicton
Faire erreur c'est humain. Pardonner c'est divin.


La maxime
Il y a de la bassesse à tirer avantage de sa qualité et de sa grandeur pour se moquer de ceux qui nous sont soumis.



Le proverbe
Quand on laisse quelque chose, on à peine à le reprendre.


Blague du jour :
Un français et allemand sont assis sur banc l'allemand dit:
-Oh un guêpe
-Non! une guêpe lui dit le français
-Vous avez de bon yeux lui répond l'allemand"


Bétisier du jour :
Douane: Malgré une fouille minutieuse, nous n'avons trouvé sur l'homme que son corps?



Réflexion du jour :
Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.



C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

Deux chefs d'entreprise discutent :
Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

La citation du jour
«Il faut être ambitieux, mais il ne faut pas se tromper d'ambition.»




Le dicton
Il vaut mieux fortifier ses points forts que combler ses points faibles.


La maxime
Et comme ton bonheur dépend tout de tes voeux, songes-y bien avant que de les faire.



Le proverbe
Où il y a des abeilles, il y aura du miel. Where bees are, there will be honey




Blague du jour :
Un homme dit à un autre, dans un bar:
- Tous les gens devraient dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi? vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.


Bétisier du jour :
Education: Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien faire à la maison ! Chacun son boulot



Réflexion du jour :
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.



Enfants


Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande :
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades?

Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon les repas que vous lui préparez, même après 35 ans de mariage ?
- Comme je vous le dit !
- Vous devez être un vrai cordon bleu ?
- Non...Ceinture noire !


La citation du jour
«Quand on aime on a toujours vingt ans et quand on a vingt ans on aime toujours.»



Le dicton
Faire le don de son amitié, c'est prêter son coeur sans chercher à en tirer profit.


La maxime
Certains ne deviennent jamais fous... Leurs vies doivent être bien ennuyeuses.


Le proverbe
L'aboiement des chiens ne fait pas de mal aux nuages.



Blague du jour :
On demande à un habitant du village de Poil:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!


Bétisier du jour :
Assurance: J?ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?



Réflexion du jour :
Enfiler son tablier de chef pour épater belle-maman relève de la provocation.


Eleves

Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: 'Christophe'.

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté brutal et sauvage.

Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant seul humain dans la jungle, il faisait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :
- Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales. Pour toute réponse, Tarzan éructe :
- AH ! moi d'habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan, tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre ...
En mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, prend position et dit :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici !

Tarzan enlève son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied à l'endroit en question.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande tout en geignant :
- Hhhaaaggsssrr ... Mais pourquoi m'as-tu fait cela ?
Et Tarzan de répondre :
- Tarzan, toujours vérifier si pas abeilles.

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.
Là on lui répond que le taxi est sur la route...
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !



La citation du jour
«Qui borne ses désirs est toujours assez riche.»



Le dicton
Le véritable trésor, c'est de pouvoir compter sur les autres.


La maxime
On ne peut aimer que dans la sérénité, autrement on s'égare.



Le proverbe
Bon chien, n'aboie pas pour rien



Blague du jour :
Que recherchez-vous, comme destination? demande un agent de voyage à une cliente.
- Je voudrais aller dans un endroit loin de toute civilisation, avec, à proximité de mon hôtel, un grand centre commercial où je puisse aller faire mes emplettes, entre deux baignades.

Bétisier du jour :
Emploi: Cet employé prive un village quelque part, d'un idiot.


Réflexion du jour :
Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées.

Enfants

Très méfiant, le fils d'un policier dit au père Noël qui l'accueille, dans un grand magasin:
- J'espère que tu es bien le vrai, au moins. Allez vite: nom, prénom, âge et qualités.

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit:
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans?
- Où est le problème? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit?



La citation du jour
«Lire et être curieux, c'est la même chose.»



Le dicton
Faire un reproche ne prend qu'une seconde, mais l'oublier peut prendre une vie entière à celui qui l'a reçu.

La maxime
Les résistants hésitent. Les hésitants résistent.



Le proverbe
Ce ne sont pas les chiens qui aboient le plus qui sont le plus à craindre.


Blague du jour :
Deux amis discutent : Moi, ma femme c'est un ange! T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!


Bétisier du jour :
Hotline: Cet ordinateur est vendu avec quoi?
H :clavier, souris, os, hp, ecran.
C :Est ce que vous faites un prix si je l'achète sans la souris?



Réflexion du jour :
Le papier peint qui colle le mieux est celui qu'il faut arracher.
Le papier peint qui colle le moins bien est celui qu'il faut faire tenir sur le mur.

Enfants

- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !

Une dame a écouté avec intérêt le baratin d'un courtier venu lui proposer d'assurer sa villa contre l'incendie.
- Si vous étiez malin, lui dit-elle, vous donneriez en prime un petit cadeau. Je ne sais pas, moi: une boîte d'allumettes ou un beau briquet.

La citation du jour
«Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.»


Le dicton
Ceux qui ne connaissent pas leur histoire s'exposent a ce qu'elle recommence.


La maxime
Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin.


Le proverbe
Aussi abondantes sont au marché peau d'agneau que peau de mouton

Blague du jour :
Allez en vacances à Honolulu:
On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.


Bétisier du jour :
Impôt: Votre mari est mort depuis deux mois (...) Voici les procédures à suivre afin de le sortir de la caisse?


Réflexion du jour :
Ne sous-estimez jamais la capacité de calcul des machines dont dispose votre ennemi.

Enfants

Il y a des enfants vraiment très bon en géographie…
Pendant le cours de géographie, l’institutrice demande au petit Julien
- Cite-moi les continents que tu connais !
-Oui m’dame !
Alors…il y a
L’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe l’Amérique et papy !
-Papy,
Mais pourquoi papy ???
-Ma mère dit toujours que papy est incontinent…

Un homme se tient dans une file d'attente pour rentrer au cinéma. Soudain il sent quelqu'un lui masser son dos. Il se retourne et dit à l'homme derrière lui.
- Qu'est-ce qui vous prend?
L'homme s'excuse profondément et lui explique qu'il est chiropracteur:
- Quand j'ai remarqué que les muscles de votre dos étaient si noués, je n'ai pus m'empêcher de faire ce que je fais normalement...
L'homme devant lui répond:
- Il n'y a aucune excuse, je suis avocat, est-ce que vous me voyez défendre l'homme devant moi?



La citation du jour
«Avoir envie de réaliser un rêve, c'est le talent. Le reste, c'est de la sueur.»




Le dicton
Faites pour les autres tout ce que vous voulez qu'ils fassent pour vous.


La maxime
Il y a des sottises bien habillées, comme il y a des sots très bien vêtus.



Le proverbe
L'abondance engendre la nausée.


Blague du jour :
Un vendeur de voitures à un client:
Avec notre système de crédit prolongé, les paiements ne deviennent jamais un fardeau mais simplement une habitude.


Bétisier du jour :
Medecine: Ses ennuis de santé ont commencé cet été, quand il a planté sa tante au bord de la rivière.


Réflexion du jour :
La politique est un domaine où il faut constamment choisir entre deux gaffes.


Enfants

Toto dit à son papa pourquoi les indiens d'Amérique sont tout nus?
- parce que CHRISTOPHE COLOMB les as découverts

La citation du jour
«Le bonheur est un seul bouquet : confus légér fondant sucré,»


Le dicton
C'est en croyant aux roses qu'on les fait éclore.

La maxime
C'est au coeur à fournir les sentiments, mais c'est à l'esprit de les agencer.


Le proverbe
Celui qui s'abrite sous le noyer, casse les noix.



Blague du jour :
Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Bétisier du jour :
Education : C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !


Réflexion du jour :
Si vous arrivez après moins d?une heure de queue et de bousculades au guichet c?est que vous vous êtes trompé de guichets.


Histoire drôle
Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une augmentation de salaire. En entendant cela, une petite fille s'indigne:
- Ça, alors, ils exagèrent!
Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler!!


Enfants

Le petit garçon d'un garagiste, qui ne songe qu'à la mécanique, va à l'école. Quelques semaines plus tard, un ami de son père lui demande:
- Alors, ça marche, les études?
- Oh! oui! Nous en sommes déjà à assembler des mots de quatre cylindres.

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

La citation du jour
«Le monde m'est nouveau à mon réveil, chaque matin.»



Le dicton
Gardez-vous des soucis et des peines qui ne sont que dans votre imagination et qui n'arrivent jamais.


La maxime
L'enthousiasme est une maladie qui se gagne.



Le proverbe
Homme sans abris, oiseau sans nid.



Blague du jour
Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L' un d'eux entame la conversation:
- Quelle belle pièce!
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous!


Bétisier du jour
Education: Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.


Réflexion du jour
Ceux qui participent le moins grognent le plus.


Enfants

Charles et Antoine se parlent, et Charles essaye désespérement d'avoir un morceau de chocolat.¨
Charles dit : Je veux avoir un morceau de chocolat !!!
Antoine dit : Non !!!
Charles dit : Pourquoi?
Antoine dit : Toi tu ne me donnes jamais rien !
Charles dit : Faut l'an passer je t'ai donner la varicelle !

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci:
Babord = gauche, tribord = droite.


La citation du jour
«L'amour se passe de cadeaux, mais pas de présence.»




Le dicton
Trouver d'abord. Chercher après.

La maxime
Il y a deux choses auxquelles il faut se faire, sous peine de trouver la vie insupportable: ce sont les injures du temps et les injures des hommes.




Le proverbe
Le bonheur ouvre les bras et ferme les yeux.


Blague du jour :
Un gendarme fait stopper un automobiliste:
- A combien rouliez vous?
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.



Bétisier du jour :
Impôt: Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.


Réflexion du jour :
Démocratie, ça veut dire gouvernement par la discussion, mais ça n'est efficace que si vous pouvez couper la parole aux gens.


Enfants

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé?
- À cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier.
Allez, circulez!
- Et le 86, il est passé?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus!
- Il est passé, alors?
- Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!
- Et le 27?
- Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n'y a plus de bus!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain:
- Viens mon pote. On peut traverser.


La citation du jour
«Plus on connaît, plus on aime.»




Le dicton
Il n'y a pas d'hommes cultivé, il n'y a que des hommes qui se cultivent.


La maxime
Il y a peu d'avantage de se plaire à soi-même quand on ne plaît à personne. Car souvent le trop grand amour que l'on a pour soi est châtié par le mépris d'autrui.



Le proverbe
L'arbre vit à l'aide de ses racines et l'homme de la société.


Blague du jour :
Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît? Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de freins.


Bétisier du jour :
Justice: Caché sur un banc au fond du tribunal, l'homme se leva pour injurier la Cour sans un mot.



Réflexion du jour :
Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.



Enfants


A la suite de l'examen médical scolaire, le père Mathieu reçoit du directeur de l'école la lettre suivante :
Cher monsieur, lors de l'examen de ce jour, nous avons constaté que votre fils était presbyte. Merci de faire le nécessaire pour corriger cela.
Deux jours après, le directeur de l'école reçoit la réponse :
Monsieur le directeur, vous avez bien fait de me prévenir .
Je lui ai flanqué une bonne raclé et il ne recommencera plus.

295-

Un camionneur, en colère, pénètre dans un restaurant.
- Ça fait une demi-heure, dit-il, que je tourne en ville pour trouver un endroit pour me garer. Pourquoi n'avez-vous pas de parking?
- Vous croyez, répond le patron, que si je possédais un parking dans ce quartier, j'aurais besoin de me casser la tête à tenir un restaurant?


La citation du jour
«Se vouloir libre, c'est aussi vouloir les autres libres.»



Le dicton
Il en est des hommes comme des chevaux, ceux qui piaffent le plus sont en général ceux qui avancent le moins.


La maxime
Il faut tenir à une résolution parce qu'elle est bonne, et non parce qu'on l'a prise.




Le proverbe
Qui s'absente, se fait oublier Long absent, soon forgotten.




Blague du jour :
Une Martiniquaise, au rayon parfumerie, demande à la vendeuse de la "poudre de i". La vendeuse va voir son chef, qui lui dit: Les Martiniquais avalent les R, je pense que c'est de la poudre de riz. Effectivement, la Noire achète la poudre de riz. Le lendemain, la même Martiniquaise revient et demande: Je voudrais une houppette! La vendeuse lui répond: Seulement une? La Noire dit: Oui, pourquoi? La vendeuse répond: Parce que, normalement les roupettes, vont toujours par deux!

Bétisier du jour :
Hotline: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça?
- Exact.
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?



Réflexion du jour :
Le QI d'une foule est inversement proportionnel au nombre de ses éléments.


Enfants

Dis mamie, c'est quoi un amant?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe!

297-

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

—Je suis Jésus.

Ah quelle chance
!
Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…


Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et
s'approche.

— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre:
- Vous avez l'heure?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci!
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit:
- Vous avez l'heure?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci!
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit:
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre:
- Il est 2h20, Monsieur!
La citation du jour
«D'un oeil, observer le monde extérieur, de l'autre regarder au fond de soi-même.»




Le dicton
Il est agréable d'être important, mais il est encore plus important d'être agréable.


La maxime
Une belle âme ne va guère avec un goût faux.



Le proverbe
Jamais absent n'est trouvé innocent. Nunca los absentes se hallaron justos.


Blague du jour :
Le pilote:
Mayday! Mayday! deux moteurs sont en feu!
Tour de contrôle:
Donnez-nous votre hauteur et votre position!
Le pilote:
Je fais 1,90 m et je suis assis aux commandes?


Bétisier du jour :
Education: S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.


Réflexion du jour :
Jamais les prises électriques ne seront en nombre suffisant.


Enfants

- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!