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| Histoires drôles | |
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+7jam EddieCochran chat noir Zed Biloulou Armelle OmbreBlanche 11 participants | |
Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Histoires drôles 16/11/2008, 00:03 | |
| Rappel du premier message :
Histoire drôle 16 Novembre
Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit : - Je te paries 20$ qu'elle saute. Le newfie de répliquer, sur de lui : - Je tiens le pari, elle saute pas. 20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit : - Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait. Le newfie réponds : - Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.
La citation du jour «On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»
Le dicton Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.
La maxime Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.
Le proverbe Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.
Blague du jour : Gaston bâille. Sa femme lui dit: Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Bétisier du jour : Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.
Réflexion du jour : Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
Enfants
Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! |
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Auteur | Message |
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Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 8/2/2009, 00:37 | |
| La pensée du retraité > Sa femme lui dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" > > Il lui répond: "Rien." > > Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier." > > Il lui dit: "Oui mais je n'avais pas fini."
La citation du jour «Moins notre vie est troublée par la crainte, plus nous pouvons l?animer par nos désirs.» Le dicton La prévoyance n?est bonne que lorsqu?elle n?est pas une manifestation de défiance.
La maxime Se demander sérieusement tous les soirs ce que le jour nous a fait apprendre de neuf.
Le proverbe Ce n'est pas le tout d'avoir une belle tasse, s'il n'y a rien dedans.
Blague du jour : Deux fous vont partir en voiture. Le premier dit à l'autre: - Sors voir si les clignotants marchent bien? Et l'autre sort et il dit: - Ca marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche.
Bétisier du jour : Assurances : C'était un virage tout rond, vous voyez à peu près ce que je veux dire, alors à la fin on perd le contrôle.
Réflexion du jour : Les documents d'aide distribué pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.
Enfants Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné. - Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques? - Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien. - Comment cela? - Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père. |
| | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| | | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 9/2/2009, 00:04 | |
| Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir! La citation du jour «Notre manie pédantesque est toujours d'enseigner aux enfants ce qu'ils apprendraient bien mieux d'eux-mêmes.» Le dicton Ce ne sont pas les années qui comptent dans la vie, mais bien ce que nous faisons dans la vie pendant ces années. La maxime Comment prétendons-nous qu'un autre garde notre secret, si nous n'avons pas pu le garder nous même? Le proverbe Quand ton travail et tes paroles font du bien à toi-même et à autrui, là est le bonheur Blague du jour : Monsieur Bidou, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.
Bétisier du jour : Assurances : Et vous faites quoi, avec votre apprenti? Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant Réflexion du jour : Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
Enfants Bidou, agé de six ans a été envoyé se coucher plus tôt que d'habitude. Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'oeil dans sa chambre et elle s'étonne: - Tu ne dors pas, mon chéri? - Non, maman, j'ai peur. - Oh! mon pauvre Bidou, de quoi as-tu peur: du grand méchant loup? - Non, pas du grand méchant loup. - De la vilaine sorcière? - Non, pas de la vilaine sorcière. - Alors, de l'horrible dragon? - Non, pas de l'horrible dragon. Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur? - J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté un bon film policier à la télé. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 10/2/2009, 00:01 | |
| Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel: - Il est gentil votre chien? Le réceptionniste lui répond: - Oui, il est gentil. Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord! Le client s'adresse au réceptionniste: - Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil! - C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien... La citation du jour «Quand on parle beaucoup on dit presque toujours ce qu'il ne faudrait pas dire.» Le dicton Ce ne sont pas toujours ceux qui savent le mieux parler qui ont les meilleures choses à dire.
La maxime Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.
Le proverbe Le baiser sur les lèvres a été inventé par les hommes pour que les femmes se taisent quelquefois. Blague du jour : Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande: "Ca bosse?" Le chameau lui répond "Ca bosse, ça bosse"
Bétisier du jour : Assurances : L'accident est arrivé pendant mes congés, je suis resté trois jours allongé ce qui m'a fait perdre trois jours de repos.
Réflexion du jour : Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.
Enfants
Perle du bac L'indice de fécondite doit être egal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 11/2/2009, 00:03 | |
| À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski? - Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence! La citation du jour «Aimer, c'est bien, savoir aimer, c'est tout.» Le dicton Ce n'est pas parce que tous les ânes braient que le cheval a tort.
La maxime Dans les grandes choses, les hommes se montrent comme il leur convient de se montrer; dans les petites, ils se montrent comme ils sont. Le proverbe On pardonne plus volontiers un trou dans le caractère d'un homme que dans ses vêtements. Blague du jour : Bidou, tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c'est ça? Faux, je m'en fiche complètement de savoir de qui tu as hérité. Bétisier du jour : Education : C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
Réflexion du jour : C'est toujours le joueur le plus mauvais qui a la balle.
Enfants
Le petit Bidou vient de se faire surprendre par son père en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa, ayant décidé de lui faire une leçon de morale, entraîne Bidou dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants, puis meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande: - Alors Bidou, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Bidou lui répond: - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers? |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 12/2/2009, 00:16 | |
| Un homme complètement bourré se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande: - Qu'est-ce que vous voulez ? L'autre répond: - Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser! Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: - Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez au diable... Et il se remet au lit. Sa femme, pas contente du tout, lui dit: - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre monsieur! - Oui, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - Eh, dis donc, je vais vous pousser, vous êtes où? Et le bonhomme bourré répond: - Là, sur la balançoire!
La citation du jour «Nul n?est artiste du premier coup.» Le dicton Ce n'est pas parce que tu es belle qu'il t'aime, mais parce qu'il t'aime que tu es belle. La maxime Dans notre société, on dit que quelqu'un a du caractère lorsqu'il accorde plus d'importance à ses propres opinions qu'à celles d'autrui. Le proverbe Tout ce qui est rond n'est pas noix. Blague du jour : Bidou demande une chambre dans un hôtel. - C'est combien les chambres? - 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur. - Merci, répond Bidou, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi.
Bétisier du jour : Assurances : Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive. Réflexion du jour : En hiver, la probabilité que la fermeture éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
Enfants
Perle du bac La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 12/2/2009, 23:58 | |
| Dans un restaurant, un client particulièrement difficile passe sa commande: - Je voudrais deux oeufs sur le plat, moelleux sans être trop cuits, bien salés mais sans poivre, frits dans l'huile, surtout pas dans le beurre... - Certainement monsieur, fait le serveur, aimablement. La poule qui a pondu ces oeufs s'appelle Zoé. Est-ce que cela vous convient?
La citation du jour «Dis-moi ce que tu crois être, et je te dirai ce que tu n'es pas.» Le dicton Soyons prudents, jamais craintifs. La maxime Dans une société bien réglée, le bons doivent servir de modèle et les méchants d'exemple. Le proverbe Trop de poivre gâte la sauce. Blague du jour : Un journaliste demande à un artiste renommé: - La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles. - Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une. Bétisier du jour : Education : Alors Charlotte, tu habites où, toi? - A coté de mon garage.
Réflexion du jour : Lors d'un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre sont ceux qui ne vous plaisent pas.
Enfants Perle du bac La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 14/2/2009, 00:10 | |
| Qu'est-ce qu'on mange? questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir. - Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin... - Arrête, je t'en supplie, dit le mari. - Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin: un oeuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt?
La citation du jour «Le mauvais ouvrier se querelle souvent avec ses outils.» Le dicton Une éducation purement intellectuelle devient vite une cause de décadence. La maxime De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui le font en silence.
Le proverbe Agir c'est vivre, perdre son temps c'est mourir. Agire è vita, ed ozio è morte.
Blague du jour : Bidou désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection. Un examinateur le reçoit et demande: - Vous savez Nager? - Pourquoi, il n'y a plus de bateaux?
Bétisier du jour : Assurances : Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision? Réflexion du jour : Quand on surveille, les pommes de terres cuisent trop lentement. Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite. Enfants Perle du bac
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 15/2/2009, 00:08 | |
| Un jeune marié, qui s'est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations. Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser. Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour: - Que puis-je pour vous? - Heu... dit-il, en reluquant la jolie fille, j'ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer. La citation du jour «L'amour est la poésie des sens.» Le dicton Pour être aimé, il faut aimer. La maxime ...un amour n'est jamais assez fort pour trouver sa propre expression. Le proverbe Il y a deux hommes bons, l'un est mort et l'autre n'est pas encore né Blague du jour : Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose! Bétisier du jour : Hotline : Je reçois une facture de votre part tous les mois. Merci de m'envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer. Réflexion du jour : Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.
Enfants Perle du bac Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 15/2/2009, 23:46 | |
| Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira : – Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas. Un peu plus tard, elle dira : – Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais. Et après quelques années, cela sera : – Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
La citation du jour «La reconnaissance est la mémoire du coeur.» Le dicton Ce que les yeux peuvent regarder, et les oreilles écouter, n'est rien comparé à ce que le coeur peut éprouver. La maxime Celui-là a le mieux profité de sa leçon qui la pratique et non qui la récite. Le proverbe Aimer sans être aimé est dur et cruel. Blague du jour : Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait. - Excusez-moi, dit le marchand, mais nous nous sommes mal compris quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites! Bétisier du jour : Impot : Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
Réflexion du jour : Plus vous êtes excité, plus il y a de boutons à son chemisier. Enfants Dans une fête de village, Bidou s'est inscrit pour participer à une épreuve de course en sac. - Quel âge as-tu, mon chéri? questionne la dame chargée d'animer ce jeu. - Quatre ans. - Oh! mais tu es très grand. Regarde: tu es plus grand que mon parapluie. Alors Bidou demande timidement: - Et il a quel âge, votre parapluie? |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 16/2/2009, 23:56 | |
| Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la question au commissaire priseur: - Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?... Et le commissaire lui répond: - Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement? La citation du jour «Ma liberté m'a très bien fait apprendre que tout plaisir en elle on peut trouver.» Le dicton Ce que tu serais fâché que l'on te fît, aie soin de ne jamais le faire à un autre La maxime De tous les biens que la sagesse nous procure pour le bonheur de toute notre vie, celui de l'amitié est de beaucoup le plus grand. Le proverbe Le mal s'apprend plus vite que le bien.
Blague du jour : Dicton polonais : Boire ou conduire? De toutes manières on n'a pas de voitures! Bétisier du jour : Littérature : Le soleil cogne à la porte de mes paupières.
Réflexion du jour : Les trous sont fait pour tomber dedans. Enfants
Perle du bac Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 18/2/2009, 00:21 | |
| Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit. Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type. - Mais qu'est-ce que vous faites ici ? - Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... - Mais... Vous n'avez pas de vêtements ! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit : - Ah, les sales petites bêtes !
La citation du jour «La rêverie est le dimanche de la pensée» Le dicton Être occupé, c'est être heureux.
La maxime Qui peut le plus, peut le moins.
Le proverbe Si au premier chant du coucou vous n'avez pas d'argent dans les poches, le coucou vous coupe les reins. Blague du jour : Un fantôme dit à un autre : - Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi. - C'est mon fils. Bétisier du jour : Administration : J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? Réflexion du jour : Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Enfants
L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses élèves. - Avec quoi entend-on ? Questionne-t-elle. - Avec les oreilles, répondent les enfants, en choeur. - Bien. Avec quoi voit-on ? - Avec les yeux. - Très bien. Avec quoi goûte-t-on ?Silence général. Enfin, une petite fille lève le doigt : - Avec du pain et du chocolat. |
| | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| Sujet: Re: Histoires drôles 18/2/2009, 02:24 | |
| Parfois on se demande pourquoi nos amis continuent de nous envoyer des blagues sans nous écrire un petit mot. Peut-être que ceci peut l'expliquer: -"Quand je suis très occupé, mais que je veux quand même garder contact, devines ce que je fais, je t'envoie des blagues." -"Quand j'ai rien à dire, mais que je veux quand même garder le contact, je transfère des blagues." -"Quand j'ai quelque chose à dire, mais que je ne sais pas comment, j'envoie des blagues." -"Et pour te laisser savoir que je ne t'oublie pas, que tu es encore important, que tu es encore aimé et apprécié, bien… qu'est-ce que tu reçois? " -"Une blague de ma part." -"Alors mon ami(e), la prochaine fois que tu reçois une blague, ne pense pas que c'est seulement une blague, mais plutôt, que j'ai pensé à toi aujourd'hui et que je voulais t'envoyer un sourire." Vive l'Internet, c'est vrai que ça nous permet de garder le contact même lorsque nous sommes très occupés. Ça nous permet de dire aux amis(es), -"Regarde, je ne t'ai pas oublié". | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 19/2/2009, 00:14 | |
| Un homme se présente à la caisse d'un cinéma avec un poulet dans les bras. La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie: -L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. Sa copine lui répond: -Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues! Et la femme de lui répondre: -Je sais, mais celle-là elle mange mon popcorn?
La citation du jour «Il ne s'agit pas de beaucoup lire, mais de bien lire.» Le dicton Aimer son oeuvre, s'incarner en elle, c'est le secret de la réussite.
La maxime Dites franchement tout le bien que vous pensez de vous: la fausse modestie est un abus de confiance. Le proverbe Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
Blague du jour : Le mari: - Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose. La femme : - Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.
Bétisier du jour : Assurance : Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
Réflexion du jour : Tout logement électrifié se transforme tôt ou tard en dépôt de câbles. Enfants Perle du bac Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 19/2/2009, 23:34 | |
| Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! Oui ! Elle : montre que tu es un homme! Lui : oui! Oui ! Elle : dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
La citation du jour «La nature m'apparaît comme un grand foyer d'activité et de vie.» Le dicton Plus un homme est actif, plus il est vivant. La maxime Donner est un plaisir plus durable que recevoir, car celui des deux qui donne est celui que se souvient le plus longtemps. Le proverbe Celui qui fait le mouton, le loup le prend.
Blague du jour : Une violette discute avec une marguerite. La marguerite : - Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile... La violette lui répond : - Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie! Bétisier du jour :POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Réflexion du jour : Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou tombe sur sa partie la plus fragile. Enfants Les châteaux sont plus jolis dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent. |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 21/2/2009, 00:07 | |
| Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille : - L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir! Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond: - Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé !
La citation du jour «En dirigeant constamment nos pensées vers le bien, nous acquerrons la foi et la confiance.» Le dicton Ce qu'on achète coûte moins cher que ce qui vous est offert. La maxime Cacher son âge, c'est supprimer ses souvenirs.
Le proverbe N'allonge pas ton bras au delà de ta manche. Strech your arm no farther than your sleeve. Blague du jour : Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue: Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou? Bétisier du jour : Assurance : J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite. Réflexion du jour : Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains, c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.
Enfants Perle du bac Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. |
| | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| | | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| Sujet: Re: Histoires drôles 21/2/2009, 03:02 | |
| UN PETIT EXERCICE DE PRONONCIATION
…parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?
Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!
Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ? | |
| | | Biloulou
Nombre de messages : 54566 Localisation : Jardins suspendus sur la Woluwe - Belgique Date d'inscription : 27/10/2008
| Sujet: 192- De la part de Lawrence 21/2/2009, 16:18 | |
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| | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| Sujet: Re: Histoires drôles 21/2/2009, 16:49 | |
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| | | Biloulou
Nombre de messages : 54566 Localisation : Jardins suspendus sur la Woluwe - Belgique Date d'inscription : 27/10/2008
| Sujet: 194- ... 21/2/2009, 17:02 | |
| C'est fâcheux... Chez moi tout va. Essaie d'aller dans Profil / Préférences / Toujours activer HTML, pour voir ? | |
| | | Invité Invité
| | | | Biloulou
Nombre de messages : 54566 Localisation : Jardins suspendus sur la Woluwe - Belgique Date d'inscription : 27/10/2008
| Sujet: 196- Mon petit doigt ? 21/2/2009, 17:36 | |
| Peu importe quoi, mais quelque chose me dit que Sylvette a vu la vidéo de Lawrence... (Et Zed ? ) | |
| | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| | | | Zed
Nombre de messages : 16907 Age : 59 Localisation : Longueuil, Québec, Canada, Amérique du nord, planète Terre, du système solaire Galarneau de la voie lactée Date d'inscription : 13/11/2008
| | | | Invité Invité
| Sujet: Re: Histoires drôles 22/2/2009, 00:03 | |
| Deux copines prennent le café et les petits fours un après-midi à la maison. C'est l'occasion de papoter? - Ma belle-mère fait un régime incroyable en ce moment. - Ah oui, et il consiste en quoi ce régime? - Elle ne doit manger que des bananes et des noix de coco! - Et alors, ça marche? Elle a perdu combien? - Elle n'a rien perdu du tout, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !
La citation du jour «Il n'y a d'autre clef du monde que la foi.» Le dicton Notre vie présente est le fruit de notre activité passée. La maxime En amour, tout est vrai, tout est faux; et c'est la seule chose sur laquelle on ne puisse pas dire une absurdité. Le proverbe Araignée du matin, chagrin, araignée du soir, espoir.
Blague du jour : Une jeune fille confie à son amie: - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon? Et pourquoi? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
Bétisier du jour : Police : Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police. Réflexion du jour : Plus un bâtiment est protégé, plus il a de chance d?être pris pour cible. Enfants Perle du bac Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. |
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