Histoires drôles

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Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Bonjour Armelle !

Est-ce que le Conseil de sécurité au au courant de vos menées subversives ?

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : 'Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques > bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! > > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.. 'Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- 'Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l 'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses'.
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a luit. 'Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
'Inutile', répondit Dieu, l'administration française s'en charge'.

Bravo Quantat ! Tu devrais récidiver.

Est-ce que le Conseil de sécurité au au courant de vos menées subversives ?

HUm, hum ...

Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari. Ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère. Alors, tu n'as rien à me dire?
- Heu... Si...
- Ah! quand même. Alors?
- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé que nous avions achetée à la Foire aux Vins Leclerc, en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel?


La citation du jour
«Avoir de la considération pour soi vous attire quelquefois celle des autres.»




Le dicton
Il n'est jamais trop tard pour être en retard.


La maxime
Mieux vaut comprendre peu que comprendre mal.



Le proverbe
Le loup et le chien s'accordent aux dépens de la chèvre, qu'ils mangent ensemble.



Blague du jour :
Alors qu'elle est la différence entre un moustique et son patron ?
- Y'en a pas à part que les moustiques font chiez que l'été

Bétisier du jour :
Police: Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.


Réflexion du jour :
Lorsque l'on est en retard, le temps avance.


Enfants

C'est très curieux, confie une femme à une voisine: mon fils ressemble de plus en plus à mon mari.
- Qu'est-ce qui vous étonne, là-dedans?
- En bonne logique, il devrait plutôt ressembler à son père.

Tandis que son mari devient de plus en plus rouge, en feignant d'examiner la carte du restaurant où ils sont venus déjeuner, une femme lui lance aigrement:
- Est-ce que tu vois quelque chose à ton goût, à part, bien entendu, les seins de la serveuse qui se tient penchée devant toi depuis dix minutes?


La citation du jour
«On admire le monde à travers ce qu'on aime.»



Le dicton
Il n'est pas bon d'être malheureux, mais il est bon de l'avoir été.

La maxime
Si vous croyez savoir, vous ne savez pas.



Le proverbe
Une poignée de fourmis qui sont d'accord, mettent le plus gros arbre à mort.



Blague du jour :
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
- Eh, où est-ce que t?as trouvé ce porc?
La femme:
- Ce n'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
- Ce n'est pas à toi que je parle, c'est au chien!


Bétisier du jour :
Presse: Saint Casimir de Portneuf : une femme est retrouvée vivante près de chez elle.


Réflexion du jour :
Le sparadrap sec colle partout et tout le temps, que les doigts soient blessés ou simplement manipulateurs, le sparadrap glue dessus avec la même passion.
Sauf quand c?est précisément ce que l?on souhaite.

Enfants

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Si tu aimes la cuisine vraiment exotique, dit un monsieur à un ami, viens déjeuner avec moi dans un restaurant que j'ai récemment découvert.
Et, après, si tu es content, tu n'auras qu'à serrer l'une des six mains du patron, un petit homme vert dont je n'ai jamais pu connaître le pays d'origine.



La citation du jour
«Choisir le doute comme philosophie de vie, c'est choisir l'immobilité comme mode de transport.»



Le dicton
Il n'est pire aveugle que celui qui ne veut pas voir. Il n'est pire sourd que celui qui ne veut pas entendre.

La maxime
Si vous ne connaissez pas les langues étrangères, vous ne comprendrez jamais le silence des étrangers.


Le proverbe
À chaque marmite son couvercle


Blague du jour :
La parfumeuse:
- Bonjour madame, vous désirez?
La cliente:
- Un déodorant pour mon mari. La parfumeuse:
- Voici le dernier cri du déodorant à boule. La cliente:
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras!


Bétisier du jour :
Sécu: J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.



Réflexion du jour :
Au restaurant, plus le pain est frais, plus le beurre est dur.


Enfants

C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. la copine rentre chez elle en disant a sa mère :
- maman maman ! toto, il m'a demandé de monter en au de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerai 10 € !
-et tu l'a fait ?
-non maman, mais demain oui.
-tu ne devrais pas, il fait juste sa pour voir ta culotte.
le lendemain dans la cour de récré, toto demande encore une fois de monter a l'échelle, la fille rentre encore chez elle.
-maman maman! je suis monté a l'échelle et jai gagné 10 € !
-je t'ai dit que c'était juste pour voir ta cullotte!
- mais la, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mis ce matin !

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements L(Je serai à la maison quand je le voudrai bien...
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je n’y serai pas pour dîner. J’irai à la chasse, pêche, me saoulerai et jouerai aux cartes avec mes chums et ne veux pas de chicanes à ce sujet…)
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit : « Non, ça me convient.
Je veux seulement que tu saches qu’il y aura du sexe à 19 heures, tous les soirs, que tu y sois ou pas… »
Quelle femme brillante!!!




La citation du jour
«Il n'y a pas de fin. Il n'y a pas de début. Il n'y a que la passion infinie de la vie.»



Le dicton
Je veux être tout ce que je suis capable de devenir.

La maxime
Ce qui est maintenant prouvé ne fut jadis qu'imaginé.



Le proverbe
L'accouchée de ce mois fait la malade durant tout le mois.


Blague du jour :
Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait?
Un homme de moins sur terre.
Et deux hommes sur une branche?
Un homme de plus sur la branche.
Et trois hommes sur la branche.
Craaaaaack.


Bétisier du jour :
Militaire: Monsieur le commissaire, vous m'avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n'existe pas.



Réflexion du jour :
Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.


Fable.


Le corbeau et le lapin.. Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répond de sa branche:
bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte, rechercher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis a ne rien faire, il vaut bien mieux être très haut placé.

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!
« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – (Ici repose ma femme – Toujours aussi froide)
Ah oui? Dit-elle.
« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
(Ici repose mon mari – Enfin raide)




La citation du jour
«L'âme supérieure n'est pas celle qui pardonne, c'est celle qui n'a pas besoin de pardon. »



Le dicton
Un grain de poésie suffit à parfumer tout un siècle.


La maxime
La facilité est le plus beau don de la nature, à la condition qu'on n'en use jamais.



Le proverbe
Ne vous mettez pas en avant, mais ne restez pas en arrière



Blague du jour :
Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 90 euros;... Ah bon, dit le mari, et comment?!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j'ai pas pris de Pv, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.



Bétisier du jour :
Education : Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.



Réflexion du jour :
Personne ne vous écoute, jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

Histoire juive


Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! Mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence.

Dans la cuisine d'un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu'elle tend, pour qu'il les essuie, à un homme en smoking.
- Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu'à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m'inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n'a pas expiré huit jours plus tôt.


La citation du jour
«C'est un homme sage celui qui ne regrette pas ce qu'il n'a pas mais se réjouit de ce qu'il possède.»



Le dicton
La liberté, c'est un cadeau qu'on se fait à soi-même.


La maxime
La faiblesse de l'esprit est mal nommée; c'est en effet la faiblesse du coeur, qui n'est autre chose qu'une impuissance d'agir et un manque de principe de vie.



Le proverbe
Ne t'accroche pas à celui qui ne s'accroche pas à toi



Blague du jour :
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande:
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs?


Bétisier du jour :
Hotline: Mon disque dur est fêlé!
- Et y'a quoi à l'écran?
- Ben que mon disque est fêlé!
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure!


Réflexion du jour :
La créativité varie inversement avec le nombre de personnes impliquées dans le projet.


Enfants

Une dame à sa voisine :
- Ma fille a deux passions, la danse et le chant...Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse!
- Pourquoi ?...Vous l'avez vu danser ?
- Non, mais je l'ai entendu chanter!

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner. Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit : « J’étais au lit. »
« Que fais-tu au lit si tôt ? »
« Je voulais une deuxième opinion »



La citation du jour
«On n'a que le plaisir qu'on donne.»



Le dicton
Il n'y a pas d'avenir, il n'y a jamais eu d'avenir. Le véritable avenir c'est aujourd'hui.


La maxime
Qui veut changer trouvera toujours une bonne raison pour changer.



Le proverbe
À force de jeter des pierres sur un toit, il en reste toujours quelques unes.



Blague du jour :
Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d'une tournée dans les magasins.
- D'autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister! Alors pourquoi est-ce que je n'en vois jamais dans ma boutique?



Bétisier du jour :
Education: Vous devez apprendre que c'est la même chose mais c'est différent.


Réflexion du jour :
Votre billet se trouvera invariablement dans la dernière poche que vous fouillerez.


Le couple idéal.


Un play-boy dit à une nana qu'il vient d'e séduire.
- Je ne vous ferai pas l'injure de vous demander: "Votre appartement ou le mien?".
Simplement, je dirai:
- Si nous allons fêter notre rencontre à l'hôtel, on paie avec votre carte de crédit ou avec la mienne?

Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
- Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200 euros et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet.


La citation du jour
«N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace.»



Le dicton
Il n'y a pas de forteresses imprenables, il n'y a que des citadelles mal attaquées.


La maxime
La faveur a cela de commun avec l'amour, que si elle n'augmenta pas, elle décroît.



Le proverbe
Beaucoup de petits tas en font un gros.



Blague du jour :
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule!


Bétisier du jour :
Sécu: Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois.


Réflexion du jour :
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, celui-ci arrive.


Enfants


- Moi dit le fils de Bidou, je rêve de gagner 10 000 ?uros par mois comme mon père.
- Il gagne 10 000 ?uros par mois ton père ?
- Non, il en rêve aussi.

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi baguette de pain.
Un des clochards lui dit:
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

La citation du jour
«Il n'existe pas de sujet peu intéressant, il n'y a que des personnes peu intéressés.»



Le dicton
Il n'y a pas de grande réalisation qui n'ait été d'abord utopie.


La maxime
La félicité est dans le goût, et non pas dans les choses, et c'est par avoir ce qu'on aime qu'on est heureux, et non pas par avoir ce que les autres trouvent aimable.


Le proverbe
Petit à petit, l'oiseau fait son nid.



Blague du jour :
Deux aspirateurs se rencontrent.
Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
Non, dit l'autre, j'ai une indigestion.
Hier j'ai mangé trop de moutons!


Bétisier du jour :
Education : Mais, monsieur, la constante, elle varie?




Réflexion du jour :
La carte postale arrive toujours après votre retour.



Jeune fille a confesse
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible péché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'� mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivée
- LA SALOPE !

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour l'enterrement ".

La citation du jour
«L'habituel défaut de l'homme est de ne pas prévoir l'orage par beau temps.»



Le dicton
Il faut agir en homme de pensée et penser en homme d'action.


La maxime
Il vaut mieux suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme.



Le proverbe
Plusieurs peu font beaucoup




Blague du jour :
Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:
- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...


Bétisier du jour :
Assurances : L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.



Réflexion du jour :
Si on beurre les 6 faces de la tartine (et non un côté), elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant miraculeusement debout sur l'un des coins.



Histoire drôle
Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité: donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Bof, il n'y a pour ainsi dire aucune chance pour que le lion sache se servir de la carabine...

C'est comme ce touriste belge qui passait ces vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :

- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?

- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.

- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

Un homme a 6 enfants et est très fier de cette
exploit.
Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six » malgré ses objections.
Un soir alors qu’ils sont à un party. L’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
« Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
« Je suis prête…Père de quatre… »


La citation du jour
«Il n'y a aucune recette pour devenir une mère parfaite, mais il y a mille et une façons d'être une bonne mère.»




Le dicton
Il n'y a que dans le dictionnaire que réussite vient avant travail.


La maxime
Quand on ne sait où l'on va, qu'on sache d'où l'on vient.



Le proverbe
La goutte creuse la pierre non pas par la force, mais en tombant fréquemment. Gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo.


Blague du jour :
Un français et un allemand sont assis sur banc. L'allemand dit:
- Oh UN guêpe
-Non! UNE guêpe lui dit le français
-Vous avez de bons yeux lui répond l'allemand


Bétisier du jour :
Presse: Les pompiers avaient des véhicules flambants neufs



Réflexion du jour :
Tant qu'il y aura de l'argent, il n'y en aura jamais assez pour tout le monde.



Histoire drôle
A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses S.D.F. je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit...
- Les S.D.F. acceptent les cartes de crédit?
- Qui te parle des S.D.F.? Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures
et le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il a
décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître
de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer
l'âne.
Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider. Ils ont tous
saisi une pelle et ont commencé à enterrer le puits.
Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier
terriblement. Puis, à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé
dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.
Avec chaque pelleté de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait
quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la
terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur
l'animal, il se secouait et montait dessus.
Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et
se mit à trotter!
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures. Le
truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant
jamais... Il ne faut jamais abandonner!
Secoue-toi et fonce! Rappelle-toi, les cinq règles simples!
Pour être heureux:
1.. Libère ton coeur de la haine.
2. Libère ton esprit des inquiétudes.
3. Vis simplement.
4. Donne plus.
5. Attends moins.
A ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

La citation du jour
«Ce que l'on voulait faire, c'est en le faisant qu'on le découvre.»




Le dicton
Il n'y a que la vérité qui sort de la bouche des enfants.

La maxime
Si vous allez trop loin, vous n'irez nulle part


Le proverbe
En cueillant grain à grain, tu empliras ton panier.



Blague du jour :
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !



Bétisier du jour :
Impôt: Joindre obligatoirement copie de l'acte de naissance et du sexe.



Réflexion du jour :
La limite de la logique féminine est zéro, quel que soit le paramètre que tu fais varier.



Histoire drôle
La scène se passe à Tel-Aviv dans un restaurant.
Tout à coup, un gars se lève et dit:
- Je viens de perdre mon portefeuille, avec cent livres dedans!
J'offre cinq livres à celui qui me le retrouve.
Alors on entend une voix au fond de la salle:
- J'en offre six!

Notre Bière

Notre Bière qui est au frais,
Que ta chope soit sanctifiée,
Que ton ivresse vienne,
Que ta volonté soit faite au bar comme au comptoir.
Donne-nous aujourd'hui notre alcool quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA
Soumet-nous au vin rouge
Et délivre nous de la soif,
Car c'est à toi qu'appartient l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour des siècles et des siècles.
AMEN Ton PACK
Evangile des Saints Alcooliques des dernières bringues
Chapitre 20
Versez toujours.
La citation du jour
«Il ne faut pas croire tout ce qu'on voit»


Le dicton
Il vaut mieux reverdir que d'être toujours vert.

La maxime
Tout nuage n'enfante pas une tempête.


Le proverbe
On n'accuse jamais sans quelque peu mentir



Blague du jour :
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!


Bétisier du jour :
Douane: La forme de sa valise nous a semblé bizarre car il s'agissait d'un sac à dos.


Réflexion du jour :
Les politiciens qui votent des dépenses énormes pour remédier aux problèmes sont réélus.
Ceux qui proposent des changements structurels pour prévenir les problèmes y gagnent une retraite anticipée.



Histoire drôle
Lambert amene son chien au marché pour le vendre. Un homme vient à lui et lui demande:
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur.
- La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois; mais il est toujours revenu à la maison?

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides, elles avaient, toutes, l'air affamé. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas !
Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
'L'enfer est souvent sur terre !!!" .


La citation du jour
«Aimer un être, c'est accepter de vieillir avec lui.»



Le dicton
Il n'y a rien de pire que de ne pas avoir réussi, si ce n'est que de ne pas avoir tenté!

La maxime
La bonne humeur a quelque chose de généreux : elle donne plutôt qu'elle ne reçoit.



Le proverbe
N?accuse pas le puits d?être trop profond quand c?est ta corde qui est trop courte.


Blague du jour :
Bidou ai perdu son chien.
- Son ami Doubi lui conseille de passer une petite annonce.
Bidou répond : Meuh non penses-tu ! - Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire mon chien.

Bétisier du jour :
Education: Vous n'y connaissez rien, mais moi, ça fait 10 ans.


Réflexion du jour :
Si l?ennemi est à votre portée de tir, vous êtes aussi à sa portée.



Histoire drôle
C'est pareil, chaque samedi, dit une femme à son mari: quand nous venons faire nos courses à Carrefour, j'oublie toujours une chose que je voulais acheter.
- Au cours de la semaine, suggère le mari, aie constamment sous la main un papier et un crayon.
Et, dès que tu penses à un article quelconque dont tu as besoin, tu le notes.
- Je vais essayer, dit la femme, mais je suis bien certaine que j'oublierai quand même quelque chose.
De fait, le samedi suivant, alors qu'ils pénètrent dans l'hypermarché, elle s'écrie:
- J'en étais sûre que j'allais oublier quelque chose. Et là, C'est sans remède: J'ai laissé ma liste sur le réfrigérateur.

Théorie du troupeau
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
>
>
Putain, j'le savais !


La citation du jour
«Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin.»



Le dicton
Il n'y a rien de plus beau que le travail, gardons-en pour demain


La maxime
Internet. On ne sait pas ce qu'on y cherche mais on trouve tout ce qu'on ne cherche pas.



Le proverbe
Nul n'est tenu de s'accuser soi-même.



Blague du jour :
Bidou croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Douby, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh zut! Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien: une table, un buffet?


Bétisier du jour :
Emploi: Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.



Réflexion du jour :
Tout objet inanimé, quelque soient ses position, configuration et utilisation, est susceptible, à n'importe quel moment, de se comporter d'une manière inattendue, pour des raisons totalement obscures et mystérieuses.



Histoire drôle
Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue.
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal: je l'ai fait castrer.
- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.

> Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
> Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
> A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
>
> - Qu'est-ce qui se passe ?
>
> - Mon veston est tombé !
>
> - Mais ça ne fait pas autant de bruit !
>
> - C'est parce que j'étais encore dedans....

La citation du jour
«Savoir partager son temps, c'est savoir jouïr de sa vie.»



Le dicton
Il suffit parfois que saute une maille pour qu'un tricot se défasse.

La maxime
La franchise ne consiste pas à dire tout ce que l'on pense, mais à penser tout ce que l'on dit.



Le proverbe
Si vous voulez acheter, traversez le bazar en regardant et achetez en retournant.


Blague du jour :
Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.


Bétisier du jour :
Littérature: Les yeux tournés au plafond en guise de consternation.


Réflexion du jour :
Si une erreur se produit dans un calcul de tolérance à la rupture, elle conduit à une surestimation de cette tolérance.
La probabilité que ce calcul soit faux augmente d'ailleurs avec le nombre de victimes potentielles.



Histoire drôle
Je voudrais cinq kilos de carottes, dit une cliente à un commerçant du marché. Voyez-vous, mon mari me demande de lui en faire tous les jours.
- Et il ne s'en lasse pas?
- Oh! non. Quand il voit arriver son plat de carottes, je lis toujours le même bonheur dans ses bons yeux roses, tandis qu'il agite ses grandes oreilles.

En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce message sur son répondeur:
"Chéri, pour le dîner, prévois un petit repas aux chandelles, en amoureux, avec du foie gras, du homard et beaucoup de champagne.
Pour le déguster, invite donc ta secrétaire avec laquelle tu couches depuis six mois, en t'imaginant que je ne m'aperçois de rien.
N'oubliez pas de porter un toast à ma libération parce que, moi, je m'en vais refaire ma vie au Texas, avec un roi du pétrole.
P.S. Au cas où cette petite fête ne te dirait rien, tu as un reste de veau dans le réfrigérateur."


La citation du jour
«Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours.»


Le dicton
Celui qui maîtrise la langue garde souvent le silence.
La maxime
Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce qu'on possède.


Le proverbe
N'achète pas un lièvre dans un sac.


Blague du jour :
Deux petits lapins:
- Eh, demain c'est Pâques!
- Je m'en fiche, je n'y vais pas.



Bétisier du jour :
Police: Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer



Réflexion du jour :
L'ampoule la plus difficile à remplacer est celle qui grille la première et le plus fréquemment.



Histoire drôle
Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
Oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!