Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Un américain revient d'une partie de golf en voiture.
Sur la route il voit une station service, s'arrête et demande
au pompiste de lui faire le plein et profitant de l'occasion lui
demande où sont les toilettes.
Il sort faire ses besoins mais un tee tombe de sa poche sur son
siège.
Le pompiste remarque cette chose inconnue de lui et au retour du
propriétaire de la voiture lui demande ce qu'est que cet
objet.

L'homme lui répond: Oh, it's just a tee for my balls when
I drive...

Un sourire coûte moins cher que l'électricité mais donne autant de lumière. Abbé Pierre

C'est une triste chose que de songer que la nature parle et que le genre humain n'écoute pas. Victor Hugo


Il est plus difficile de dissimuler les sentiments qu'on a que de feindre ceux qu'on n'a pas.

L'amour naît dans un regard, vit dans un baiser et meurt dans les larmes. Yves Thériault

Ce n'est pas parce qu'elle est belle que je l'aime mais parce que je l'aime qu'elle est belle.

Souvent au lieu de penser, on se fait des idées. Louis Sentenaire

Il ne faut jamais pleurer d'avoir perdu la lune car les larmes nous empêchent de voir les étoiles.

Le sel de l'existence est essentiellement dans le piment qu'on met dans la vie.

On ne peut pas acheter ou vendre l'amour, on peut seulement le donner.

Pour bâtir haut, il faut creuser profond.

Bien petite est la portion de vie que nous employons à vivre. Syrius

L'ennui dans le monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés ont plein de doutes.
On apprend lorsqu'on est jeune et l'on comprend avec l'âge !

Un Arabe interrogé par l'immigration Américaine:
Q: "Votre nom svp"
R: "Abdul Aziz"
Q: "Sexe?"
R: "Deux fois par semaine"
Q: "Je veux dire par là, male ou femelle?"
R: "Pas d'importance.. parfois même avec un Dromadaire"


La citation du jour
«Il est bon de traiter l'amitié comme les vins et de se méfier des mélanges.»



Le dicton
Il faut apprendre partout où c'est possible.

La maxime
La modestie est, par définition, le seul sentiment qui cesse d'exister à l'instant où on commence à l'évoquer.


Le proverbe
Il la faudrait acheter pour ce qu'elle vaut, et la vendre pour ce qu'elle se croit.


Blague du jour :
Son succès lui est monté à la tête.
- C'est compréhensible. C'est là qu'il y avait le plus de place libre.


Bétisier du jour :
Education : La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.



Réflexion du jour :
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds.



Histoire drôle
Un couple d'artistes de cirque présente un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marche bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprime un maximum et les autres artistes tentent sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte! crie l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre!

JACKLELOUP a écrit:

Un Arabe interrogé par l'immigration Américaine:
Q: "Votre nom svp"
R: "Abdul Aziz"
Q: "Sexe?"
R: "Deux fois par semaine"
Q: "Je veux dire par là, male ou femelle?"
R: "Pas d'importance.. parfois même avec un Dromadaire"

Un légionnaire en cavale, sans doute...

Je pense plutôt que Jack a un élevage de chèvres.....

Biloulou a écrit:

JACKLELOUP a écrit:

Un Arabe interrogé par l'immigration Américaine:
Q: "Votre nom svp"
R: "Abdul Aziz"
Q: "Sexe?"
R: "Deux fois par semaine"
Q: "Je veux dire par là, male ou femelle?"
R: "Pas d'importance.. parfois même avec un Dromadaire"

Un légionnaire en cavale, sans doute...

Bonsoir Jack !

je préfère apprendre et ne jamais comprendre

Dans certains cas, c'est une bonne solution et je la retiens !

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Trois religieuses assistaient à une joute des Expos ...
Trois hommes sont assis derrrière elles ....

Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler, espérant qu'elles changeraient de places.

Bonjour Armelle !

Avez-vous de bonnes nouvelles de Zed ?

On se languit de lui, tous les gens bien demandent de ses nouvelles...

Bonsoir Biloulou !

Je suis bien désolée de ne pouvoir vous informer. À quel moment s'est-il retiré de LP ? Il faudrait lui accorder un mois pour être rebranché et dépassé ce délai, seul Zed pourra vous expliquer. Il aime probablement entretenir le mystère !

Ah bon...

Il y a peu il a annoncé qu'il serait absent quelques semaines because déménagement, puis il a fait une brève apparition comme quoi il était entre deux portes... et puis plus rien.

Peut-être enlevé par une extraterrestre ?

Merci Armelle !

Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!

La citation du jour
«Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il croit.»




Le dicton
Si vous allez trop loin, vous n'irez nulle part.

La maxime
Il fait froid, parce que l'on regarde là où il n'y a pas de chaleur.


Le proverbe
Choses mal acquises sont mal épandues.



Blague du jour :
Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.



Bétisier du jour :
Locataire: Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.


Réflexion du jour :
En se rappelant de mariages, les femmes parlent de la cérémonies.
Les hommes parlent de l'enterrement de la vie de garçon.




Histoire drôle
C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le grand directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main?
- Ah jeune homme! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir: Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé
- Excellent! dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une copie me suffira !

Un homme se présente dans un bar et demande au patron:
"Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez
-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche,
le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça.
C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:
"Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter.
Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme:
"Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille:
"Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

La citation du jour
«La faculté de rire aux éclats est preuve d'une âme excellente.»


Le dicton
Jouis du moment présent. Aujourd'hui fait partie du bon vieux temps dont tu seras nostalgique un jour.

La maxime
La parole est le vêtement de la pensée, et l'expression en est l'armure.



Le proverbe
Les actions parlent plus fort que les paroles.


Blague du jour :
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut? demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.


Bétisier du jour :
Médecine: Les patients sont priés de ne pas boucher les toilettes avec des excréments.


Réflexion du jour :
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.



Histoire drôle
Un couple est réveillé par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande:
- Qui c'était au téléphone mon chéri?
Il lui répond:
- Je pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro!
Il voulait savoir si la côte était claire?

La recette serait parue dans la section « Affaires» du St. Petersburg Times ... ce dont je doute

Mr le President,

Il y a environ 40 millions de travailleurs de plus de 50 ans qui sont encore obligés de travailler. Payez à chacun un million comptant de dollars, mais à certaines conditions :

1. Chacun laisse son emploi immédiatement, ce qui laisse 40 millions d'emplois disponibles.
La question du chômage est réglée.
2. Chaque nouveau retraité doit acheter une voiture américaine neuve. Ainsi, il y aura 40
millions de voitures de manufacturées et de vendues. Les problèmes de l'industrie
automobile sont réglés.
3. Chacun achète une maison ou paie son hypothèque au complet. Ceci mettra fin à la
crise du logement et de la crise du crédit bancaire.

Rappelez-vous, Mr le president, qu'il coûte moins cher de donne l'argent aux payeurs de taxes qu'aux riches.
Un retraité !

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Herman Van Rompuy survolent la Belgique dans un jet privé.
Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour ne pas être en reste, Herman dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux'.
Le pilote soupire et dit à son copilote :
'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!
Votez pour

La citation du jour
«On se lasse de penser et même d'agir, jamais on ne se lasse d'aimer.»



Le dicton
S'éloigner de tout rapproche un peu de l'essentiel.

La maxime
Il y a toujours un rêve qui veille.


Le proverbe
Tous les hommes d'action sont des rêveurs.


Blague du jour :
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Bétisier du jour :
Police: Quand nous avons découvert son corps, le suicidé avait l'air soucieux?

Réflexion du jour :
Il oublie tout. Elle se souvient de tout.

Histoire drôle
Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture. La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est-ce que tu mets sur ma voiture, espèce d'andouille!
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, tu n'es qu'une abrutie, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent!
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'enquiquine personne.

- Docteur, dit un homme à son médecin, je ne vais pas bien du tout…
-Allons, allons ! fait le médecin, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
-Justement, docteur. C'est du côté du gland que ça va mal...

La citation du jour
«À qui sait bien aimer il n'est rien d'impossible.»


Le dicton
Il y a plusieurs choses dans la vie qui touchent son regard, mais seulement quelques uns qui touchent son c?ur.

La maxime
Le fort fait ses évènements, le faible subit ceux que la destinée lui impose.

Le proverbe
Ce qui est fait n'est plus à faire


Blague du jour :
Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier:
- Saloperie de bestiole! Saloperie!


Bétisier du jour :
Militaire: Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses camarades.


Réflexion du jour :
Quand on aime, on ne compte pas alors que pour un divorce, c'est le contraire.


Histoire drôle
Pris dans un violent orage, un automobiliste s'arrête dans une auberge, sur le bord de la route.
Après avoir déjeuné, le conducteur demande à un serveur qui passait:
- Dites-moi, est-ce qu'il pleut encore, dehors?
- Je ne sais pas, répond le serveur, bien poliment. Vous n'êtes pas à une de mes tables.

391-

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

La langage politiquement correct qui doit être utilisé dans une bonne partie du monde occidental obligera les enseignants à s'exprimer ainsi désormais : (en bleu)

On ne dit plus : (en rouge)

1- Il est très paresseux.
Il ne présente aucune appétance génétique manifeste pour le travail scolaire et il se
montre réfractaire à toutes dépenses d'énergie.

2- Il a un poil dans la main.
Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel
de ses membres supérieurs.

3- Il ne fait rien.
On ne trouve nulle tra ce concrète ni virtuelle de son activité débordante mais sa
volonté de bien faire commence à poindre.

4- Il est nul.
Les objectifs pédagogiques sont inadaptées à ses potentialités, mais sa marge de
progression n'en demeure pas moins substantielles.

5- Il est bête.
Ses connexions cervicales ne sont pas encore très assurées, mais le processus de
réflexion devrait favoriser un déblocage imminent.

6- C'est un abruti.
Il connaît un épanouissement ralenti mais certaines lueurs indiquent qu'elles ne
demandent qu'à s'éveiller à la première étincelle.

7- Il a des difficultés.
Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes
rédhibitoires ne cessent de croître de façon exponentielle.

8- Il n'est pas doué.
Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir
ses manuels scolaires et à redoubler d'effort.

9- Il dort en classe.
Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure
estival de l'hémisphère sud.

10- Il fait des bêtises.
Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir
son attention et son sérieux.

11- Il fait le clown.
Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le
cours sans se soucier de l'ordre établi.

12- Il ennuie les autres.
Son esprit taquin et enjoué retarde son intégration et provoque une pénurie dans
l'armoire pharmaceutique de l'école.

13- Il court dans la classe.
Sa motivation irrépressible à rendre service chagrine un peu ses voisins mais sa
vitesse de course fait merveille en gymnastique.

14- Il est violent.
Son instinct vindicatif et possessif le pousse à des actes revendicateurs qu'il regrette
immédiatement malgré ses récidives chroniques.

15- Il est détesté.
Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement
regrettable qui l'empêche de se faire élire comme représentant des élèves de sa classe.

16- Il est pris en grippe.
Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute
l'attention à son ego.

17- Il ne sait rien.
L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore qualifiable mais on constate des
progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

18- Il ne retient rien.
Ses capacités mnémoniques sont encore peu développées en raison d'une carence en
phosphore.

19- Il est têtu et borné.
Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas
encore optimale.

Bonjour Armelle !

Votre liste "pour rire" n'a rien à envier au vocabulaire officiel utilisé déjà en France où, par exemple, d'un élève qui a échoué à ses examens on dit qu'il est "en réussite différée..."

On n'en est pas loin, hein ?

Le curé était connu pour connaître un large éventail de vins. C'est pourquoi, le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet. Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques-uns uns des crûs de sa cave. Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit :
-C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976...
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit. On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée :
-C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985...
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...
Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre. Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement :
-Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là...
Le curé prit le verre, le sentit et déclara :
-Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse...



La citation du jour
«On ne se découvre qu'en se tournant vers ce que l'on n'est pas.»



Le dicton
La beauté est une demi-faveur donnée par Dieu, l'intelligence en est une entière.


La maxime
Il faut affronter la réalité avec une pointe d'humour ; autrement, on passe à côté.


Le proverbe
Après le fait, ne vaut le souhait.


Blague du jour :
Deux types discutent dans un bar:
- Tu ne sais pas? la nuit dernière, il y a une femme qui a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat'
- Bon Dieu! Qu'est-ce qu'elle voulait?
- Sortir


Bétisier du jour :
Médecine: Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours.


Réflexion du jour :
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement.


Histoire drôle
Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille:
- J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les ai abattus.
- Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions!
- Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité.

Bonsoir Biloulou !

Votre liste "pour rire" n'a rien à envier au vocabulaire officiel utilisé déjà en France où, par exemple, d'un élève qui a échoué à ses examens on dit qu'il est "en réussite différée..."

On peut remarquer, une fois encore, que le ridicule ne tue pas. Jusqu'où la folie nous conduira-t-elle ?

Bonne nuit, bons rêves !

Ce fut fait ! Pour vous aussi, Lady Armelle !

C'est une petite fille qui demande à sa grand-mère

- Dis,mamie, quel âge as-tu, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu ... je suis née en 1912 ... et nous sommes en 2008, non en
2009, ça fait donc 2009 moins 1912, heu ... ça fait ...

- Mais, Mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme
ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?

- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai un
étiquette et c'est marqué 5 ans.

really cute!

C'est trois collègues de bureau discutent :

- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !

- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !

- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !