Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Un bègue et un bossu font du tourisme.
Le bègue:
- Tu tuu tu veux bbb... bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?
- Certainement... et il ajoute pour se moquer de lui..., mais surtout ne bégaie pas pendant que je prends la photo, sinon elle sortira floue!
Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:
- Ààà... àà... à toi!
L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:
- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse?

La citation du jour
«Commencez par faire ce qui est indispensable, puis ce qui est possible et, soudain, vous ferez l'impossible.»




Le dicton
Dans le doute, dites que c'est de votre faute.


La maxime
Il faut être prudent, mais non pas timide.



Le proverbe
L'aumône aux pauvres n'a jamais mis personne à la misère.



Blague du jour :
Sur le divan du psychanalyste, un chef d'entreprise se confie:
- Presque toutes les nuits, je fais le même cauchemar:
je suis une vache laitière et un inspecteur du fisc, aux mains glacées, s'approche de moi en ricanant.



Bétisier du jour :
Education : Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.


Réflexion du jour :
Si vous dites à votre patron que vous êtes en retard à cause d'un pneu crevé, le lendemain vous aurez un pneu crevé.


Enfants

Le professeur demande, 'qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?'.
Une petite répond 'le Coucou' et le professeur dit 'Oui, très bien et pourquoi ?'
- 'Parce qu'il vit dans une horloge !'

Ma femme, raconte un monsieur, a suivi, avec succès, une cure d'amaigrissement, mais cela m'a coûté 25.000Euro
- C'est si cher que ça, les pilules amaigrissantes?
- En elles-mêmes, non, ça ne coûte pratiquement rien.
Mais, une fois qu'elle a eu perdu vingt-cinq kilos, ma femme a exigé que je lui renouvelle toute sa garde-robe à sa nouvelle taille.

La citation du jour
«La mesure de l'amour, c'est d'aimer sans mesure. Dans la vie, ce sont les épreuves qui nous corrigent.»




Le dicton
Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.


La maxime
Il faut mettre son génie dans sa vie et son talent dans ses ?uvres.



Le proverbe
On peut donner un bon avis, mais non pas la bonne conduite.



Blague du jour :
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre:
- De quoi est-il mort?
- D'une over d'os.


Bétisier du jour :
Baccalauréat : En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.


Réflexion du jour :
Si vous ne savez pas où vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.


Enfants

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

c'est un chef de guerre qui recrute des soldat irakien
Il leur pose une question:
Moad pour toi c'est quoi la France?
- pour moi la c'est ma mère
Et pour toi Radboula, c'est quoi la France?
- pour moi la France, c'est ma tante
Ta tante? pourquoi?
- par ce que moad c'est mon cousin


La citation du jour
«Chaque homme est une histoire qui n'est identique à aucune autre?»




Le dicton
De l'amour, il y en a toujours; de l'espoir, on peut y croire; mais l'amitié, il faut la gagner.


La maxime
Délaisse les grandes routes, prends les sentiers.


Le proverbe
Un bienfait, doit être parfait.


Blague du jour :
Qui a inventé le triathlon ?
Les Arabes ; parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo.

Bétisier du jour :
Education : On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Réflexion du jour :
Si le village que vous cherchez se trouve par chance sur la carte, il sera soit à l?extrême bord, soit à cheval sur le pli central.

Enfants

Au restaurant, on sert à un couple, accompagné d'une petite fille, un plat de pommes de terre sautées, dorées à souhait.
- Je n'en veux pas, dit la fillette, en repoussant son assiette: elles sont rouillées.

Le policier à cheval dit à Bidou:
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené?
Bidou répond:- Ouais
Le flic dit alors:- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 30Euro.
Bidou dit:
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté?
Prenant Bidou en rigolant le flic répond:
- Ouais, bien sûr que c'est lui!
Et Bidou de répondre:
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus!



La citation du jour
«La vie est une chose trop importante pour être prise au sérieux.»



Le dicton
Dire oui à tout et à tout le monde, c'est comme si on n'existait pas.


La maxime
Il n'y a point d'amour pure et exempte du mélange de nos autres passions, que celle qui est cachée au fond du coeur et que nous ignorons nous-mêmes.



Le proverbe
L'argent est une richesse morte, les enfants sont une richesse vivante.


Blague du jour :
Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule:
- Pas mauvais, hein?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.



Bétisier du jour :
Assurance : J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai dû rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.



Réflexion du jour :
Relativité: L'avantage du Concorde, c'est d'arriver plus vite en retard.


Enfants


- Toto, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur.

Ces impers jaunes... c'est vraiment une couleur de tarlouze, hein ?

Biloulou,

Si tu as une bonne mémoire.....

BERTRAND = PAUL BREISHTROFF ?????

(en jaune)

Bertrand a écrit:

Il y de l'idée, il y a de l'idée...

Citation :

Biloulou,

Si tu as une bonne mémoire.....

BERTRAND = PAUL BREISHTROFF ?????

(en jaune)

C'est qui Paul Breishtroff ? ... un alsacien ?

Bonjour Bertrand !

Il est de bon ton et de la plus grande urbanité d'éclairer ta lanterne. Voilà :

Lawrence et moi nous nous sommes rencontrés il y a "quelques" années à Liège et on ne s'est pas privés d'y faire les 800 coups (sans exagération).
Paul Breishtroff est un brave citoyen luxembourgeois que nous avons connu à Liège. Gris et rasant les murs à la première impression, mais finalement peu ordinaire après quelques rencontres, une sorte de personnage de bande dessinée à qui il arrivait les choses les plus bizarres.
Ses réactions ne l'étaient pas moins.

Il se fait que tes bonshommes en imper jaune et en situation particulière nous on fait irrésistiblement penser à lui. Surtou l'un d'entre eux.

Voilà, voilà....

(Si Lawrence veut t'en dire plus, libre à lui... )

Deux canards marchent dans le désert, l'un derrière l'autre.
A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable.
Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde:
- J'men fous, j'sais qui c'est!

La citation du jour
«Dans la vie, rien n'est à craindre, tout est à comprendre?»




Le dicton
Les mots justes trouvés au bon moment sont de l'action.


La maxime
C?ur insouciant vit longtemps.



Le proverbe
Avec une bourse au cou, personne ne peut être pendu



Blague du jour :
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident?


Bétisier du jour :
Hot-line : Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur? Non, parce que là je suis au travail.


Réflexion du jour :
Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.

Enfants

C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. la copine rentre chez elle en disant a sa mère :
- maman maman ! toto, il m'a demandé de monter en au de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerai 10 € !
-et tu l'a fait ?
-non maman, mais demain oui.
-tu ne devrais pas, il fait juste sa pour voir ta culotte.
le lendemain dans la cour de récré, toto demande encore une fois de monter a l'échelle, la fille rentre encore chez elle.
-maman maman! je suis monté a l'échelle et jai gagné 10 € !
-je t'ai dit que c'était juste pour voir ta cullotte!
- mais la, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mis ce matin !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes

La citation du jour
«La mode se démode, le style jamais.»




Le dicton
Noël n'est pas un jour ni une saison, c'est un état d'esprit.


La maxime
Ignorant d'où je viens, incertain où je vais.



Le proverbe
Qui compte sur la cuisine d'autrui, déjeune mal et soupe encore pis. Quien espera en la mano ajena, mal yanta, y peor cena.


Blague du jour :
Deux crapauds déjeunent ensemble:
- Qu'est ce que l'on a comme dessert?
- Une mouche au chocolat.



Bétisier du jour :
Santé : Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.



Réflexion du jour :
La justice triomphe toujours... trois fois sur sept.

Enfants

Il était une fois un petit nuage qui était très, très, très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie!

Un S.D.F. se rend au bureau des objets trouvés.
Il demande à l'employé:
- On ne vous aurait pas rapporté, par hasard, un portefeuille?
- Avec combien d'argent, dedans?
- Eh bien, si c'était possible, j'aimerais qu'il contienne au moins 1000 Euros



La citation du jour
«La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.»




Le dicton
Empruntez un dollar à la banque et elle vous tient, empruntez-lui un million, et vous tenez la banque.


La maxime
Il semble que plusieurs de nos actions aient des étoiles heureuses ou malheureuses aussi bien que nous, d'où dépend une grande partie de la louange ou du blâme qu'on leur donne.


Le proverbe
Ne te fie pas à l'amitié d'un bouffon.


Blague du jour :
Deux hommes ivres dans un bar:
- Moi, je vois double... dit l'un.
- Moi au...aussi... répond l'autre.
Alors le premier:
- Puisque nous sommes quatre, faisons un bridge.



Bétisier du jour :
Baccalauréat : L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.


Réflexion du jour :
Le QI d'une foule est inversement proportionnel au nombre de ses éléments.


Enfants


Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

C'est un gars qui rentre dans un magasin de location de costumes pour les déguisements. Il dit a l'employée:
- j'ai une fête costumée ce samedi dont le thème est "Déguisez vous pour pas cher"; j'avais envie d'y aller en costume d'Adam. C'est une bonne idée non? On peut difficilement faire moins cher...
La vendeuse agrée et va lui chercher une feuille de vigne. Le gars l'essaie tout de suite et dit a la vendeuse:
- Elle n'est pas assez grande.
Alors la vendeuse en rapporte une plus grande. Mais le gars lui dit a nouveau:
- Pas assez grande
Du coup elle rapporte le modèle géant de la feuille de vigne, mais ça ne passe toujours pas avec le gars. Énervée, la fille dit:
- Écoutez, pourquoi est-ce que vous ne la faite pas passer derrière votre épaule pour vous déguiser en pompe à essence?


La citation du jour
«Les hommes déprécient ce qu'ils ne peuvent comprendre.»
Johann Wolfgang von GOETHE



Le dicton
On ne peut aimer que dans la sérénité, autrement on s'égare.


La maxime
Ce sont les échecs bien supportés qui donnent le droit de réussir.



Le proverbe
Rase ton menton quand la barbe de ton fils est poussée.



Blague du jour :
Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
- Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!



Bétisier du jour :
Impôt : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?



Réflexion du jour :
Les hommes et les nations agiront rationnellement quand toutes les autres possibilités auront été épuisées.


Elèves


Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides?

Le metteur en scène s'extasie:
Vous êtes une tragédienne née! Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant. Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions.


La citation du jour
«Ce ne sont pas les histoires qui importent, mais le ton sur lequel elles sont racontées.»




Le dicton
En général, dès qu'elles arrivent à trente ans, les femmes entrent dans le nouvel âge.


La maxime
Il vaut mieux être moins et être ce qu'on est.



Le proverbe
Un oiseau dans la main vaut mieux que deux dans un buisson. A bird in the hand, is worth two in the bush



Blague du jour :
Bidou se prend pour un coq.
Chaque fois que sa femme revient du supermarché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!



Bétisier du jour :
Education : Ceci est totalement impossible. Mais... pas tout-à-fait impossible.



Réflexion du jour :
L'histoire se répète. C'est un des problèmes avec l'Histoire.


Enfants

Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'oeil de la nuit !

Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement ivre.
Apercevant son reflet dans la glace de l'entrée, il se met en colère.
- Sale individu! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape!
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l'ivrogne balbutie:
- Pourquoi, aussi, avant qu'on s'explique entre hommes, tu n'as pas enlevé tes lunettes?


La citation du jour
«C'est seulement à l'instant de les quitter que l'on mesure son attachement à un lieu, une maison, ou à sa famille.»



Le dicton
On n'est jamais aussi vainqueur ni aussi vaincu qu'on se l'imagine.


La maxime
Il vaut mieux faire la chose la plus insignifiante du monde, que de passer une demi-heure sans rien faire.



Le proverbe
En beauté corporelle, gît souvent la mère de vice et de vertu.



Blague du jour :
C'est un mec qui a une jolie concierge et lui demande :
- Je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sur... Je vous branche le jet ?

Bétisier du jour :
Assurance : Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.



Réflexion du jour :
On ne peut pas dire toute la vérité à la télé.
Il y a trop de gens qui regardent.

Enfants



Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?

269-

La valeur des aînés (50 ans et plus !)

Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge :

- Nous avons de l'argent dans les cheveux.

- De l'or dans les dents.

- Des pierres dans les reins.

- Du plomb dans les pieds.

- Du fer dans les articulations.

- Et nous sommes une source intarrissable de gaz naturel.

- Je ne croyais pas avoir autant de valeur...


- Elle est pas belle la vie...!!!


- Bonne journée !!!!

Qu'est-ce qu'on mange? questionne un mari, en appétit.
- Je t'ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de la cocotte.
- Oh! non, s'exclame le mari, pas encore du ragoût de mouton! Tu m'en as déjà servi hier et avant-hier:
- C'est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t'attendais absolument pas, après cela, à ce que j'aie le culot de t'en resservir encore aujourd'hui!


La citation du jour
«Il n'y a aucune recette pour devenir une mère parfaite, mais il y a mille et une façons d'être une bonne mère.»


Le dicton
En politique, ne posez jamais une question si vous ne savez pas déjà la réponse.

La maxime
Il faut oser ou se résigner à tout.



Le proverbe
Il faut se courber pour ramasser.



Blague du jour :
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici?
L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché!


Bétisier du jour :
Assurance : Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?


Réflexion du jour :
Si vous pouvez compter votre argent, vous n'êtes pas milliardaire.


Enfants

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère : "Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt." "Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?" "Elle a juste dit: «Merci mon Dieu !»"

Le médecin : je suis navré, cher monsieur, mais je dois vous annoncer que les examens sont formels : vous avez un cancer et alzheimer.
Le patient : ouf ! Ca aurait été beaucoup plus grave si j'avais un cancer.

1- Si l'homme a été créé avant la femme,
c'était pour lui permettre de placer quelques mots. Jules Renard

2- Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'acool
pour que les moches aussi puissent baiser. Woody Allen

3- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme,
son enterrement, par exemple... Benny Hill

4- On compare souvent le mariage à une loterie ...
c'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Bernard Shaw

5- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais. Marcel Jouhandeau

6- Ne dites pas du mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour
avec quelqu'un qu'on aime. Woody Allen

7- Le mariage est comme le restaurant. À peine est-on servi qu'on regarde
ce qu'il y a dans l'assiette du voisin. Sacha Guitry

8- Je suis parti à Lourdes avec ma femme... Il n'y a pas eu de miracle,
je suis revenu avec. Seymour Brussel

9- Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50 % des torts
à ma femme et 50 % à sa mère. François Olléry

10- J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour !..
Il a épousé une femme riche ...
Il aimait l'argent. Coluche

11- Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous
nous sommes rencontrés ... Sacha Guitry

12- On est plus près du coeur quand la poitrine est plate. Louis Bouilhet

13- Moi, je n'avais couché avec ma femme avant de l'épouser.
Et toi ? ...
Je ne sais pas. Elle s'appelle comment ta femme ? Fernand Raynaud

14- Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse ...
le lave-vaisselle n'existait pas encore ! P. Font