Histoires drôles

Invité

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»

Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.

La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.

Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.

Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.

Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Enfants

Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Nombre de messages : 54566 Date d'inscription : 27/10/2008

Voilà à quoi ça mène, les prédictions les plus évidentes... Razz

Sujet: Re: Histoires drôles 6/3/2009, 18:16

Le Petit Larousse 2009

offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
S e dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux

Invité

Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d'entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge:
- J'avais de gros besoins financiers. Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles.
- Elles ne sont pas mariées?
- Si, justement. Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir.

La citation du jour
«Imiter autrui c?est se soumettre à une sorte de servitude.»

Le dicton
La vie est un champ qui produit selon ce que nous avons semé et cultivé précédemment.

La maxime
Il est plus facile de légaliser certaines choses que de les légitimer.

Le proverbe
Il faut connaître avant d'aimer

Blague du jour :
Une femme demande à son mari:
- Que préfères-tu chez moi? Mon corps superbe ou ma sensualité?
- Ton sens de l'humour!

Bétisier du jour :
Emploi : Un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.

Réflexion du jour :
Dans un tabouret à trois pieds, tous les pieds sont utiles.

Enfants

Perle du bac
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Invité

Un jeune homme cherchant du travail se présente dans une entreprise. On lui dit :
- On vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard.
- Dans ce cas, répond le jeune homme, je préfère revenir à ce moment là.

La citation du jour
"Si on définit l'intelligence comme la faculté d'apprendre des choses nouvelles, de trouver des solutions à des problèmes se présentant pour la première fois, qui donc est plus intelligent que l'enfant ?"

Le dicton
Amours nouvelles oublient les vieilles.

La maxime
Les joies du monde sont notre seule nourriture. La dernière petite goutte nous fait encore vivre.

Le proverbe
Maint amoureux d'un grain de beauté commet l'erreur d'épouser la fille entière.

Blague du jour
Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ?
La tête passe, mais pas le cou ...

Bétisier du jour :
Le GSM a été inventé par les hommes pour les hommes, mais les femmes se le sont tout de suite approprié pour gérer leurs amants

Réflexion du jour :
L'avenir de l'homme, c'est la femme. Elle est la couleur de son âme

Enfants
Toto et son copain Robert viennent consulter un docteur.
-Docteur, dit Toto, j'ai avalé une bille par mégarde.
-Ah bon! Et que veut l'autre garçon?
-Il espère que vous allez m'aider, car elle est à lui!...

Sujet: Re: Histoires drôles 8/3/2009, 14:03

Citation :: La citation du jour
"Si on définit l'intelligence comme la faculté d'apprendre des choses nouvelles, de trouver des solutions à des problèmes se présentant pour la première fois, qui donc est plus intelligent que l'enfant ?"

J'adore cette parodie de l'intelligence, car qu'est ce que un enfant ? Si justement il n'est pas ce que nous allons lui apprendre?

Tant que les grands auront la responsabilités des plus petits, ils nous incombera la tache d'une grande responsabilité Histoires drôles - Page 10 659552

Comprennent qui pourra.

Invité

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves.

La citation du jour
«Ce qui nous ressemble nous laisse en repos, c?est ce qui nous est opposé qui nous rend féconde.»

Le dicton
Ceux qui prennent leurs désirs pour des réalités sont ceux qui croient à la réalité de leurs désirs.

La maxime
Il est plus nécessaire d'étudier les hommes que les livres.

Le proverbe
Même une bête sans corne attaque le pauvre.

Blague du jour :
A un cocktail, deux copines discutent:
- Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
Et l'autre:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Bétisier du jour :
Douane : Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

Réflexion du jour :
La première découverte du 25 décembre : "Piles non incluses".

A l'école.

- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

Sujet: Re: Histoires drôles 10/3/2009, 21:48

Un jeune qui a de la suite dans les idées ... La grenouille

Il était une fois, un petit garçon de l'âge de douze ans, qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit :

"Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame dit :

"Pourquoi pas !" et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda :
Avez- vous des filles avec des maladies ?" Bien sûr que non !», répondit la dame.

Il dit "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma." C'est elle que je veux."
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille.
Il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit : " Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne.
Quand ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie... C'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille.

Sujet: Re: Histoires drôles 10/3/2009, 22:15

Armelle a écrit:: Un jeune qui a de la suite dans les idées ... La grenouille

Il était une fois, un petit garçon de l'âge de douze ans, qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Il dit :

"Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait."
La dame dit :

"Pourquoi pas !" et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda :
Avez- vous des filles avec des maladies ?" Bien sûr que non !», répondit la dame.

Il dit "J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma." C'est elle que je veux."
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille.
Il paya la dame et s'en alla. La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit : " Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne.
Quand ils seront partis, la gardienne va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie... C'est lui, le sacrement, qui a écrasé ma grenouille.

Rien de tel que la détermination Histoires drôles - Page 10 456111

Sujet: Re: Histoires drôles 11/3/2009, 20:56

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre. Te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu mâle capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : Organe sexuel dont certaines dégénérées se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas

Sujet: Re: Histoires drôles 11/3/2009, 20:59

C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Sujet: Re: Histoires drôles 13/3/2009, 19:34

La religion et la politique.

Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder 2 vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple, il rendit:
a- les Suisses ordonnés et respectueux de la loi-
b- les Anglais opiniâtres et flegmatiques;
c- les Japonais travailleurs et patients;
d- les Italiens joyeux et romantiques;
- etc ...

Quant aux Québécois, Il dit:

"Les Québécois seront intelligents, honnêtes et Péquistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:
- Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Québécois en ont eu 3. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste?

- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Québécois car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois.

Ce qui veut dire que
si un Québécois est Péquiste et honnête, il ne sera pas intelligent

s'il est Péquiste et intelligent, il ne sera pas honnête.

s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Péquiste.

Invité

235-

Un arabe va chez un commerçant juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce.
L'arabe en achète quand même 6.
La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.
Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de
plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.
Pas grave, l'arabe les achète.
2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout son
stock pour 75€ pièce.
Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorge et l'arabe lui répond:
"En fait, je les coupe en 2 en j'en fait des petits chapeaux que je
revends aux juifs à 100€ pièce " !!!!

Histoires drôles - Page 10 409250

Sujet: Re: Histoires drôles 17/3/2009, 16:57

C'est de l'humour arabe ? Pas très subtil...

Sujet: Et vlan dans les gencives (des mecs) 17/3/2009, 16:58

Un jour, mon ‘homme-de-maison’ de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- ‘Quel cycle j’utilise pour la machine?’
‘Çà dépend, je lui réponds, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot?’
Il me crie:
- ‘PSG’
Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…
What a Face

Sujet: Re: Histoires drôles 17/3/2009, 16:59

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Sujet: Re: Histoires drôles 18/3/2009, 00:14

Quand des témoins sont plus brillants que leurs avocats!

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours
d'Amérique" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour,
mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-l??
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
T?MOIN : Je m'appelle Susan!
_____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
T?MOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié ?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décédée en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre
avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un
homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? ? quelle école
ètes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être
quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.[/size]

Sujet: Re: Histoires drôles 18/3/2009, 00:22

Super Armelle, je vous donne un A+ avec mention Very Happy

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

J'en pisse de rire Histoires drôles - Page 10 909307

Sujet: Re: Histoires drôles 18/3/2009, 00:27

M'enfin, Zed ! Rolling Eyes

Sujet: Re: Histoires drôles 21/3/2009, 23:51

Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :

"Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

-Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

-Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

- De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:

- Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à déclarer?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, le douanier lui dit:

- Passez, mon Père….. Au suivant! »

Invité

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Polo qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

La citation du jour
«Savoir écouter, c'est posséder, outre le sien, le cerveau des autres.»

Le dicton
Le temps n'épargne pas ce qu'on a fait sans lui.

La maxime
Écouter les gens faibles, c?est commencer à s?affaiblir.

Le proverbe
Ne te mêle pas d'aider l'éléphant à porter ses défenses.

Blague du jour :
Une dame fait de l'auto-stop sur le bord d'une route.
Une voiture s'arrête, le conducteur ouvre la portière et dit :
- Montez, madame, moi je ne suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes !

Bétisier du jour :
Education : Après avoir étudié ce texte pendant deux siècles, je crois être capable d'en parler!

Réflexion du jour :
A quoi ça sert de tricher si ce n'est pas pour gagner?

Enfants

Un monsieur donne une leçon de botanique à son fils:
- Apprends, petit, qu'aucun champignon n'est inoffensif.
- Mais, dit l'enfant, les girolles...
- Surtout pas. C'est en en cherchant que j'ai connu ta mère.

Invité

244-

Un prêtre dit à son ami rabbin : J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donnes-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare ... Et j'attends la fermeture .
- Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" ... et le tour est joué !! Et le rabbin :
- Génial, on essaie demain ? - OK !
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- ... d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !!!

Invité

245-

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire
l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?»
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle
entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Sujet: Re: Histoires drôles 23/3/2009, 14:11

Mais qui jouait contre qui ? et qui a gagné ?

C'est plate des histoires qui disent pas la fin Crying or Very sad

Invité

Fais attention au stress parce que :

«Mieux vaut arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»
Les Accros du Boulot ....
01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis...... .. Il a des contacts !

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle. ......... .. Il a une carrière !

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........ . Il a des projets !

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres.. ..... Il a des réunions !

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour..... ... Il se déstresse !

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche.... .... Il fait des extras !

10 - Mais enfin, soyez tranquille :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....

IL TRAVAILLE !
Apparemment, ce n'est pas ton cas...

La citation du jour
«C'est d'âme qu'il faut changer, non de climat.»

Le dicton
Pour être simple, il faut beaucoup apprendre.

La maxime
Ce n'est pas seulement le monde qu'il s'agit de changer ; mais l'homme.

Le proverbe
Les biens viennent, les biens vont, l'amour ne quitte jamais.

Blague du jour :
Dans un resto,
- Garçon! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi??

Bétisier du jour :
Administration : S'il faut gueuler pour qu'on m'entende, alors attention, parce que je vais parler plus fort!!.

Réflexion du jour :
Un projet qui mérite d'être fait méritait aussi d'être fait hier.

Enfants

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père:
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller.
Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa! Maman se prépare à te déclarer la guerre!

Sujet: Ne m'en veuillez pas, hein. 24/3/2009, 14:52

Vous ne saviez pas comment les Suisses et

les Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête,
en plein dans son complexe de supériorité

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois: la première quand on les leur
raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette"
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une propre

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé
les Français.

Very Happy

Sans rancune !

Sujet: Re: Histoires drôles 25/3/2009, 23:40

Sujet : Fw: gadget ?

Stupéfiant, ce que le monde informatique peut faire !!!

Ouvrez le site ci-dessous indiqué, vous serez face à une dame. Elle prononcera ce que vous écrirez.

Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête et ses yeux vont suivre ainsi que sa tête.

Mieux encore, insérez un mot ou un texte de dialogue dans l'espace gauche avec ponctuation (. , ?) et puis cliquez sur "say it" et elle va le répéter.

Peu importe la langue que vous choisirez. Elle le prononcera comme vous l'aurez demandé !

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

Et l'anglais prononcé à la française ... un régalUn petit truc marrant: essayez avec les insultes, c'est marrant !

QUANTAT, AMUSE - TOI ! Very Happy

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